《春光镇还在》第30章

太多话想说的时候对方听不到，等到对方可以听的时候，我已经失去了最想倾诉的时机。
陆优对我的生活似乎不感兴趣，他很少问我周围有什么样的朋友，发生了什么事情，即便是“想不想他？”这样的话也没有提及。我起初会热切地问他生活中的点点滴滴，哪怕一个细节也希望不要错过全部获悉，可是随着他不冷不热的回应，和伦敦这边忙碌而新鲜的生活需要我的注意力，逐渐我们的电话频率开始减少，从每天一个到每周一次通话，这样的电话似乎从最开始的激动与分享变成了之后的例行事项。
陆优从不主动给我打电话，可能碍于话费的原因。有时候我特别想他，可心里却会埋怨他为什么从来都没有主动没有惊喜。多数时候我给他发个短信说：陆优，我们晚上8点通个电话好不好？
他会回短信说：好。
等到了8点，我想等他主动打过来，等了20分钟他就是不打，最后忍不住了，只好自己打过去问他在干什么。
他口吻很平静地说在等我电话。
越是喜欢他，就越在乎他是不是同样地喜欢我。我时常会堵气不主动联系他，但事情的结果都是以“我忍不了主动找他说话”收尾。反正我们从一开始就不平衡，就是我喜欢他多过他喜欢我，这样的不平衡像拉锯战，到最后，只会差距越来越大。
得知我爸被革职调查的消息的时候，我正在图书准备期中考试。习惯性地浏览新闻网站，起初看到“北京财政厅厅长涉嫌贪污受贿和挪用资金，金额达上亿，已被相关部门调查”这个标题的时候没有多想，这种政治新闻每天都会发生。他们离我的生活很远。
可是这次却是我爸。新闻正文里清楚地点出了他的姓名。事情闹得很大，以至于在各个新闻网站上都占据头版。我一条一条地点进去，看到各种纷至沓来的消息和负面评论，网友尽其所能地为这个由头丰满出一个完整的故事，有人说我爸在外情妇数个，都购置了毫宅，而他的女儿早就送出国外，财产顺利转移；有人说我爸这利用职务之便倾吞资金抵得上北京一个季度的税；还有人说他一手遮天，任人唯亲。我爸似乎成为了一个剪影，代表了所有大家可以想象到的腐败事件的源泉。
这些新闻和评论说得有头有脸，挺形象地描绘出一个不干好事道貌岸然贪钱好色，最终有此下场的财政厅厅长。但这个人不是我爸。
我疯了一样往家里打电话，但这个时候中国是晚上2点，没人接电话。
焦急地熬到晚上，我爸电话终于通了，他非常坚持让我留在国外一定不要回来，说这件事需要调查一阵子，但问题不大；如果我现在回来，可能会面临被限制出境。
结束和我爸的通话之后，我想陆优也在财政厅，说不定知道一些情况，可是无论我怎么给他打电话，却一直不通。一直都不通。
随后的陆优就像是人间蒸发了一样，我用什么方式也联系不上他，打电话、发邮件、发短信。
//他自杀了
勉强撑了一周到十一，我居然见到了付安东。他提着包在机场，看见我的时候一脸沉郁，过了挺久才艰难地张口说：“深深，我有个事儿和你说。”
“你爸他出事了。”
周围的一切似乎静止住了，我问付安东：“我爸出什么事了？”
他走近来，抱住我，在我耳边说：“他自杀了。”
我抬头看付安东，他眉头紧锁，胡子拉茬，像是有挺多天没好好休息的样子，可是神情很严肃，一点不像他平常吊儿郎当的样子。
我听见自己的声音在发抖：“你说什么？”
他说：“我带你回北京。”
我泪眼模糊地问他：“付安东，你开什么玩笑？这怎么可能啊？”
他没有说话。
似乎失去了支撑，世界塌掉了。我实在是站不住了，一把瘫坐在地上，放声哭起来。
之后的事情像流水账一样，我在国内参加完丧礼之后没有住太久，就回了英国。而这个过程中我没有见到陆优，我不知道他为什么不在我身边，而那个时候我也不在乎谁在谁身边了。付安东的爸爸正式提为正厅长，真是一朝天子一朝臣，我还以为他爸和我爸当真是这么多年革命感情呢。
付安东陪我在英国住了一段时间，那段时间医生诊断我是轻度抑郁症，每天必须服抗抑郁药。我积极地参加登山、游艇、读书分享各种活动，但还是很难让自己积极起来，每夜每夜地睡不着觉。
