《空荡荡的爱》第62章

想了一遍，最后还是决定，放弃掉这个孩子。
即使已经到了这个地步，我仍然有一丝期盼能够回到斯成身边，而且我在当时在初期服用过大量感冒发烧的药物，我不能要它。
不知道药物对胎儿是否有影响，但我和斯定中已经濒临破碎的婚姻，若是加了一个孩子，只会更加复杂。
我已经预约了周四下午要做流产手术。
胎儿已经快六十天，孕囊越长越大，手术风险会增大。
我自己偷偷地收拾了一个大的手袋，里面放了一瓶热水、干净的裤子、防风外套，独自一人搭计程车去医院，自己在手术单上签了字。
躺在手术间的时候。
麻醉师在我身边工作，我躺在手术台上，看到头顶刺目的雪白墙壁。
巨大的无影灯发出亮堂堂的白光，空气中有消毒水的气味，穿着白衣的医护人员，斯定中受伤时候的那段记忆，又清晰地浮上眼前。
就是那种人生的荒谬感。
人生的一切都是瞬息变化，在命运翻云覆雨之下，我们除了束手就擒，别无选择。
当时还懂得哭，现在，连眼泪都没有了。
回到家，径自上楼将房门反锁，我坐在马桶上，感觉到血在哗啦啦地流，下腹痛一阵阵地痛，虚汗一直不断地往外冒。
我躺进房间里，迷迷糊糊睡了一觉，躺在床上忽然被电话声吵醒，我一看，已经晚上十点多。
钟楚益打电话来。
电话持续地响，我只好接起来：“楚益。”
“小豫儿。”
“你们吵架了？”
我无声地沉默，情侣才有资格吵架，我们算什么？
钟楚益叹了口气：“他推掉了今天所有的行程，在酒店等了整整一天，固执得连吴先生也不见。”
我按住头，虚弱地道：“楚益，我现在不想谈了这个话题。”
钟楚益声音有点不好意思：“抱歉，我不该管你们私事，但我们算是朋友吧，总之，你不要轻易放弃，大老板很可怜的。”
我突然觉得到身体下面有一股热流涌出，感觉到床单湿漉漉的。
我慌忙说：“师兄，对不起，我得挂了。”
我的心思无暇顾及其他，那一夜，我流着泪躺在床上，对着天空祷告了一夜，我祈求上帝原谅我，我祈求定中原谅我，我一遍又一遍地祈祷，希望这个错误来到人世的无辜生命，能够重回安祥之地。
☆、第58章　五八
傍晚下班回到家，车子停到庭院门前。
我下了车，看到大门半开着，文森特请了工人在修建草坪，我走进屋里去，将高跟鞋踢掉，顺手将手提包丢在沙发上，解开了西装外套的扣子，在办公室坐了一天，此时松开了合身的套裙，下腹一直隐隐的酸痛，终于剧烈地闹腾起来。
我坐到了玄关的一把椅子上，抬手缓缓地揉着肚子。
我选择在周四做手术，周五请了一天的假，连上周末，总共休息了三天。
那三天，我都是在床上躺着的，子宫的伤口持续地出血，我一直在惊恐和绝望之中度过。
到后来，出血量慢慢少了，整个下腹绵绵的疼，快两个多星期过去了，却一直不见好。
忽然有人在客厅中出声：“你肚子痛啊？”
我吓了一跳。
斯定中从沙发背后伸出头来。
我简直吓了一跳，他很少这个时间在家。
我站起来：“没有。”
斯定中有点奇怪地看着我：“你最近怎么忽胖忽瘦的？”
他纳闷地将我打量了一番：“你不是吃了减肥药吧？怎么面黄肌瘦的。”
我从茶几上拿起杯子，起身去倒水，没有理会他。
斯定中在我身后说：“我大哥将你抛弃了？”
我的心仿佛被一根针狠狠地刺了一下，心脏痉挛地收缩。
我将杯子重重地搁到茶几上，转身上楼。
斯定中不再理会我，耸耸肩起身，绕到厨房去了。
那一天我下楼吃晚饭时，斯定中已经出去了，厨房意外地做中餐，清蒸鲍鱼，西芹百合，还炖了一盅山药鸡汤。
我坐在餐桌旁，望着庭院外的空旷草坪。
屋子非常的安静，我跟斯定中不再互相找彼此麻烦，白日里我忙着我的工作，他忙他的事情，斯定中的游艇俱乐部开得颇有声色，渐渐开始在旧金山年轻的华人子弟中间有些人气，他将时间和精力渐渐投入工作之后，人似乎也成熟了不少，晚上我回来得比较早，吃了饭早早上楼去了，他夜里回来，有时晚上我们在客厅碰到，还会聊几句，有一天夜里他居然问：“最近见你经常在家啊，怎么，我大哥不来了？”
