《[GL]夏暮经年》第73章

怔怔看着他仓促匆忙的背影消失在男寝的入口，又一次，我被陌生的自己震惊了，因为就在他离开的那一刻，我感受到最多的不是愧疚与自责，而是一种如释重负的释放。
原来，我不止是无情，更是残忍，原来，这也是我。
☆、第十九章
2011年6月中的某个周日，这是我最后一天留着酒吧工作，那天晚上正好是老板娘生日，酒吧的员工合伙买了蛋糕，打算在凌晨时分为老板娘庆生，那晚是我最后一次碰酒，醉得一塌糊涂，我不知道自己是因为失意，还是因为高兴才把自己整得如此狼狈，但酒醒后，我告诉我自己，酒，以后我是不会再碰了。
凌晨时分，你姗姗来迟，老板娘让你自罚三杯，你当然是甘愿受罚，可在帮你倒酒的时候，老板娘在旁幸灾乐祸的爆料惊得差点没有让我把手里的酒杯甩出去。
她说，苏夕，前晚你走得早简直错过了一场好戏啊，你知不知道半夜里有男人专程过来找西枣……
没等她说完，我急忙跳过沙发把老板娘的嘴捂得严实，并摇摇头示意她不要把那晚事情的经过说出来，老板娘见状似笑非笑的闭嘴了，我暗自松了口气，重新拿起酒杯为你倒酒，我以为你不会关心的，程然与我的事我也不想让你知道，可谁知你一返常态，变得认真起来。
那晚到底发生了什么？你问我，我笑了笑说没事，你没有死心又问了一遍老板娘，老板娘指了指我，耸耸肩，表示无能为力，既然我与另一个人都无可奉告，那么你一定不会追问下去的，我以为那件事情就这样有惊无险的过去了，谁知你突然一脸严肃叫我的名字。
西枣，那天到底发生了什么？
没有什么。
西枣！
我若无其事地给了一个你不想要的答案，明显是我不愿告诉你，以你的性格，你又怎么会继续问下去，但不知那天你为何要非穷追不舍，我也只好放下酒杯想转身去别处，寻求避难所。
一切总是出乎我的意料，就在转身的那一瞬间，你突然一把将我扯住，力道大的惊人，我一个跌跄，摔进了身旁的沙发里，而更加意外的是你突然俯身向我，在我尚未消化你今晚惊人的反应时，我发现你靠近的眼睛离我只有不到三寸的距离，你离我是那么的近，你身上的香水味与鼻息之间的呼吸起伏扑面而来，就在我看到你眼眸里我清晰影子的时候，我的脸瞬间不争气的红了。
又一次你皱着眉，既严肃又认真地问我同样的问题。而我就这样怔怔的看着近在咫尺的你，迟钝而缓慢地摇了摇脑袋。
西枣！
这次，你离我更加近了。
没事，就晚上有两个男生来找我，都已经解决了。
我无法掩饰心脏的狂跳不止，忍不住，也只能撇过头去扑哧一笑，告诉你一个关于那夜模凌两可的事实，随即在你的若有所思的猜疑下，我不留痕迹的从你身下抽身离去。
那一晚，疯狂刻意的灌醉自己，也只是为了鼓起勇气向你坦白我那件我隐瞒你到最后一刻的事实，我说从明天开始，我就不做了。
为什么？
你不明白我为什么突然间变得一本正经起来，我的坦白来得有些不适时宜，仍在低头玩手机的你抬起头看着我，有些惊讶。
这几个月太放肆了，毫无节制的通宵喝酒让我的身体出问题了，我已经三个月没来例假了，每次睡觉醒来总会胸闷心悸，胃疼也是反反复复的，身子变成这副模样，我不能再做下去了，对不起，以后无法再继续陪你了。
没关系啊，不用管我，不要因为这份工作弄坏了身子，没什么可难过的，辞了职，我们还是可以在一起喝酒啊。
你怔了怔，看着我一脸沮丧的我，笑了笑伸出手抱了抱我的肩膀，表示安慰。
可这样一来酒吧里就只剩下你一个人了，你还会继续做下去吗？
会啊，为什么不会？
可你不怕这样会耽误下个学期的研究生考试吗？
我以为若大家都走了，你也会走的，因为没有了陪伴的人，你又怎么可能孤单零落的待在如此清冷的地下室里。可看你的样子，你并不想走，为什么？
我知道分寸的。
听到考试二字，你似乎有些不耐烦了。
