《沙僧吐槽日记》第17章

有看见她？快说，你们是不是把她吃了？”
师父被老太婆的话吓得跌下马来，坐在地上全身发抖，一边抖一边说：“这位老施主，你可以搜一下我们的行李，我们的老干妈辣酱已经吃完了，又怎么可能在不蘸酱的情况下吃掉你的儿媳呢？”
老太婆这时居然撒起娇来，上前拉住师父的袖子，说：“你讨厌！我不管我不管，你们把人家儿媳搞丢了，你们要赔我！”旁边本来准备拉架的二师兄吓得缩回了手，心有余悸地说：“陪你？那还是师父你搞定吧，我已经是有家室的人了，并且没有御姐情结，所以我出面不太方便。”
老太婆突然叹了一口气，深情地望着师父，说：“你真的不认识我了吗？”师父仔细地端详了片刻，摇了摇头。老太婆指着师父的鼻子说：“好你个忘恩负义色胆包天的淫僧！”
师父脸色马上变了，试探着问：“这位女施主，请问当年在大唐的一个寺庙山下的小河里洗澡的女施主可是你？”二师兄倒吸了一口冷气，然后小声对我说：“沙师弟，你看，以后找女人，一定要找小萝莉，找御姐没好处的，例如你二十岁的时候，她四十岁还正是徐娘半老；但是等你四十岁的时候，她都已经八十岁了！”我诧异地看着二师兄，忽然觉得以他的智商，玉帝当初让他投胎当猪真的是一个英明神武的决定。
老太婆马上顺着师父的话说：“对啊对啊，那时你还是个小孩子，但是小孩子难道就能不为自己做过的事情负责吗？”
正说着，就听到天上传来大师兄的一声怒吼，“我飞回来了！妖精，拿命来！”他举着金箍棒，不分青红皂白地就挥了下来，但是就在金箍棒距离老太婆的脑袋还有0。01厘米的时候，大师兄停下了自己的动作，扭头谄媚地看着师父，仿佛在说“你看，我控制住自己了！”
师父皱着眉头，说：“你要是觉得她是妖怪，为什么要停下来？”大师兄轻轻地把手一松，金箍棒就砸在了老太婆的头上，将她砸死在原地。二师兄捂着眼睛，惊呼道：“天啊，大师兄，你杀了她闺女，现在连老太婆都不放过！”
师父没有接二师兄的话茬，而是走上前去，撕开老太婆的上衣。我们三个徒弟都被眼前的一幕惊呆了，为了团队的名声和荣誉，我小声说：“师父，你别冲动，亵渎尸体的罪名太大了，特别是奸尸的话，要是让如来佛祖知道了，恐怕他会生气的。你要是实在忍不住，下个集市上我帮你找个洗浴中心的发廊妹怎么样？”
他一点儿也没有听清楚我的关心，而是长出了一口气，说：“这是个骗子，她胸前少一颗朱砂痣，我当年偷看的根本不是她！”我们三个这才明白了他刚才动作的含义。
师父的脸如同六月的小孩一样说变就变，皱着眉头指着尸体对大师兄说：“你这个猴子，怎么又打死一个人？难道在你眼里就真的有那么多妖精吗？从科学的角度来说，所有的人都是猿猴变的，但是你不能说我们都是猿猴精。”
我终于忍受不了师父对大师兄的无理取闹，站出来说：“师父，其实我也看出来这两次我们遇到的都是同一个妖精，大师兄也没有做错什么，你就不要念紧箍咒了。”
师父虎躯一震，脸色突然变了，仿佛一下子成了洞悉万物的高僧一般，神秘而不可琢磨。我们三个徒弟都吓坏了，按照典故以及网络小说记载，凡露出这样笑容的高僧，一般都会马上嗝屁。二师兄已经慢慢地向行李靠拢，每次团队一有点儿不和谐因素，他就想去分行李，如果团队相安无事，他就自己去当不和谐因素，然后盼望着分行李。
师父平静地说：“你们三个一定觉得师父很没有本事吧？文不能提笔控萝莉，武不能床上定人妻，每次见到妖精还都不相信。你们心里一定嘴里喊我师父，心里叫我废物吧？”
他的话犹如尖刺一样一针见血，大师兄和二师兄身不由己地点点头，这就是阶级斗争意识不强的表现。我控制住自己附和领导的欲望，拼命地摇头说：“师父！！一日为师终身为父，爹！你在我心目中就是灯塔，当年要不是你，我现在还在流沙河里每天和小鱼嬉戏游泳，饿了吃人累了睡觉乏了泡泡温泉，人生过得了无生趣。是你把我拯救出苦海，让我的未来有了目标，有了追求。”
