《[GL]夏暮经年》第71章

可现实是，我等不到一个星期，我所有的行为都与我美好的愿望相悖，程然给我的这份小心翼翼的爱情，我已经厌倦了。真的，他对我真的很好，他可以特地从学校门口买是几支烤串，大老远跑到酒吧附近偷偷交于我再重返宿舍，只因为在酒吧工作无聊时我随口在微信上告诉他我想吃烤面筋，他总是太容易满足，哪怕我答应好的陪伴也只是因为我正好顺路，我说洗完澡就得去工作了，没空出来相陪，他说，那我可不可以陪你去地下澡堂，送你过去我就走，我已经两天没见你了，就想见见你。从宿舍到学校澡堂不到五分钟的路程，他拉着我的手，没走几步都要转过头来看看身旁的我，笑得傻里傻气的，我问他，为什么总是这样看着我？他说不看多几眼，接下来就没法熬过那剩下的几天了。在地下澡堂里某一个无人的角落，我给了他想要的吻，可当他低着头，将滚烫的舌伸进我的唇齿，我明显感觉到我来自心底的抗拒，无法伪装到底，我也只能在仓促之间结束这样灼烈的吻，我说，我该走了。
就这样，在一次又一次程然带给我的感动中，我不断告诉自己就算我没有感觉，我也还是有理由继续的，毕竟从没有人对我这样好过。可这样的强行欺骗越来越是无效，直到我终于发现某一天里程然的靠近与亲昵到最后居然变成了一种沉重的负担，即使我曾委婉的告诉他我不喜欢过分的依赖与黏腻的感情，可他无法做到心如止水，更无法控制他想接近我的心，他没有任何过错，而我也根本无法怪罪一个恋爱中的男人，那是他享有的权利，可我却无法给他，所以这一切都是我的过错吗？
因为愧疚，所以我要改吗？
可为什么我不想改呢，我做不到假装热情负责任，只因到头来，我终于发现我无法改变自己，我还是我，我只想在乎我在乎的。
到最后，我一个人的纠结疼痛就连梦时都察觉到了，她说，既然你已经觉得勉强，就分了吧，再拖下去只会更痛苦。
可我不想对不起他。
爱情里没有谁对谁错，不要因为犹豫而勉强，既然没有感觉，那一辈子都不会有感觉了，你确定你想这样委曲求全的爱情？
梦时的话让我害怕了，那一刻我想我已经决定要背弃我那个信口开河的承诺了，因为一个星期的时限就快要结束了，我无法不变得异常烦躁与抑郁，坐在吧台的高脚凳上拿出的手机已经被我握得滚烫，键盘打出的字删删减减，可我不知道如何将那些残忍的字句发出去，最后只能再一次求助于身旁的梦时，我说你了解他，你帮我吧。她叹了口气拿起我手里的手机，飞快地打出几行字，并按下了发送键，梦时代替我的叙述比我强硬太多，很快手机那端开始接二连三地轰炸，每一声的震荡都让我心惊。因为很明显，程然看到了“我”给他送出的分手信。
“我”说或许是真正相处后才发现你不是我想象中的那个人，这些天的相处让我无法适应，也做不到继续了，我们可以不可重新回到朋友的位置上？
我不敢再多看一眼程然与另一个“我”之间的聊天记录，因为看着梦时低头频频皱眉叹息的样子，我已经知道自己已经深深伤了那个人的心，直到梦时把手机重新递给我，她说她也无可奈何了，因为她从没想过手机那端的程然哭了，我瞬间慌了，拿起手机只为了确认梦时嘴里的所说的那些东西的真实性，因为我不信啊，我只相信男儿有泪不轻弹，可QQ里躺着的一条条语音打碎了我对男人一直以来的普遍认识，程然带着哭腔告诉我，既然已经得到了，又怎么能甘心回到朋友的位置。那一段段长达一分钟的语音我无法回复，但我知道我已经心软了。很快，程然的来电急促的出现在我的手机屏幕上，我慌张失措的离开座位，也没有心思猜测站在不远处的你看着我若有所思的神情，跑到楼道的拐角，接通了那通撕心裂肺的电话，到底我还是软弱无能，我没办法做到拒绝手机那端的人，也只能又一次笨拙地回避了我心底的冲突与挣扎。
