《马尔泰若曦日记》第19章

不管曾经是否是相爱过？女人都逃不过，李清照倾诉的悲苦吗？还是我们女人经历过那样的悲哀，才算是完整？我无助地希望能寻到一些答案，或是能找些光明，来安放自己无处可以安放的心。
于是，想要催眠自己似的，开始默默地吟诵李清照的《声声慢》……寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……乍暖还寒时候，最难将息……最难将息……三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急。雁过也，正伤心，却是旧时相识……正伤心，却是旧时相识……0满地黄花堆积，憔悴损、如今有谁堪摘。守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得……怎一个愁字了得？
多么让人“愁”的只剩下“愁”的一首词啊，真的是“怎一个愁字了得”！
又想起了李清照的《一剪梅》，不死心地继续希望能寻找点温暖，或是光明，或是找到一些正面的借鉴。
于是，又是一样地默默吟诵……红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼。0花自飘零水自流……花自飘零水自流……一种相思，两处闲愁……一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头……才下眉头，却上心头。
结果，依旧是不知如何是好？
听说，八阿哥现在已经照例去了阿哥所，他也愁吗？再怎么愁，也不如玉儿姐姐这般不要命啊？！毕竟，他没有为了她，放弃他的大好前程，照例生活着！
难道《梁祝》、《孔雀东南飞》等等一切经典的爱情故事，只是传说？还记得谁曾义正严辞地让我相信，男人只是把爱情当成笑话，去谈，去炫耀，当成生命中必须经历的成长过程！那么，为什么女人就不能啊？！
说不定，八阿哥也遵循这样的生命轨迹？！
说不定，到了“明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅。花开易见落难寻”的时候，他又该对别的“花”—花开堪折直须折，莫待无花空折枝。只闻新人笑，不见，玉儿姐姐的灵魂哭泣吧！
因为就算她现在绝望得只剩下哭泣，他还能抽出身照例去干别的，是不是说明他也是在女人一哭的时候就哄，再哭的时候就烦了，三哭的时候就躲了，全忘了当年根由，全忘了当年的情由？爱情难道都是经不起考验的？！可世人、世事又为何去考验它啊？！
还记得李清照有些欢快的《如梦令》……常记溪亭日暮，沉醉不知归路……沉醉不知归路……兴尽晚回舟，误入藕花深处……误入……争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭……争渡……误入……争渡……难道一切都是一场误会，一场误会下的折腾？！
难道一个女人必须要有这样的煎熬？这样地捱到花落水流红？这样地熬到孤独终老？才算完整，她的生命才不像一口枯井？
临了，她还要仍然要像夏雨荷一样感激让她等了一辈子、盼了一辈子、怨了一辈子、恨了一辈子的人，因为上苍让她有这个可等、可盼、可怨、可恨之人，否则生命就像一口枯井，了无生趣……
大男子主义，沙文猪太多了，太祸害女人了，抢劫了一个弱女子，又随手抛弃，还要让被摧残、被蹂躏的女子等他一辈子……
这到底是被逼的债啊，还是自找的苦！还不如让生命真的像一口枯井；那喜怒哀乐不入于胸次！
又想到她昨晚是孤孤单单一个人流泪、展不开眉头、捱不明更漏……
我一向有和她同甘共苦的心、意、情、愿，她却关键时候，总想不起让我分担分毫，我是多么失败啊！
我的存在与她好像没有任何意义，只有义务？为什么她要独独承受那不眠之夜，两个人在一起，不是时间可以过得更快一些？！
毕竟，你一言我一语，女人不是都这样通过倾诉来舒缓自己所遇到的一切吗？两个人在一起，不是明天可以看起来更有希望一些！