可是……
苏夕！
我还想再说些什么，但有个人打断了我的仍是不死心地劝告，我与你同时回头，看到了身后那个叫你名字的男人，是大山。
下意识间，我慌忙转过头去看坐在我身旁的你，我看到你笑了，笑靥如花，如阳，如嫣，你匆忙的站起，然后费劲的挤出沙发之间拥挤的过道，朝身后那个笑容满面的男人走去。
在那一瞬间，我突然明白了你为什么不愿辞去这份我以为是多么孤单的工作。
原来，你早已寻到了另一个可以陪伴你的人。
原来，刚刚为你如此着急上火的我，在你眼里显得是那么的多管闲事。
最后一夜，没有意外，我又一次喝醉了，但这次我没有耍酒疯，而是一个人拖着几乎丧失意识的身体躲在杂物间通往二楼楼梯上，靠着肮脏生锈的铁栏扶手，强忍住胃里翻江倒海的呕吐感，一坐便是天明，我不断的告诉我自己，这一次下定决心的辞职简直是意义非凡，你不会遗憾我的离去，而对于你，我没有什么可遗憾的。
当太阳升起之时，渗入的神经中枢的酒精终于停止了肆意的滋事，我拖着疲惫的身躯重新回到早已散场的酒会，你告诉我你找了我一个晚上，着急地问我问我去哪了，我笑了笑说喝大了，怕又吐酒吧一地，便一个人找了个角落，想静一静。你以为我没事了，然后忍不住与我开着玩笑，你说我喝醉起来就像是一个说话狂魔，昨晚为了你留在酒吧的事，反反复复地开劝，听到最后你都心烦了。
你兴致勃勃地形容我几个小时前滑稽的醉态，而我也只是与你淡淡一笑，然后若无其事地为这段对话画上休止符。
我说，是吗？我喝断片了，说了什么已经不记得了。
若说那天是我与你最后一次在酒吧里喝酒，那么一周后，便是我最后一次踏入你家。
而那一次，我的心终于濒临死境。
你说即使我不在酒吧了，我们以后还是会常联系，你说我们还是朋友。
但一周过去了，我们没有再见过面，电话没有，微信上的联系也只限于三两条十来个字的回复，我不会去找你，而你来找我也只是为了一些三两句话便可解决的公事。我告诉自己，离开酒吧就是为了远离你啊，若不再联系，没了交集，那一切都是刚刚好的，可一周见不到你，我的心变得瘙痒难耐，我想那怕我只是见你一面，一面也是好的。
我痛恨自己为什么那么的不争气，拖泥带水地在泥潭中自我撕扯，自我折磨，放弃有那么难吗？为什么我就是做不到？
我的确是做不到。
事情发生的是如此的巧合，老天总是听到了我的深藏于心的心声，他每次都给了我机会，我也都毫不犹豫的抓住了，可每次的结局都是一场别具匠心的笑话，让人不得不相信造化弄人。
一周后的某个晚上，你的同租的室友突然联系我，她说家里做了手工汤圆，做多了，问我要不要过来一起吃。
又一次，我与理智擦肩而过，犹豫抵不过诱惑，我想这一趟过去我就可以见到你了，见一面，我的满足了，见一面，我就走，我不会在那里停留太久的。
当即我决定前往你家，我已经一个多月没有踏入那里半步了，想起我曾经在那里居住过的日子，似乎还是昨天的事情，只是当时的我如何会想过仅仅是一两个月的时间，我的心境已经经历了几番周折，经历了太多，初始的美好经不起途中滚滚风尘的洗礼，被沾污得丧失了原本的模样，面目全非，或许，这是我一手造成的。
我与你的室友坐在沙发上看着无聊的电影，她说家里只有她一人，你还在酒吧工作。
我问她你什么时候回来，她耸耸肩说你最近下班都挺晚的，并不准时。
我的心里不免失落，但很快又释然了，见到了也只会给我枯死的心一丝丝死灰复燃的机会，不见也好，已经接近十点的，我给了自己一个时限，若过了十点你还是没有回来，我就告辞。
但就在我完全释然的那一刻，房门口突然响起了钥匙的扭动声，让我好不容易平静的心又变得躁动不安起来。
你回来了吗？
当然，你没有回来，那天晚上我并没有见到你。
那个人推门进来的时候，我柔和的笑容?