《笑着心酸的青春往昔:折腾岁月》第37章

当天我开出的采购菜单至今我还保存着呢，那张纸已经泛黄了，可惜　新浪不能发图片，我简单回忆一下：
羊肉10斤，前腿和背脊上的肉各来五斤。
猪腰子6个，越骚越好。
啤酒4捆36瓶。要暖啤。
老四花生6袋。
有友泡椒凤爪100克装12袋，
唐山老八速冻水饺3斤，猪肉白菜馅。
卤猪蹄6个，要卤的酥烂的
去学校东侧的大棚端4个凉菜，4个热菜。再去饭店买两份刚出锅的红烧肉。
穿羊肉的钢签50根儿。孜然粉　花椒粉　辣椒粉若干。精盐一袋。
当天傍晚，小湖南拿了我写好的清单带领搬运工老T瞬间消失。不到两个小时的时间俩人分三次把美酒佳肴搬回。
我吩咐，绿帽有瑞士军刀，负责割肉，老二穿串。
苏宁守在门口，防止以及阻止一切企图分享美食的非本宿舍人员入内。确保大家能独吞胜利的果实。
我从老T床下弄出电炉子搬到阳台，开始烤串！
红白相间的羊肉串放在红红的电炉丝上，我的脸都被映的粉嫩，像婴儿的小屁股似的。我叼着烟拿着一本《新闻心理学》扇着炉火招呼大家：
“哥几个，把酒都满上，别等我，先喝着，这肉串一会儿就得。”
苏宁把门反锁了，坐到桌前，边倒酒边说：
“蝈蝈，你别事儿逼了，还扇呢，这是电炉子，又不烧炭。
我赶忙解释“气氛，关键是气氛，不扇没气氛！”
50串肉串考好了，酒也斟满了。大家的脸上洋溢着幸福的笑容。
老T眼睛盯着桌面丰盛的菜肴，使劲咽下一口唾沫对我说：“蝈蝈，咱不能干喝，你给致个辞，说个像上次那么逗笑的致辞！”
我举起酒杯，看了看老T，骂道：“致你小舅子的辞！上回我致辞完毕，所有的肉串都被你们这帮损贼给消灭了，来，都举杯，啥也不说，都在酒里！”
第六十四章：考前的狂欢（下）
霎时间斛光交错，大家喝的酒酣耳热，说的话开始颠三倒四，乱七八糟。50串肉串一会儿就只剩下钢签了，于是大家又迅速串好，我把它交给苏宁，苏宁连连摆手：“我不会烤哇！”
我神秘的一笑：“你不会，楼下卖白吉馍的老大爷可会呢！那可是正宗的白炭哪！”
苏宁马上心领神会。
自从苏宁打了胖子刘以后，胖子刘夹着尾巴做人，再也不敢欺负卖白吉馍的老大爷。事情传开以后，这位老大爷对苏宁感激之至，每次给苏宁的白吉馍都比别人的肉多。
苏宁出门以后我吩咐老T，看好门，肉香会招来恶狼！
一小会儿，苏宁拿着肉串飞奔而回，果然，身后跟着无数泛着绿光的眼睛。老T放进苏宁，咣当一声反锁了门，留下一帮人在外边叫骂。
当天夜里，我们喝的很尽兴。竟然没有一个人去吐。
熄灯以后，大家又开始本色演出，上演好节目！
每当我们宿舍的人喝醉了以后，都会躺在床上抱着被子呼唤自己的梦中情人。
“子怡呀，来吧！”不用睁眼就知道，这是绿帽在喊。
“陈德容，我稀罕你！”陈德容是兄弟我年少时的偶像。
“孙梦泉，到我梦里来吧”，老二的喊声类似于鬼哭狼嚎！起初我们不知道孙梦泉是哪位，后查实，她曾扮演《倚天屠龙记之魔教教主》中的灭绝师太，岁数都一大把了，可老二愣说孙梦泉有仙风道骨，并对其倾慕不已。
“陈媛啊，别在高丽国了，快回家吧！”老T喝醉了反而很深沉，大叫驴一样的抒情也很真挚。
“爽啊，爽！”苏宁的喊声令大家一愣！
“苏宁，什么事儿这么爽？”小湖南问。
“你傻呀，他在喊我表妹刘爽呢，爽是昵称。”我给大家解释。
小湖南是不喊的，就有一次，他用湖南家乡话喊了一个好像是女孩的名字，我们谁也没听懂。
于是整个宿舍就乱开一锅粥了：
“灭绝师太！”“德容！”“陈媛啊！”
突然，有人叫了一声：“妈呀！”
宿舍回归死一般的沉寂。这是谁呀，还有这乱伦的倾向！黑暗中我们都把目光瞄向老二！
“感叹词，不代表实际具体含义。”　老二连连解释，“老T这损驴把一把钢签子扔我床上了，我被扎了，惊叫了一声而已，大家继续，大家继续！”
