《[GL]夏暮经年》第72章

恍枰蟀胍沟墓唇游遥绻看馐堑Ｐ奈一岱椿冢俏蚁衷诟嫠吣掖鹩λ氖挛乙欢ɑ嶙龅剑睬肽隳嫠灰悸蚁耄煲涣廖揖凸ヅ闼?br /> 我以为我已经说得很明白了，可那边依旧不依不饶，而程然依旧在小心而卑微地死守着他的坚持，他说四点钟的时候，我就过来接你好不好，然后咱们一起回去。
程然介入的那一刻，我到底发现了我在他心里建立的形象是多么的无法信任，我与他承诺了这么多，他都无法相信，他还是害怕我会反悔，所以他要过来亲自确认，是因为在一开始我的彷徨与疏离他一早就看在眼里，还是我本来就是一个让恋人没有安全感的失败者。或许一切都是我的错，但这样的感情我突然再也无法承受了，他给我带来的不是感动而是莫名的悲哀，那些他带给我最初的好感也在我与他压抑性的捆绑中被搓磨的坦荡无存，我发现他与我第一次见面时的印象相差甚远，或许，他也是这样认为的。在与他通话中，有那么一瞬间，我突然在想如果那天晚上我没有因为寂寞失意而与他喝酒，或者我的清醒意识没有被酒精吞咽，那是不是今天我们就不会变得如此这般难堪与狼狈了？我们到底怎么了？是什么让我们变成了对方眼里最丑陋的人？那些我们第一次相遇时的美好与纯粹都到哪里去了？还是因为这才是最真实的我们？这些问题像冰雹一样霹雳啪啦的砸落，把我的心砸得生疼，我不知道该如何作答，也不想再去寻求答案，我只知道，与他的这份感情，我已经望不到头了。
程然这样做只会让我更不想见他，终于，我下来最后通牒，面对程然一次又一次的坚持，我冷冷的说了最后一句，我说，你来就说明你不信任我，那我们也没必要在继续下去了，若你来，我们分手。
他似乎感知到了我的愤怒，急忙在手机里安慰，他说我不来，不来了，我等你。
不知道为什么一通电话会让我无由的在心头烧起一股火气，更可笑的是我不知道我在生气些什么，烦躁些什么，明明程然做的每件事都没有错，明明我知道他也是担心我，但我就是莫名的想要抗拒，我不想见他，现在还不想，让我独自一人任性一个晚上吧，起码这个晚上我还是属于我自己的，因为当清晨的太阳升起时，我必须要履行我对他的诺言。
那天晚上我的确很放肆，喝着一杯一杯别人递过来的酒，在舞池里与黑人贴面热舞，肆无忌惮地惩罚自己，惩罚别人，不拒绝与在座的男生女生的各种接近与亲热，甚至我明知道梦时有个男友，我还拉着她与我躲在昏暗的沙发里的一角亲吻，我端着手里晃荡的酒杯抱着她对着在座的所有人大声欢笑，笑得没心没肺，我说，你输了，所以现在你要像其他人那样吻我。
在众人的吼叫与掌声中，梦时红着脸从我身上爬起来，重新进入新一轮的比赛，而我仰着头靠在沙发背上，看着眼前一屡屡呛人的烟雾从桌的四周升起，朝上方橘黄色的灯泡聚拢，将清明的灯光吞没，一切的一切都是乌烟瘴气，烟熏火燎，熏得我眼睛好疼，好涩，眼泪，一滴，两滴，三滴，毫无征兆的从我湿润的眼眶里朝眼角滑落，又很快消失在耳际漆黑的发里。
酒吧里的我在做什么，到底在做什么？
我不知道我做什么。
周围并不明显的骚动让我来不及思考我今夜的行为是否合理，便慌张地从沙发上挣扎着起来，因为我听到附近的某种声音。
有人说了一句，诶，苏夕你怎么就回去了，酒还没喝完呢！
站起来的我没敢擦眼泪，庆幸酒吧里昏暗的灯光让我有所遁形，只是为什么你突然要走了，我看着你拿着包焦急地艰难的穿过拥挤的沙发过道往外走，老板娘问你为什么要走，你说家里有事必须回去，我瞬间急了，撑着摇晃的身子想都没想就拉住快要离开的你，我说现在凌晨，街上一个人都没有，很危险，你怎么回去！
叫了黑车。
你甩开了我的手，也没有回头看我，只是飞快地说完解释，便匆匆忙忙地消失在酒吧的门口，徒留一扇在一阵仓皇后来回摇晃的玻璃门。而我看着那扇冰冷的门，再看了看我刚刚握住你的手心，心莫名的也随着你手里冰冷的温度一点一点的冷下来，因为握住你手的那一刻，我发现我已经离你越来越远了。
