《豪门重生:孤傲总裁下堂妻》第340章

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程夕颜觉得有些无奈，她劝别人放下仇恨，可自己却陷进去无法自拔，她恨很多人，那些伤害过她的人，她无法放下心中的仇恨。
“夕颜，我知道恨家人不对，可是真的好累，这些年，我一直在坚持，我会优秀给自己的父亲看，可是他不需要，他需要的是男孩子，我的母亲就是因为这个没地位，我现在很害怕。父亲的脾气会越来越暴躁。”
重男轻女的思想真的很可怕，现在已经不是旧社会了，怎么还有这么多人有这种怪想法？他们是女孩子又怎么了？女孩子就要被人侮辱？
“夕颜，你知道，我家不富裕，我父亲没钱还天天让母亲挣钱，这次我真的很生气，可是我没有办法阻止自己的父亲，母亲劝我离我的父亲远一点，可是，可是，我没办法这么狠心，夕颜，我该怎么办呢？”
她知道安芷芯已经没有办法了，才会求助她，可是她没有解决过这种问题，她也不知道该怎么劝说。
打女人的男人的确不是好人。
“安芷芯，你现在心里很难过，可是你现在很冲动……”
“我不冲动，我太清楚我的父亲了，我现在真的好害怕自己的母亲会出事，我真的很没用呢。”
安芷芯，她知道你的感受。可是总要面对的，即使再害怕他，也要坚强面对。还有很多路要走，她身为安芷芯的朋友，能给予她的只有一个肩膀。
“夕颜，我到底该怎么办？他为什么要那么做，从小就瞧不起母亲，也看不上我们。他出言讽刺，我们不能还嘴，他根本不配当一个父亲和丈夫，我和母亲真的太……”
委屈在安芷芯的心中蔓延，她还没有那么卑微过，可是现在。她却越来越觉得自己连程夕颜都比不上，以前程夕颜不受恩宠。现在江总对程夕颜变了太多，她似乎没有同病相怜的朋友了。
“夕颜，我真的很羡慕你，程父程母对你很好。”
她没有见过程夕颜的父母，当然不知道程夕颜受到的亲情是什么样子，不过程夕颜应该过的很幸福。她有全家福，他们一家人笑闹的样子真的很甜。连她都嫉妒了。
“安芷芯，你是我的好朋友，我不希望你……真的，我相信真的久过去了，你已经有能力去处理自己的事情。”
她不是下逐客令，她是想安芷芯明白自己去解决麻烦才是正理，要是让别人帮忙……
正文　第三百三十章　安芷芯的独白
我相信任何父母都是爱孩子，只是程度不一样，对于我的父亲，我可能跟他没什么交谈，倒不是自己不愿意，而是伤过的太多，不想说了。
我的父亲排行老大，长得瘦小，照顾家里几个弟弟，人固执老实，可是也很自私，母亲善良见识多，学历不高，但是眼界的确比一般人开阔的多。我母亲生了三个女孩，理由大家都清楚，万恶的年代……父亲想要男孩，可是没有，一蹶不振吧。
从那之后，不，准确来说我从未感受过父爱，有人说父爱如山，但我回忆起我的童年，到现在，我的父亲几乎很少参与我的生活，开家长会，或者督促我学习？没有，有人佩服我没有变成痞子，我爷爷奶奶溺爱我，除了早熟我想不到理由，的确，从很小的时候我就学会怎么面对人，逢人说甜话，到现在我的名声在老家还是长辈面前都很出色。
我看起来很幼稚，单纯，任性，很少人知道这是我的保护色，很难相信，我是怎么跟一堆孩子抢关爱？又或者怎么忍受十几年的寄人篱下，谁知道苦楚，我也有，野种？孤女？我接受的侮辱可不仅仅如此，我一直让自己保持善良天真，只是不想自己活的太现实，见过太多现实的人了。
童年的黑暗让我恨家人，我会想他们有真正做过父母的职责吗，老师让我找家长你们去哪儿，老师让我跟家长做活动，你们在哪儿，看着周围同学跟父母去郊游，只有我一个人没有，落差？异样的眼光，恨过，真的恨过，你们说工作，为我们好，我说好。我理解，虽然你们无心，而我的童年是我一辈子的阴影，我不怪你们。