“子怡，我的妹儿啊！”“师太，你就从了老衲吧！”
整个宿舍又乱成了一锅粥。
喊累了，大家都开始不吱声了。老二为了缓解刚才的尴尬，给大家讲了一个据说是真实的故事：
“我小时候，我们隔壁县的一个老太太死了，那时候还能土葬呢，老人家被安葬在村边的坟里。当天晚上，他的上大学的孙子就梦见他奶奶，老太太说自己没有死，还在棺材里呢。
于是这小伙给家里打电话，信誓旦旦的说奶奶没有死。
家人架不住他说，找人刨开坟，果然棺材里有动静，有哭声。
村里的族长说，当时下葬的那块地可能是‘活地"，能让人起死回生，有尸体埋在‘活地"的话坟墓上不长草，要是把死而复活的人从棺材里放出来，肯会变成怪物！于是大家又把土填上了，于是，那个上大学的小伙子每天夜里耳畔都会响起走路的声音，经常梦见奶奶穿着寿衣在他旁边走来走去，走来走去。后来……。”
当我们惊恐的等着下文，老二却响起了鼾声！
大家胡乱骂了他几句，纷纷倒头睡去。
半夜，我猛然惊醒，隐约听见宿舍里有人走来走去，走来走去，我的心狂跳，我看到苏宁、小湖南以及绿帽的身体也在轻微颤抖。
突然，老二大喊了一声：“谁呀，大半夜不睡觉，瞎他娘的溜达啥？”
我们趁此机会打开备用电筒，只见老T穿着拖鞋捂着肚子站在宿舍中间。众人纷纷把手边的东西拿来砸他！
“你干###what呢？”我没好气的问老T，“人吓人，吓死人。你懂吗？”
“我憋不住了，要撒尿。”老T说。
“那你就去尿啊，在宿舍转悠啥？”老二喊道。
“还不是你小子讲那事儿给我吓得！”老T委屈的说，说罢还有那个毛茸茸的大手去捶老二。
众人狂笑！
“走吧，一起去吧，我都憋醒了三回了！”老T拽起大家，我们浩浩荡荡的直奔厕所。
第六十五章：我有病（上）
狂欢之后，期末考试如期而至。
对此老二用了一句自己觉得很经典的话来感叹：要是期末考试能像女生的月经一样就好了，最起码，偶尔还能推迟几天。说罢，他扔下书本上床打坐修行去练蛤蟆功。
绿帽闻听此言颇感不以为然：“要真像你说的，那就得每个月考一回！”
老二听罢差点从床上摔下来，他埋怨老二：“别说这可怕的啊，差点被你给吓得走火入魔！
苏宁接着二人的话茬接着总结：“所以说嘛，这考试就应该如同怀孕女人的月经，趁早没了拉倒。我总结的对不对？”
“对！”众人齐喊。
“我说的好不好？”
“好！”
“那雷鸣般的掌声在哪里？”　苏宁更来劲了。
大家像傻子似的拍起了巴掌。
我接着喊了一句：“那明天还考不考？
“考！”大家回答完毕后忽然明白过味儿来，一群人扑过来揍我。
我告诉大家，以前每到考试我都感冒发烧流鼻涕，偶尔还腰酸背疼腿抽筋，甚至尿频尿急尿分叉，都快落下病根了。大家取笑了我一番。
第一天的考试科目是外国新闻史。考场上大家八仙过海各显神通。
有的人靠自己超强的视力：用脚翻书低头楞能看见字！
有的人靠现代高科技：手机呼机商务通一个都不能少！
有的人靠一双灵巧的手：比如绿帽。三张扑克牌大小的纸片正反面，他竟然做了12道简答和3道论述的小抄，每个字几乎用纳米来计算。
还有的人靠的是关系，考前用各种礼品趟平了道路。考试的时候有恃无恐，答起题来天马行空、即兴发挥，甚至把周杰伦的歌词都写上去。
兄弟我不才，靠的是运气：会写就答，不会写就蒙。算一算差不多60分我就交卷。过了，那是老师慧眼识英才；挂了，那是老师有眼无珠狗眼看分低！
考完了回宿舍的路上，我就感觉不对劲儿，浑身酸痛，头疼欲裂，走路软绵绵的像驾起了五彩祥云，撒尿的时候小便颜色好似鸟窝咖啡。
看到这种情况，我当机立断的决定：我生病吧，于是我真的生病了。
我病了以后的第一个感觉是：生气！你说去年我为了装病办缓考，下三滥的招数我都使绝了，愣是整失败了；今年我好容易鼓足勇气参加考试，竟然整生病了！唉，造物弄人啊！
大家回到宿