大师兄和二师兄都用震惊的目光看着我，心直口快缺心眼的大师兄说：“沙师弟，你怎么了？怎么突然变得这么能说？以前你可是沉默寡言的木讷疙瘩啊。”
我微微一笑，对大师兄说了一句俄国谚语“Самый　высокий　сорнякстрадают　серп”。知识修养不够的他一脸茫然，我叹了口气，“这句话的意思是地里长得最高的野草往往先挨镰刀。人只需要在关键的时刻体现自己的牛逼就足够了。”
大师兄陷入了沉思，但是我没有想到自己的这句话促使他以后的打怪升级风格发生畸变。之前他总是拼命上前鞠躬尽瘁，而以后他总是随便应付一下，就去探听这妖怪的后台背景，然后找其他神仙帮忙，彻底从一个开路急先锋变成了一个公交调度员。
师父慈爱地看着我们，一句话也没有说，二师兄这时挺身而出，“你们俩别说了，听师父说！”很有小学班级里语文课代表的风范。
“你们三个都是神仙，恐怕也知道我的来历，好歹我也是金蝉子转世，要不观音菩萨也不会找我去西天取经。但是如果我每次都能认出妖精，每次都能及时地避开妖精，还要你们三个干什么？”师父平静地说。
他的话如醍醐灌顶一般把我们三个惊呆了。没有想到浑浑噩噩废话连篇懦弱无能手无缚鸡之力的他有着这么深的隐藏能力。
师父乘胜追击，补充说：“你们想想，每天我们路上最少遇到50个人，那么一年下来，我们就至少遇到18250个人，要是每个人我都怀疑是妖精的话，那么悟空，你的大部分时间是不是都需要向我解释和证明这个人不是妖精？你们会不会觉得累觉得烦？再说我要是能力那么高的话，等我们取完经，你们有什么资格什么功劳去成佛？”
什么叫合格的团队leader？不惜毁坏自己的形象来成全团队的形象，甘当幕后的英雄。（我刚写完这句，半夜上厕所的二师兄居然悄悄地站在我身后，睡眼惺忪地念道“甘当母猴的英雄？沙师弟，你在写大师兄的传记吗？”不得不说，没文化真可怕。）
就在我们进行人生和未来的思考时，师父浑身一抖，从马上突然掉了下来。二师兄马上扶起他，师父看到了地上的老太婆的尸体，尖声叫着，“啊！！！救命啊！死人啦！泼猴，你怎么又随便杀人！吓死奴家了！”
大师兄用非常带有磁性的赵忠祥大叔的语气说：“冰河解冻，彩蝶纷飞，狗熊撒欢，春暖花开，万物复苏，在这样一个适合交配的季节，我们的师父回来了。”师父用迷惘的眼神看着我们三个，“刚才发生了什么事情，我怎么感觉自己一阵恍惚，什么都记不清楚了？”
我们三个好徒弟对望了一眼，然后异口同声地说：“师父，你刚才被鬼上身了。”师父脸色由青变白然后由白又变青，沉默了片刻，他小声地羞涩地问一句“那鬼漂亮吗？”我们三个说不出话来，师父叹了口气接着说：“曾经有人说，既温柔可爱，又野性性感，还文艺青年的处女就像鬼魂一样，永远只闻其声，未见其人。不知道这个上我的鬼魂到底长什么样子？”
大师兄激动地跪倒在地，大声说：“师父，我又滥杀无辜了，你念紧箍咒吧，别说话了！”
第十七回　清秀女减肥命丧黄泉　孙悟空留信悄然离开
【唐僧？对于妖精来说，他不就是一头会跑的猪吗？当你看到半扇猪肉的时候，你会在乎自己对这头猪是什么感觉吗？】
我们三个徒弟都刻意地回避师父被上身这件事，相比于那个敏锐的能干的城府很深的师父，我们还是更喜欢面前这个又话痨又絮叨又懦弱又胆小的2B师父。
继续前行，路边出现了一个白发苍苍的老大爷站在树下，一边眺望一边可怜巴巴地说：“我的儿媳和老伴呢？”大师兄没有再冲动，而是扭头问我：“沙师弟，你说这个是妖精吗？”他太恶毒了，明显要把我推到前台，让我去承担责任。我沉吟了一下，说：“可能是吧，我拿不太准。二师兄，你说呢？”还是二师兄胸大无脑，他大喊着：“这你们还看不出来啊？猴哥刚过去的时候还没这大爷，这是从地里冒出来的吧？”
老大爷这时突然拉住白