每个人都有自己的苦楚，可是我不希望你们用贫穷去当做理由，如果贫穷，是不是就说没有关爱，如果贫穷，是不是就是你们一次没有出席我家长会的理由？我从不认为贫穷可耻，我真的挺感谢你们，我分的很清楚，我不愿意从别人身上要什么，哪怕你们。
上大学的那一年，是争吵的一年，也是我毁灭的一年，难以想象，我真的很想上大学，很想当一名画家，很想进攻学霸，考试成绩有错，我有罪，我不怕别人诧异的眼光，而是你们知道实情，还说了一句我与重点无缘，我骄傲，也害怕，我怕的是你们不满的眼神，怕的是你们知道实情也要来讽刺我，忍了很多年的怨恨爆发，你们轻描淡写的一句那时候没钱。
真的，如果你们过年来看我一眼，而不是在我初二的时候再看我第一眼，我可能就被你们说服了。
我需要肩膀，需要疗伤，我听到的是什么，亲戚们的攻击，帮过我吗？为什么攻击我你们不清楚吗？大人的怨恨牵扯到我这一代，没人关注我是否情绪异常，我骄傲我承认，当父亲说自己上学自己筹学费，是我考的太差了吧，当时我以为你们遇到困难，我以为你们去年挣那么多全亏了，我自己一个人去筹。
别人说我考上大学还不是上不起，我没有怪过你们，真的单纯以为您没钱，我从未找您们要过什么，后来，我偷听到您说，不需要在我身上浪费钱，的确，我没有金钱观念，你们的出发点一定是为我好，我不怪您们，可我会疼，我疼的是你们怎么没有站出来告诉那些人是想我学会成熟？
我终究是女生，学不会男生的绝对理智，我会痛，也会想到过去，心理问题出现的时候，您们对我还做了什么？我姐姐攻击我神经病，对，我歇斯底里，骂人，我累了，真的，我一个人扛着外人对我的攻击，还有大人对你们的怨恨。
如果不是爷爷奶奶，我可能不会撑到上学吧，那个时候，您给了我1000，是我四年的生活费，我全还了，我不想欠你们的，我只想凭借自己的努力上学。我颓废过，累了，身边的朋友说我变得很陌生。
他说我以前很热情很温柔，他说我以前积极做事，有什么事积极承担去做，学校的每一次晚会策划组织排练，担任主持人，接见外国老师，参加各种知识竞赛，那时候的我活的很精彩，我克制住所有的叛逆，但在您们说出那一句话我崩溃了，一直崩溃到暑假。
我像烂泥一样，在大学什么都不争取，职位不争，比赛不争，就连喜欢的画画看书习惯全部抛弃了，我坚持十年看书的习惯没有了，我坚持每天读英语的兴趣都没有了人荒废了，我不知道未来目标，不知道我还有家，想当初，我三年级许下的梦想坚持到大学前，可笑还是耻辱？
我只想要一个家，给自己一个健全的家，保护它爱护它，可能没人理解这种痛苦，在很小的时候，就渴望家，并为它努力，从幼儿园优秀到高中，戛然而止，谁知道我曾经也是一个追梦的人，谁知道我曾经也是一个各种奖状拿到手软的人，谁知道我曾经是各种老师喜爱的学生？谁知道我曾经并不恐惧人群？
难过吗，自己知道在堕落，往后退，恐惧人群，恐惧一个人出门，恐惧自己被人欺骗背叛，一步一步地把自己逼到角落，把自己逼成一个人，把自己变得冷漠无情，以为那样就不会痛苦。不会流泪，我得埋怨在你们眼里无足轻重，很少有人主动关心我，问我怎么了？我累了，我身体不好的时候，多希望能看到父母。
您们知道忍耐到什么境界才觉得一点痛就疼得要死，怕疼，我胃疼昏迷的时候，您们或许担忧了，我真的比一般人都坚强，我这一路走来跟打怪一样，最后一个怪就是那个卑微又敏感的我，自私任性？原谅一个从没有享受过父爱的人吧，当接触类似父亲的人总会想发火，这一年，我差点把自己毁了，我都不认识那时候的自己。
曾经向往人群的我去哪儿了？为梦想努力的我去哪儿了？我看到过去的自己很害怕，我把我的积极毁掉了，活着的信仰毁掉了，我记得我毁灭的时候是第一年暑假，爱情，亲情，友情，全部破灭，那种感觉，万念俱灰，行尸走肉？然后醒了，怕死，?