我的脸顿时就僵掉了，不再吭声，拿了杯子转身回房间。
斯定中在背后：“喂，我是关心你——”
过了一日，他又若无其事的找我说话。
经过了那么多事情，我们已经放弃了演一对夫妇这样的角色，做起了彼此的新房客，甚至还有了点同在天涯互相照顾的意味。
不管他当初有多喜欢我，面对这样的情感伤害，他也终究会看清楚明白。
爱情凭借一时之勇，的确难成大事。
我们都得到了教训。
只是斯定中始终不肯松口离婚，而且这半个月来我身体受创，每天回来都累得不行，也没有精力与他纠缠此事。
我独自一人静静地坐着，心中再没有了一丝躁动，忽然觉得，我可能会这样过一辈子了。
过了一个月。
终于还是有一夜接起了斯成的电话。
这一个月，他给我打过很多次电话，我一次都没有接。
在生理和心理的巨大恐慌面前，人的感情会退怯，搁置，消磨，我首诊医师，妇产科的菲奥娜女士说，女性在经历过流产之后，大部分都会经历过一个不同程度的抑郁期，情绪会不稳定，低落，不安，会产生自责感和罪恶感，对爱人产生怨恨和消极的情绪。严重者还会出现情绪失常，激动易怒，大吵大闹，和对生活失去信心。
我没有对谁产生怨恨情绪，但心里对斯定中，有觉得格外内疚的感情，所以我最近和斯定中相处时，顺从得连他都觉得异常了，除此之外，我尽量地维持着原来的生活，但仅仅指工作的一部分，其余的时刻，我变得非常的自闭。
我不愿产生社交活动，也不愿跟谈起任何有关婚姻和孩子的话题，若是在路上和社区公园看到怀孕着的准妈妈，看到她们脸上幸福的笑容，会觉得非常的心酸难忍。
我们都在痛苦中煎熬，我知道他不好过，而斯成却永远不会知道，我的身体和灵魂，在何处挣扎。
独自经历过这一段时间，我感觉心底甚至出现一个缺口，我甚至不想再见他，也不想再谈感情。
斯成的声音，一贯是沉郁动听的：“豫儿。”
我说：“嗯。”
他情绪不高，但声音依然是温和的：“发生了什么事？”
我有一点点的难受：“没有事。”
斯成声音沉了沉：“是不是定中又为难你——”
我打断他说：“斯成，不关他的事，是我——我想一个人过一阵子。”
斯成淡淡地说：“是吗？跟定中住在一个屋檐下，一个人过一阵子？”
我竟然也不生气，无波无澜地说：“如果你打来跟我吵架，那还是没有必要了。”
斯成勉强地控制着理智：“你到底让我怎么办？”
我自暴自弃地说：“就是这样了。”
斯成声音变冷：“你什么意思？”
我丝毫不为所动，感觉自己就像一个冷酷的石头：“我想自己静一静。”
斯成终于有了怨恨：“你不能突然这样，一句解释都没有，粗暴地结束这一切。”
因为心情太坏，我也不愿安慰他。
见我许久不回话，斯成放低了声音恳求：“豫儿，你不能这样，你至少要给我一个解释。”
我说：“我觉得很苦。”
电话那端忽然断线一般的寂静。
我整个人仿佛沉入幽静的深海，闭着眼等待命运的审判。
过了一分多钟，斯成的声音彻底恢复了平静，是那种我曾见过的，面对需要处理的事情时，不带一丝感情的冷静：“跟我在一起，是这么痛苦的事情？”
我没有说话。
他终于心灰意冷地说：“放弃吧。”
我感觉心脏有巨大的压迫感，眼前有水波缓慢转动，形成了一个庞大的黑色漩涡，在我眼前碎成一万个细小的光羽碎片，
原来一切被摧毁，只需要一句话。
过了五分钟。
电话在沙发边重新响起。
刺耳急促。
我差点被吓一跳，恍惚间直接拿了起来，斯成重新打电话过来，明显带着不稳定的情绪。
他直接说：“我明日飞旧金山，我们当面谈清楚。”
我说：“我不会见你。”
斯成置若罔闻，继续说：“我在酒店一楼的咖啡馆等你。”
我?