毕竟，因为就算是痛苦，两个人可能不同时到达痛苦的极点；这样的话只要有一个人有些希望，痛苦是否因为转移会分散出一些。不管怎样，总好过不动、不言、不闻，有死的心、没有活的意。
不知她是否也相信人是九死一生的，因为哪怕是猫都有九命，更何况人乎？
不知她是否也相信人也会像凤凰涅槃后，还有重生？
不知她是否还能给自己留条活路，不致对自己一下子残忍至极？！
善良的人只有这条路去处理问题吗，宁肯全部伤害自己，也不怪罪于任何人！不管别人怎么对自己，善良都对凶恶包庇，这对善良有用吗，还是善良唯一的选择？还是最好以其人之道还治其人之身？还是以忍耐为上策等待老天开眼，天时地利人和之时，冷眼旁观墙倒众人推？
左等右盼徘徊着，去探风声八阿哥是否又离开的春云迟迟还没见踪影。
我的生活一下子变得难以忍受，火急火燎，自己如同热锅上的蚂蚁一般，再加上，焦急中的孤独和无聊，又使自己陷入更无力自拔的忧郁的沉思。
我的焦躁在孤独中燃烧，越来越让我感到沉重，仿佛自己马上将被彻底扼死，只剩些荡悠悠的失魂落魄，苟延残喘。我再也不能顾忌阅读和写作的兴趣，逃避不成啦，我的精神萎靡了。我担心自己会发疯，或者堕落得一狠心就把自己吊死，省得留一口气这样折磨自己。
还好，春云终于满头大汗，步太不稳，气喘吁吁地冲了回来。看着她已累得说不出话，问她八阿哥离去了吗，看见她向我点头，气喘着说我可以过去看看了……
这句话对于我像是一声令下后，我就如离弦的箭一般飞了出去。刚才的内心不安，那份煎熬，那份苦苦挣扎，那份感觉世界与我再无片刻的安定，随着我的奔跑，已经被抛之脑后。
一口气跑到心中的目的地，触目的一切都是毫无生机。难道他温柔的慈悲，再也止不住她的泪水，再也愈合不了她的心碎？
那从今后她内心的伤口该怎样愈合，还能否重见天日？因为爱而习惯依赖的她，该如何是好？！
她的泪水还是如雨水一般滴答着，只是眼睛已经血红，让人突然明白为什么会有“独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕”，想必那泪依然是透明无颜色的，只是因为哭久啦，眼睛血红无比，才让有情的人生出这种错觉。
我木然、失神地，盯着她不断流出的泪水，自己也不由得潸然泪下，压抑着不让自己泣不成声，却不能使劲全身力气就能掌控自己的自制力。浑身不知为何，怕冷似得颤动不已，像是因为重力的作用一下子扑倒在她的床边。
但是，再也不忍让她这样无助无力瞪着的血红的双眼绝望地望着苍天，像是在质问，又像是在无能为力地接受着惩罚？任谁千刀万剐，也没有丝毫挣扎；哪怕下一刻就被丢进沸腾的油锅，也不喊一声冤枉。她的眼睛里没有任何光彩，如果没有眼泪，连活的迹象也找不到证据。一阵恐惧袭来，我盲目寻找着其他的生机，突然瞧见她胸前的一起一伏给我少许信心。
我哆嗦着缓缓用手抚上她的双眼，轻轻把它们合上。它们像是累极了，乏透了，连反抗的力气也没有，就被我这样像是催眠了过去。我喃喃地像害怕惊醒睡觉的她道……我陪你，任何时候，都还有我；任何事，也有我的份，如你待我一样。。。。。。
我祈祷……我的、温柔的慈悲，对她有些用……
☆、28一直很安静
不知过了许久，天黑了，亮了，又昏了。。。。。。她的眼睛像海枯了一样，再没有眼泪让人担心的冒出来。
我趴在她床边的手已经麻木冰凉得不能动弹，也没有了知觉。盯着她，许久，她依然是安静的。
我才放心，在屋里，搜寻到几张纸，期望能借助它们排泄我不知揪了多少时辰的心。
因为我不是火吧？所以，我不能把这世间抛给我的一切，一股脑子全烧掉。于是，我也只能靠这种笨拙的办法，来灭自己内心的焦灼，免得把自己一股脑儿的烧完了，自己还毫无知觉。
也许，人在绝望的时候，都是毫无知觉的。就如同玉儿姐姐现在一样，除了安静，就是安静。谁说，只有近朱者赤近墨者黑，实际上，还有近什么都可以成为什么。
比如，一滴水在不同的环境中，幻化出来的形状也是不同的。比如此刻的我，靠近着安静，似乎也成了安静。靠近着绝望，似乎也成了绝望。
只可惜，不幸的是，我不能揭底斯里的发泄