《最爱(采采)》第11章

陆子煜笑了笑，就如同树上的玉兰绽放，他引着我坐在窗边的餐桌旁，坐在我的对面低声说：“如果你单指这件事情，我倒还不至于会后悔。但是，我确实做错过一件事，甚至至今仍旧耿耿于怀。”
我挑挑眉，表示疑问。
他继续说：“在美国的时候，曾经有一段时间，我的睡眠很不好，经常一整夜一整夜的毫无睡意，睁开眼睛，闭上眼睛，翻来覆去，辗转反侧，就是无法入睡。我只好不断的给自己找事情做，好像只有不断的忙碌，才能填补我心中的那块因为缺憾而造成的空白。”
我们没有再就这个话题进行深入的探讨。
他带我去参观阁楼上的音乐房。
整套的专业立体声道黑色音响合理布局在房顶的四个角落，满墙满架的CD盒和老式磁带，最上层是按照字母顺序排列整齐重重叠叠的黑胶唱片。
角落里摆放着一只陈旧的木质吉他。
我们坐在铺满大半个木质平台的矮榻上，从弧度倾斜的玻璃天窗向外看，能看到细雨朦胧下灰暗的天空，可以想象放晴的夜晚可以看到怎样的繁星胜景。
陆子煜打开音响，碰巧就是我的记忆中很熟悉的《十年》。
之后我们就一直在谈论十年。
我跟他说起十年之前的自己，猜测十年之后的自己，我跟他说起我的高中读书的时光，高考，以及早自习，说那个时候读到《项脊轩志》自己会哭。
说我一直记得那句，已是十年踪迹十年心。
还有苏轼，十年生死两茫茫，不思量自难忘。
不思量，自难忘。
这句词多么的悲凉啊。
说到后来，我恍惚之中模模糊糊的趴在一边睡着。
朦胧之中，我感觉到有人在轻抚我的长发，遇到一个发结，他小心替我解开。他拿起清凉消肿的药膏小心翼翼的用棉签把我耳廓下边的刮伤都上了一遍药。以至于我醒过来的时候，空间中依旧漂浮着一层浅浅的薄荷膏的味道，陆子煜不知去向。
我走下楼来，找到自己的包和手机。
距离非常近的餐桌上有外卖的纸袋，白粥装在保温盒里，我拧开盖子，表面有一层时间搁置久才形成的粥皮。
陆子煜留了纸条给我——
微微，我有些事要出去一下。你醒来吃点东西再回去。当然，如果你愿意留在这里玩，我也会很高兴。
其实，现在回忆也许对我来说是很残忍的一件事。
当我持着这些碎片面对现实时，总是会无端的感觉到混乱和彷徨，我所能记起的不过是在一些物品刺激下的细小琐碎的事情。我无法找出方法把这些混乱堵住，又不能并刀剪断，只好由着它肆意地慢慢溢出、渲染、倾泻、汹涌澎湃。
记忆有如迷宫，打开一道门就会出现另一道门——
十年。
十年之前，我是在顾嘉言住院的病房认识的陆子煜。
当时，姑父刚去世没多久，而顾嘉言也是在那个时候确诊的心脏病。一时之间，他的身体状况急转直下，在医院住了有小半年之久。
我有时候放学会过去找他，但是也没有很经常。
那个时候的我，年纪太小，性子又燥。十分热衷于外面的花花世界，甚至觉得耽误每周一集的动画片的时间去陪伴顾嘉言是很难以忍受的一件事。
妈妈告诉我，如果我能多说一些开心的事情给顾嘉言听，他就会快一点好起来。
于是，我总是带着蹩脚的笑话像个跳梁小丑一样站在他面前手舞足蹈。我每次都会跟他讲我看过的动画片和台湾偶像剧的情节，聒噪无比。现在想起来，倒是难为一向好静的顾嘉言，能笑着忍受我那么久的时间了。
陆子煜来探望顾嘉言的那天。
我正盘腿坐在他的床尾，眉飞色舞的讲到，如果我是《棒球英豪》里的浅仓南，我一定会喜欢和也，因为我不喜欢达也那副吊儿郎当的样子。
这时，陆子煜走进来笑着说，但是，上杉和也很快就会死掉了啊。
那是他跟我说的第一句话。
陆子煜那天刚刚代表学校参加完市里的英语辩论大赛，所以还穿着比赛时候的白衬衫和蓝色西装，长身玉立的模样，整个人都散发着碧玉清辉。
顾嘉言原本也是他们团队的一员，却因为身体状况的关系缺席了最后一轮的比赛。
