《我们能否再见到明天的太阳》第一百二十一章 和婆婆吵架

    一大早醒来，刚走到客厅，就看见正在收拾打扫的婆婆，因着昨晚刚和婆婆起了一点点小小的争执，于是并没有和婆婆说话。
    “夏菲，昨晚没吃完啊”
    “嗯，妈实在吃不下了。”
    “你看这么一大碗面条浪费不浪费，现在就你一个人上班，一个人有工资，你要照顾林嘉，还有两个孩子，一家人的开销多么的大，你还这么大手大脚这样可不行啊。”
    “妈，就是一碗面条而已，下次我注意啊”
    “什么叫一碗面条而已，你知道这一碗面条放在******能救几个人？你知道一碗面条，现在有的家里条件不好的可能就是中午一大顿饭，你可倒好，半夜煮面却不吃完，我儿子的钱都让你给败光了，你自己去浴室看看，就你那些个瓶瓶罐罐有多少？”
    婆婆声音抬高了一点点，清晨刚刚睡醒，听着特别刺耳，和她多少无益，我径自端起面条直接倒入卫生间抽水马桶中。
    “你看看你，怎么这么浪费，你知道不知道要是你嫂子可能她能吃两顿剩饭。”
    嫂子嫂子每天都是嫂子，我用力将碗摔在卫生间地板上“嫂子，嫂子，每天在我耳朵边说的最多的就是嫂子，你能不能闭嘴，我已经很烦了，我不想听嫂子。”
    我看着母亲愣在那里，我绕过她将碗的碎片扫起来。
    “你.......你”
    “我什么我，我怎么了，不就一碗面条至于吗？我告诉你妈，结了婚这些财产都是夫妻双方共同所有，包括工资，我买瓶瓶罐罐怎么了？我保养自己有错吗？我自己赚工资，自己花，怎么了不行啊。”我实在压抑不住自己心中的怒火，冲婆婆吼道。
    一直以来母亲教我忍，忍的结果就是这一群人对我蹬鼻子上来，忍无可忍，无需再忍。干脆我趁着今天将心里所有的话全部吐出来“妈你给我听好了，从结婚开始我就讨厌我嫂子讨厌你，怎么了不行吗？我就是讨厌你！”
    我冲着婆婆嚷道。“你每天都要告诉我，你给我嫂子打开电热毯的开关她感动哭了，你来我们家她跟你生离死别哭了，别的不说，就说你来我们家，怎么着？现在你二儿子家不是你的家？你来我们家是受罪的?你们两个抱头痛哭什么？我一直都特别好笑，我超级想问问。”
    婆婆没说话，她一定没想到我会说这样的话“你不停的告诉我说，我嫂子每个月给你交一千块生活费，你不想要，她硬要给你，我就想问问，你们两个的私事儿，告诉我干什么？你是想让我每个月给你一千块？还是炫耀你大媳妇多么能干？你总是说她当个老师每天特别忙。
    “我呢？”我顿了顿继续说道“我每天早上走了你知道手术结束回家，中间能吃上中午饭的次数少，能上厕所的次数少，能按时回家的次数也少，我想问问你，你怎么不心疼心疼我？”
    一股脑将憋在心里的这些话全部说出来，别提多开心了。
    我抓紧时间洗漱，等下还要去送芒果和小奶油上学呢。早上的时间对于我来说特别的紧张，赶紧将芒果弄起来洗脸刷牙，接着是小奶油，然后没和婆婆打招呼就带着孩子出门了。
    道不同不相为谋，我和她没什么好说的，之前为了林嘉一忍再忍，现在的我都到这个份儿上了，也就没有必要再忍下去了吧？
    路上芒果问我“妈妈，你为什么和奶奶吵架啊。”
    我说“因为奶奶说错话了，将来芒果结婚一定不能找家里有两个孩子的男人。”
    “为什么啊”芒果再次发问。
    “因为两个孩子就势必会有两个媳妇，你婆婆容易一碗水端不平。”
    “什么是婆婆啊”
    “就是你丈夫的妈妈啊”
    “那为什么她端不平，是因为她年龄大了，水太沉了？”芒果不解的问道。
    “好了好了，别再问了，快该迟到了，妈妈没时间给你解答这么多问题了啊。”我一边骑电动车，一边给芒果回答问题，着实有些吃力，而且我害怕我的习惯影响将来的她，于是决定跳开这个话题。
    芒果和奶油上学后，我并未着急回医院，而是骑着电动车到5公里外的城边看火车，上学的时候每次心情不好我就来这儿看火车，火车在高架的铁轨上一闪而过，下面是农田，整个地方空旷无人，让我整个人能够安静地放松一点儿。
    我再次来到这里，距离上次来，应该差不多有十年没有来过，今天来，实在是突然想到的。
    因为是冬天，地里没有任何农作物，我坐在大堤上，赤脚盘坐着，丝毫没觉得是冬天。我将手机从口袋里掏出来关机，今天不想去管林嘉母子两个，因为我着实是因为从晚上开始一连和他们两个吵架心里感到十分的憋闷。
    我以为的婚姻是两个人好的变成了一个人，两家人因为这两个人也变成了一家人，可却从没想过，会出现林嘉在他母亲面前永远没有道理可讲，永远都要以他母亲为主的情况。
    看着地里光秃秃没有青青麦苗，没有树上的蝉鸣，似乎整个人并没有觉得心里的憋闷好起来，我开始在大堤上踱來踱去，丝毫一点儿也不畏惧如果掉下去怎么办。
    冰凉的石头将我的脚硌的生疼，脚心有些发热，我停下来，发现因为石块脚已经破裂，我呆在那里，心里乱腾腾，我不知道从什么时候开始自己开始有这样的自虐倾向，我不知道为什么嘛只有自己流出血，才能让自己的愤怒停止下来，是因为焦虑吗？
    想到这里心里闷闷的，突然觉得自己像是悲情女主角一样，和婆婆和林嘉不停地诉说着自己的委屈，我究竟是怎么了？我突然搞不懂我自己，我用力揉揉自己的脸，是因为太久没睡觉整个人思维混乱了？还是因为其他呢？
    说实话我有些不安，因为我认定这不是我，起码不是真实的我，我想变回原来的我，一瞬间一股崩溃的无力感袭来，这是我吗？我不知道。
    我该怎么让自己回到原来的自己？我烦躁的想要发怒，一丁点儿也不停下来。