你为什么非要突然离去，我不知道，也没时间去细想，因为很快，程然来了。
他的出现并没有给我带来他认为的感动，我无法感动，在见到他的那一刻我刻意买醉的行为瞬间失效，酒无法克制的醒了，原本开怀的笑脸无法抑制的冷了。
无情在那一个晚上被我演绎得十分彻底，我成为了我眼中最丑陋的人。现在回想起来，我仍然会为自己当时的残忍而感到唏嘘不已。
他与陪同他一起过来的朋友在我还没有反应过来时，便加入了仍在热闹的酒会，他坐在我我身旁，试图牵起我的手，被我一把甩开，我没有理会他，而是将手里的酒一口喝尽，头也不回的朝厕所走去，只是尚未走进墙壁的拐角处，我便被身后尾随而来的程然一把拽住。
我错了。
他低着头，紧紧的拉着我的手，一脸急迫和委屈。
我们分手吧。
我冷冷的说道。
为什么！为什么？不要分手好不好，我知道我擅自主张过来是我不对，可我也是担心你啊，能不能再给一次机会………
程然手无足措的解释被我硬生生打断了。
没有为什么，只是我说到做到，你没有错，只是我不适合你，我给不了你信任，你也做不到我想要你做的，分手吧。
仅仅是因为一点小事，我便提出分手，在谁眼里我都会沦为一个小题大做的混蛋，但我不需要别人理解我这样莫名其妙的坚持，我只知道只要我狠心，我就可以从我与他这样不对等的感情里解脱出来，我不会再感觉到勉强与束缚，既然我无能给予他想要的回报，那么他对我好的付出只会成为一次又一次沉重的负担，所有的往来都是相互的，我不想拖欠别人的债，也还不起，也只能当一回狼心狗肺的混帐了。
说到底，只是我无法喜欢上他，人都是自私的。
程然苦苦哀求换不回我的回心转意，他仍觉得我不可能这样狠心，可我还是在他的心脏狠狠插了一刀，我说你在这样坚持，以后我们连朋友都做不了了。
那天晚上，我离他很远，看着他一个人坐在沙发里低着头喝醉得一塌糊涂，耳畔回荡的仍是他兄弟对我的责怪与劝说，我冷冷的听着，冷冷的看着，他说像我这样终日混迹酒吧的姑娘不适合程然，看清了，不耽误最好，但请我待会陪一陪已经崩溃了的程然。
我笑了，也不知道我到底在笑什么，只是有些讽刺。我附和道，是啊，长痛不如短痛，我也不想耽误他，不就是陪伴吗，这是我最后一次陪他了。
清晨时分，我履行了早已可有可无的承诺，我说过我会去找他，陪他，我做到了，在他兄弟的出租公寓里，我躺在他的身旁陪着他休息，他已经一天没有睡了，我也是，但两人都是清醒的，他小心翼翼地握住我的手，我叹了口气，没有拒绝，他小心翼翼拥我入怀，我依旧没有拒绝，只是疲惫的安慰他，让他安心睡去。或许程然以为我心软了，中午时分我起身告辞，我说我该走了，他低下头垂死挣扎，他说难道我们就没有丝毫可能了吗，你还能再给我一次机会吗？
没有可能了。
我依旧没有给他机会，拿起包，转身离去。
我陪你一起回去吧，这一带的小区你不熟悉。
程然没有给我拒绝的机会，向朋友告辞后，拉着我的手带我离开，看着他一脸颓相与憔悴，我张了张嘴，终究不忍心将手抽离，只是在那一刻我发现我真的很狠心。
那是他最后一次牵我的手，在前往宿舍的二十分钟里，我们走的异常缓慢，彼此沉默太久，我看着他颓败的脸上新生的胡渣还未来得及修理，凌乱不齐，让他看起来更加脆弱不堪，我不敢说话，我生怕一开口我便无法再狠心了，快到宿舍时，一直低着头的他终于抬起头，松开了我的手。扬起勉强的笑容与我告别后，匆匆离去。
他说，回去休息吧，我走了。
怔怔看着他仓促匆忙的背影消失在男寝的入口，又一次，我被陌生的自己震惊了，因为就在他离开的那一刻，我感受到最多的不是愧疚与自责，而是一种如释重负的释放。
原来，我不?