我想我爸是安排好了的，他在送我出国的时候那么仓促，那时候已经有苗头出事了。如果我再细心一点，再成熟一点，我会发现他生活里的异常，那样我就会继续呆在北京，那样我就能陪着他，那样我就能告诉他什么都不要了，只要爸爸活着就好。
人总是要通过归因来转移情绪的，我开始在心里迁怒于陆优，要不是他和王舒，我也不会一赌气就来了英国，也不会和我爸现在天人相隔。一想到这些，我就要焦燥，没有办法让自己平和下来，那是我爸，我生命中最亲的亲人，我却不知道他的生活中发生了什么，我却不能尽一丝一毫的孝道去陪伴他替他分忧，最后由别人来通知我结果。
脾气越来越坏，那时候我不吝啬地把所有坏情绪都发泄在付安东身上，我不知道他有没有干系，但心里总认定了这件事情上，是他爸最后得利。我控制不了自己的情绪，看旅行游记看到一半，人会变得非常消极和急躁，我曾经把那些书都扔在付安东身上，冲他大喊大叫，问他是不是他爸举报了我爸，是不是他爸害死了我爸。
大多数时候付安东会轻轻地拍着我的肩，一下一下，他沉默不语。
我心里开始恨他，认为我爸的事情是由他导致的。不管怎么样，我需要一个理由让我去发泄情绪，我也恨陆优，没有任何缘由，但我怨恨他。
这期间我换掉手机号，切断和国内的一切联系。我受不了总是有人假惺惺地给我发信息告诉我节哀，我讨厌这些信息，不想面对他们。
这样的情绪持续了很久。不论是对我还是对付安东，我们俩这段时间都很不好受。但我心里对他特别感激，因为只有他，陪我度过那段时间。而我最希望见到的那个人，他一直都没有出现，哪怕是让我听一听他的声音。
我甚至会怀疑陆优是不是我杜撰空想出来的一个男主角，他在我生命最灿烂的时候出现，在我最黯淡的时候消失，这样地收放自如。
亲人逝去的第一个阶段过去之后，我进入到第二个阶段，我总是想起我爸。想起他对我说的话，想起他和我做的事，后悔我没能为他分忧。我始终不明白我爸为什么要选择自杀，因为对我来说，只要他活着，比什么都好。可是我爸爸，他已经不在我身边了，再也不在我身边了。
除了我爸，我还会想起陆优，想起最早的时候在“财满街”的时光。我很少有他的消息，唯一一次是见到一个我爸的老部下，陈叔叔。有一次和陈叔叔偶然联系上，我随口问到陆优。陈叔叔挺奇怪我怎么会认识陆优，他说陆优在我爸出事之后和他撇得很清，没人知道他和我曾经是男女朋友。
这也确实是他的风格，和我的所有有关系的人界限都划很清楚，或许在心里就不曾与我亲近过。
//付安东低头亲了我
在英国过的第一个圣诞节，付安东和我一块装点了住的洋房，摆了棵圣诞树放在客厅里，点了壁炉取暖，放了一首beat的《when　i’m　sixty…four》。他开了瓶红酒，装模作样地煎了两块牛排，煎得很老。
我们举杯相祝，开始谈论他的这两块牛排和从小到大一路长大的回忆。一瓶红酒见底的时候，我倚在沙发里低声呜咽起来。
这个时候的我，已经连放声大哭都没有力气，也没有特别的原因，只是阴霾的情绪萦绕不散，每一件物件装的似乎都是哀伤。没有任何值得我去开心的事情，我生活里最亲爱的人已经离我而去，永远不会回来。
付安东过来低声对我说：“深深，哭出声音来。”
眼前的圣诞树，上面挂着彩灯一闪一闪，整个欧洲每户人家现在都围着长桌说着祷告词，吃着圣诞大餐。
我抑制不住，眼泪成串地往下掉。
付安东一手支在沙发边上，俯　，抵着我的头皱眉看着我。
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我努力睁着眼睛，和他说：“我很难受，付安东，真的，怎么办？”
唇齿间有红酒的味道蔓延开，付安东低头亲了我。我的脑袋很混乱，被人　的感觉好像沉睡了很久再次复苏，眼前像是放映机一样，闪过许多回忆里深藏的片段，我想起第一次在