程然第一次郑重其事的直呼我的名字，他说，西枣，我这辈子从来没有这么喜欢过一个人，我知道你不适应身边突然多了一个人，因为一直以来你一个人已经习惯了，不要紧，我不会再让你有负担的，我们可以慢慢来，只求你不要让我们退回朋友的位置，我什么都答应你。
又一次，我给了自己继续下去的理由，在昏暗楼道的拐角里，我蹲在楼梯的墙角，不断为自己做心理建设，既然有那么一个男人能为你做的如此份上，我又怎么能够残忍地说出分手，我应该懂得珍惜才对啊！
可为什么这一次成功的心灵辅导换来更多的却是心烦意乱，焦躁不堪呢！
我的答应并没有让程然有多大的安全感，他坚持要在我下班的时候过来接我，就好像天一亮，他就再也见不到我似的，然而这一次他的坚持换不回我的妥协，莫名其妙地我变得异常的躁怒，我冷冷的说，我既然答应你了，就一定会做到，天一亮我会去找你，你为什么就不相信我呢！我要工作了，明天再见。
程然明显感觉得到了我的不悦，只好心不甘情不愿的放弃了他要过来的冲动。
我知道他现在立马就想从宿舍飞奔过来见我，再一次向我确认他的真心，因为在电话两端无法触及到我，更何况遇到这种情况，谁也是坐不住的，可我就是不想见他，本来我可以按时下班的，但那夜我突然就不想回去了，并答应与你一起留下来，加入一群外国留学生的深夜酒会，而梦时也留下来陪我。
或许，那天你也看出我的过分的异常，看着我反复的躲进阴暗楼道里接着一通通嘶吼的电话，看着我心烦意乱地敲打着手机屏幕，直到狂躁的我直接把手里的手机扔进了沙发的一角，任由它一遍遍扭曲着震荡的身躯，看着我一杯又一杯的将酒精当作凉水，豪饮而尽，看着我在肆虐的酒精作用下，尖叫振臂，嬉笑怒骂，肆无忌惮地做着各种夸张而放、荡的动作与游戏，我无法包容身体里愈蹿愈高的躁火与不安，只能通过酒精与放纵来宣泄了。
我不知道为什么那天晚上你会凌晨三四点的时候突然从疯狂的酒会中欠身告辞，匆忙离去，因为我实在找不出你非要在深夜凌晨里独身回家的原因，但出乎所有人的意料，你就这样走了，你说家里有事得赶紧回去，可第二天我向友人问起你时，她却说那天你回家便睡下了，一直睡到那一天的下午，并没有什么大事，那，你为什么要走呢？我认识的你从来不会这样的。
原因已经不重要了，我更多的是庆幸你的突然离去。
因为就在你走后的一个小时里，我看到程然从酒吧门口向我走来。
☆、第十八章
九月十二日周二大雨晚上八点
当程然布满笑意的脸闯进我视线的那一刻，我便告诉我自己，今夜我与他注定分手。
不是因为他不相信我，擅自主张的过来，而是他的到来恰如其分地给了我一个正当的分手理由。
我想若是他那夜没有出现的，我想我还是会带着愧疚与忏悔继续一段他想要的感情，努力将那些我对他最初的好感重新拾回，再一点一点地把它们打造成所谓的喜欢，我知道这就是勉强，但谁叫我心软又不会拒绝，并且习惯了说到做到。
那天后半夜，程然接二连三地的联系被我无视后，他的某位兄弟直接从他那里拿了我的手机号，给我打了通电话。说实话，接到电话时我十分惊讶，听得出来他朋友语气里尽是劝告与责备，他说程然要来接你为什么要拒绝，我当时一听心里的火一下子便蹿上来了，只能压低了火气尽量平和地与那个人对话。
程然在哪，他为什么不亲自打给我，而是让你代劳？
他在一旁喝闷酒喝了一晚上，兄弟一伙都看不下去了，我从认识他到现在，没见他为哪个女人弄成这副模样，他关心你，担心你，你知不知道刚刚你说那些东西多伤他心，他现在就是没有安全感，就是想见见你，就是过来接你而已，你怎么就不领情呢！
我知道他伤心了，我也知道那些话说重了是我的错，但我和他刚刚已经把问题说得很明白了，感情里我也需要属于自己的空间，我不喜欢这样过度的亲近与关心，他说了他会尊重我，也请您不用操心。还有，我这里还有朋友，这边也不知道什么时候才能结束，况且我有手有脚没有残废，不需要他大半夜的过来接我