或许，陆子煜当时只是想开个善意的玩笑。
但是，他这个剧透对当时的我而言犹如□□爆炸一般，冲击力实在太大。
我不知道哪根筋搭错了弦，竟然哇的一声哭了出来，指着他吼道，不可能，你骗人，和也不会死的，和也怎么会死，你一定是骗我的。
在我心里，和也是我最喜欢的人，是我生活的主角。
带着主角光环的上杉和也怎么会死掉呢？
☆、歧路亡羊（3）
3。言叶之庭。
昨日夜里呼啸了一夜的狂风，早晨起来，温度骤降。
天色渐渐暗下来。
忙碌而充实的周一下午下班之后，我带了一堆工作回家做。下班之后，如非必要，我都不太愿意待在设计院，我喜欢有个人独立空间的感觉。
换言之，我总是在人前表现的开朗有趣，人后又不由自主的孤僻冷淡。可能是因为双子座的关系，向日葵的外表之下会不自觉的掩藏一颗略带压抑的黑暗的心，矛盾又和谐的双重性格。
我如今住的房子是一室一厅的小户型，好在采光和私密性都很好。我仍在还按揭贷款，首付是我父亲出的钱，位置、户型、手续、装修都是顾嘉言一手搞定。
厨房是开放式的，锅子里正在炖冬瓜排骨，整间屋子都是满溢食物的香气。
独自一个人生活这么多年，我也从十指不沾阳春水进步到基本能做些简单的菜肴养活自己，但大部分的时候我还是喜欢在外边吃——
重庆这座城，遍地美食，各种特色美食铺面、小吃摊和作坊散落在城市各处，老板摊贩之中均是藏龙卧虎，我又喜欢到处赶场凑热闹，不爱洗手做羹汤。我最擅长的厨事算是煲小排汤，冬瓜改刀切成大块，一起扔到砂锅煲里不用管，等熟了就可以。
顾嘉言。
其实，我个人性格的养成受他的影响颇深。
我的少年时代极端理想主义，又充满了不切实际的浪漫主义情怀，初中时期萌芽，高中时期达到巅峰。所谓成长的风霜雨雪还没有来得及侵扰到我并引起年华崩坏的时候，顾嘉言就已经提前教给了我对待生活应该有的诗意、独立和超然的态度。
我的三观都是他来塑造，但是那个时候，我并不会对他过于亲近。
我心里很清楚自己是喜欢他的，这种喜欢来源于他个人的突出优秀以及我们的表兄妹关系给我带来的那种既虚荣又虚伪的满足感。偶尔我跟同班女同学分享顾嘉言的小习惯和他最近看的书，都会引来各种追捧和艳羡，这让我在她们之中的地位超然。我看到她们提起顾嘉言时那种羞涩中略带甜蜜的表情，会觉得打从心底的由衷自豪。
可远观而不可亵玩。
这种感觉就像童年时，我总是在上衣口袋里装一大把花花绿绿五颜六色的水果硬糖，我喜欢糖果彩色的漂亮外衣，我喜欢对着太阳寻找最适宜的反光角度，仔细欣赏那五彩斑斓的色调，我并不喜欢那种甜腻的口感，所以从来不想剥开去品尝滋味。
在我看来，那种漂亮的光泽所带来的沉甸甸的满足感远比它的滋味要大得多。
并且，我小时候性子极为跳脱任性，跟一向安静的顾嘉言不算合拍。
我喜欢各式各样的运动，小学的时候最爱的是能踢出凌空射门的足球小子大空翼，后来最崇拜的就是又酷又会打篮球的流川枫，最后喜欢又努力又谦虚的棒球英豪上杉和也。我并不长情，甚至有些滥情，我迷恋一切热血而令人振奋的东西。
读初二那年，我喜欢上打网球，周末经常去体育馆锻炼。
那个时候，我的行事作风极为高调，已经渐渐懂得姣好的外表可以为我带来意料之外的好处。有一次，我穿一身雪白的网球裙，白色的运动鞋配一双到膝盖下的耀眼鸳鸯袜，一只红白条纹和一只米子格，生怕不能吸引别人眼球似的，背着网球拍从家里往外走。
妈妈跟在我的身后。
我边倒退着走路边跟她讲话，差点撞到顾嘉言身上，顺口就约他一起去，被拒绝了。
我永远不会忘记当时他脸上的表情，那是一种很难以言喻的复杂——
心痛、嘲讽、不安、内疚、愤恨、无能为力，层层叠叠。
我根本没想到他会这样，?