《鄙视我的人多了,你算老几》第12章

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75。小时候，有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油，倒到一个很脏的公厕里（那公厕不冲水）。结果，刚倒完，一个男的，很牛逼地抽着烟走了进去。不一会儿，我就看到厕所火光四起，那男的提个裤子，冲了出来……
76。我让上海一个朋友帮我买书。
我说：“我要几米的画。”
他说：“啊？几米啊？”
我说：“是啊，我要几米的画，你帮我看看吧！”
他说：“好啊，你要几米？”
我傻掉嘞……
晚上他打电话问我：“你买画都是用‘米’来计算的？！”
销魂！20部禁片你看过几部
第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒，痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日WX年长女性为乐——蜡笔小新
第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生——圣斗士星矢
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩。残障父子快乐生活——大头儿子小头爸爸
第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明——机器猫
第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心——千与千寻
第7部：性情各异，众不明生物丛林深处智斗变态老男——蓝精灵
第8部：耸人听闻！近视少女人头分离——怪博士与机器娃娃
第9部：身残志坚，靠植入钢板的手臂飞出一片天——铁臂阿童木
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界——海尔兄弟
第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2
第12部：顽皮小孩虐杀珍奇动物遭报复命丧黄泉——哪吒闹海
第13部：惊！恶母杀女未遂。奇！尸变终成眷侣——白雪公主
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去——恐龙特急克塞号
第15部：震惊！拆迁办频繁光顾东京——奥特曼
第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了——犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴
第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比——大力水手
第19部：八名袒胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的女人蛇——葫芦娃
第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟
这些话好帅，经典得让人心痛！
1。对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
2。如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
3。我喜欢你，很久了；等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……
4。一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐，一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
5。世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依。
6。苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
7。爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
8。分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
9。生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
10。不要让太多昨天占据你的今天！
11。如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
12。不吃饭的女人，这世上也许还有好几个，不吃醋的女人，却连一个也没有。
13。失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
14。无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和宴开几席、多少首饰全无关联。
15。如花美眷，也敌不过似水流年。
16。广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
17。小三，除法中的余数而已。
18。人生的大部分时间里，承诺的同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
19。力的作用是相互的，除了爱情的力量。
20。许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
21。生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
22。我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
23。原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。
24。你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
25。只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
26。如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
27。每个人都是单数，来时是，去时也是！
28。在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
29。人生，下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦……
30。不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长……
31。古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
32。一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
33。很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。
34。你可知上天是不公平的？你可以选择爱我，或者不爱我，而我却只能选择爱你，或者更爱你。
35。人人都觉得永远会很远，其实它可能短暂得你都看不见。
36。妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
37。时间仍在，是我们在飞逝。
38。我爱你时，你才那么闪耀；我不爱你时，你什么都不是。
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
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☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
唐僧的紧箍咒内容到底是什么
A：哥吃的不是斋，是寂寞。
B：咔莫几咔莫几咔莫几。
C：紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧。
D：我叫你得瑟，我叫你得瑟！
E：他就是不停地磨牙。
F：悟空，你又乱丢垃圾了！
G：你妈贵姓？你妈贵姓？你妈贵姓？
H：你快头痛，你快头痛，你快头痛！
I：红PI股红PI股红PI股红PI股。
J：这个月不发工资，这个月不发工资。
K：孙猴精，没爹没妈！孙猴精，没爹没妈！孙猴精，没爹没妈！
L：貌似高频噪声污染能导致头痛。
M：顶你个肺，顶你个肺，顶你个肺！
N：叫你看帖不回帖，叫你看帖不回帖。
流传银行内部的笑话
1。一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2。一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说：“您在这儿输密码……”哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3。一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日，同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4。有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么，我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5。刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。
6。一日，时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条（应该是：请拿好您的现金），欢迎下次再来。”
7。“请您到填单台填写一下××单”被讲成“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8。做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9。一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后，不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎?