《中文系》第50章

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“行了行了，饭都吃不饱，拉屎还这么讲究。”我打断了他的理论，作苦恼状道，“这下我要完蛋了。”
“哦？”堂吉诃德睁着两只大大的眼睛看我，眼里充满好奇，因为他看到这是他的把戏但却由我来演。
“晚上我要请一个女孩吃饭，非常重要，直接决定我一生的幸福，可我就剩下七八块饭票了。”我把几张饭票从兜里掏出来，慢慢提示他。
“是够可怜的，赶紧想辙去吧。”
堂吉诃德说着，就往宿舍里钻。
我揪住他，叫道：“嘿，你不能走，你走了我怎么办？”
“可是，这关我什么事呢？”他像个想逃跑的小偷，无辜又可怜道。“难道你真的忘记了吗？”
“你说的什么事呀，可真把我搞糊涂了。”
“本来还想给你留点面子，用婉约派的手法提示你，可你偏偏不要面子，可怪不得我用豪放派了，前两月你不是用同样的手法从我这儿借五十块钱吗？”
“啊，有这么回事吗？”
“你是装糊涂还是真的傻？”
“我真不记得有这事。”
“老堂，你要是这么搞可就没意思了，这同学，是做还是不做呢？”
堂吉诃德虽然瘦小，但是因为苍老，自然尊称老堂。
“可有什么借据？”
“借你个鸡巴的据。”我发作道，“上次你也是这么哭哭啼啼的，说什么家乡县里来了个领导，对你以后找工作很有用处，要请他在学校吃个饭。我为你前途着想，才把所有的钱都掏给你。你如果把我的钱忘了，可把这个老乡给忘了？”
“嘿，你早不这么说，你要是一开始就这么说，我不是全记起来了吗！”堂吉诃德一拍脑袋，咧开的嘴以及嘴边褶皱犹如悉尼歌剧院依次绽放，他拥抱着我抚慰道，“师师，我是真的忘了，不是装糊涂，说句不好意思的话，我借得多，都借混了，但是我的为人你又不是不知道。不过话说回来，即便我记得了也没用，现在我也是经济危机，全球性呀，谁也顾不上谁！”
“既然你记起来了，那就好办了，今儿你是有钱也得还，没钱也得还。”我坚决道，而且从来没有这么坚决，往后混社会也没有这么坚决，“这次约会对我非常重要，如果不成功，我可能会死，如果因为你而不成功，那么先死的有可能是你。”
“哎哟，怎么死来死去的，不就个把妞的事吗？”
“哧，你说得轻巧，妞，你泡过？你爱过吗？今儿什么也别说，你也别动，先让我搜身。”
我把堂吉诃德的背心从膝盖上撩起来，嘿，果然有一件短到大腿根的热裤，可惜连半个口袋都没有。为了不影响别人睡觉，我跟随他蹑手蹑脚地进入房间，把他挂在床边的衣裤全都抱出来，一件一件地搜，终于在一件牛仔短裤的口袋里搜到一堆花花绿绿的钞票，数了数，居然有将近五十。
“这么一大笔财产，居然说经济危机。”我义愤填膺，撒谎者天理不容。“我自己确实也忘了，你要是不找，我还真不知道。”
见我要把那一堆钱搞走，堂吉诃德痛心地抱住我，道：“是这么回事，师师，我有一朋友，从洛杉矶赶来看我，明天就到，你给我留二十行不？”
“你编故事能不能编得现实点，每天说这么离谱的话，像在中文系混的吗？就是随便读读巴尔扎克也不至于如此！”
“不骗你，真的，你要愿意的话明天我拿他护照给你看。”他发誓道。
本来全不信的事在他发誓下，我又半信半疑。我给他留了二十，卷走剩余的钱，气咻咻地回来。但到了门口，那口气消了，我又惭愧起来。我走回去，抱住堂吉诃德臭烘烘的皮包骨身子，道：“老堂，今天我对你这么凶，完全是因为爱，真的不是为了钱。”
“师师，我知道，你是嘴巴毒，内心柔软，有时候你说话真的伤害了我，但是你这么一说我就舒服了，说白了，谁让我们生在穷人家呢。”
“以你的能力，将来你一定大有可为的，不会这样窘迫下去的。但是一定要记住，我们为爱活着，不可为钱活着。为了几十块钱，跟你闹成这样，伤害感情，本末倒置，我真的很抱歉，但是不管我们将来贫富与否，不管翻过多少次脸，同学之情一定长存。”
“是的，师师，什么都比不上情谊，我没看错人。你说得对，钱算个屁，有你这话，以后我又敢跟你借钱了。”堂吉诃德哽咽道。
若干年后，我决定戒爱，然后又破戒，然后再戒。从这个角度来看，戒爱跟戒烟相似，不是一次性就能搞定的。戒烟是因为对身体有害，戒爱呢，我觉得原因很复杂。很少人主动去戒爱，因为过了青春期之后，很多人就自动失去了爱的能力，或者说会以物质来隔山打牛地爱，不是用心，所以于心灵毫发无损。要戒爱的人，是因为爱得太用心，或者心灵太敏感。对敏感者来说，爱不是享受，而是忍受，是承受。在爱的过程中，风吹草动都能激起你莫名的痛苦，而爱的喜悦是短暂的，喜悦与痛苦反复无常，反复蹂躏。爱是蹂躏心灵的最好利器，心灵是爱的亲密贱人。
在赴约之前，我又跟梁档借了二十。梁档现在处于蜜月，别说借钱，让他给你擦屁股他也乐意，恋爱中的人最是爽快。我还想是不是该买朵花送给她，又想想这么庸俗的行为大煞风景，罢了。
这次约会吃饭倒是顺畅，正如所有人都能够想象的那样。我想点几道郑重其事的菜又怕钱不够，一边看菜单一边在计算，嘴里念念有词，我的口算能力很一般，虽然数学成绩并不赖。这一切似乎被左堤看出来，她笑了一下，接过菜单，只点了两个青菜，我要再点，她就不让。我说：“我是想吃肉的。”她说：“哦，我倒没想到。”于是我又点了一个肉菜。我对自己的鸡贼相被看出很难堪，也一直猜不透左堤的笑是什么意思，笑我小气还是笑我拙笨？
有一年我跟几个老同学玩了几把炸金花，这玩意儿与其说是打牌还不如说是玩心理游戏，我拿到好牌时对手很快会放弃终止游戏，而我拿到次牌又想诈对方时，往往被对方识破而主动缴械。我很是不解，便问同学我为何如此落败。他说，你的牌写在你的脸上。这个时候我才意识的，我所有的心理活动都躲不过脸色。现在看来，这一点对恋爱非常不利。
见面之前，我还决定这次要解决一些实质性的问题，以免再次陷入忐忑的相思之苦。但是见面之后，激动、愉悦的氛围使我忘了初衷。整个饭局就像一次高潮迭起的做爱，过程如此美好，别无他求。更要命的是，在时不时凝视她的过程中，我对左堤的爱，已经由她整个人渗透到每个细节，比如她近看白皙得近乎透明的脸蛋，比如黑发散发出的芬芳，比如说笑的间隙有种类似鸟鸣的发声……在散席之后，一点一滴从脑海中自动浮现，欲罢不能。即便过去十几年来，这些细节还犹如岁月秘藏的酒，足以供我一小口一小口地抿。
兴奋犹如酒精散去，下来时一种莫名的悲伤涌了上来。天哪，我不知道悲伤来自哪里，像泉水从地底深处冒出。原来我以为这是兴奋过后的一种自然反应，过了许久，感觉不是，找到根源了。因为想起左堤与我吃饭，平淡自然，似乎跟其他人吃饭没有什么两样，我真怕自己的一厢情愿，在她看来只是普通的同学之间的交往，一往深情，对的只是水中月镜中花。而后又安慰自己，不会的，我在言谈举止之中，已经全部表达，她不会当我是普通的同学了。
大学的时候，我看《红楼梦》还没什么耐心，一目十行，浅尝辄止。现在细看，才深能体味贾宝玉与林黛玉之间情感的微妙，那种一点一滴的喜怒愁怨，揣测彷徨，与青春年华中的我心境如何相似。当时身在其中，却难看清，如今时过境迁，才历历在目。
我迟迟不敢对左堤下通牒还有一个原因，我怕被拒绝，一场空。
热气荡漾的晚上我根本无心自习，浑身精力旺盛，无处发泄，我绕着校园四处寻找左堤的踪迹。偶尔在教室里看到她的影子，便心旌摇荡。人生中很多经历与此相似，带着希冀，带着期待，结果难以预测。小时候我很喜欢去河里捞鱼，把脚伸进水草中把鱼赶进竹筐里，你根本不知道这一筐有没有鱼，是大鱼还是小鱼，感觉极妙。再比如，2000年之后我重新来到北京，那时候特流?