《人兽恋-b小调旧时光》b小调旧时光-第33章

过了半晌，我无所事事地按了几下钢琴，继续弹奏方才的旋律。但琴声已经干涩无味，一听就知道出于天分平庸的常人之手。我抽回手放进兜里，深深厌恶自己的手，进而厌恶弹琴这件事。这在以前从未有过。　
呆呆地抽了颗烟，我才想起地上掉的纸片。捡起一看，是一张前苏联“绿牌”伏特加的收款单，而开出单据的酒吧名字叫做“过河入林”，我从未听说过北京有这种酒吧。　
猛然想起，以前曾在一本小资产阶级旅游杂志上看到过这个酒吧名字，它坐落在美丽的古城云南丽江。动物般的女孩第一次来我这时，也说过她去了一趟云南。　
一缕羽毛状的东西从收据单的折缝里飘落出来。我凌空将它抓住，在眼前展开手端详。该物看似羽毛，但又像是兽毛，似乎介于两者之间；呈银白色，而且是绝无杂质的白，有如有生命一般在手心微微抖动闪闪发光，令人眩目。　
拉赫玛尼诺夫一贯身穿做工精湛的亚麻布衬衫和粗呢外套，再说这天气在云南也无需穿羽绒服之类的。而且这是什么动物身上的毛呢？我从未见过。似乎是没有发育成熟的羽毛，又像兽类变成鸟类的中间产物。　
这时门外响起脚步，动物般的女孩穿着拖鞋回来了。我把收据单和奇特的羽毛收进兜里。她一进来便察觉出不对劲，神色警觉，鼻翼微微抽动。　
“你那位——什么诺夫大叔——来过这里？”　
“对。”　
她什么也没说，默默抱住我。湿漉漉的头发贴在我脸上，脖颈深处散发出春天的动物芬芳，犹如刚在冰雪初融的河里游过泳。我怀着初吻一般的心情吻着她，激动而欣慰。　
嘴唇分开以后，她把头埋在我颈弯里，密语一般说道：　
“你身上有点不对劲。”　
以前我总感觉，虽然她和拉赫玛尼诺夫都来路不明行踪诡异，并且都具有无比敏锐的感觉和超凡能力，但两者之间存在着本质的区别：拉赫玛尼诺夫属于另一个世界，遥远得不可企及，她则来自我生活的世界，使人感到亲切。可是这时我第一次发现，他们拥有着同一属性的内在特质，那是一种我刚刚了解的力量，完美无缺的琴技和鬼魅一般的催眠术都是这种力量赋予的。　
那种力量也即魔手。　
第二天，我一个人到师范大学图书馆查阅动物学资料。看了摞起来高达一米的彩色照片之后，我得出结论：无论是鸟类、肉食动物和食草动物，加上鸭嘴兽、袋鼠、树袋熊这些进化不完全的活化石，没有一种动物长有昨天见到的那种银色羽毛。
16银色羽毛（3）
大概这种羽毛不属于现存的、已被发现的动物。而由于人类力量的恶性使用，未被发现的动物很可能在不知不觉间灭绝，即使存在也相当于从未出现过。可能有无数种动物曾经或正在奋力地觅食、迁徙、繁殖，和人类一样对生活抱以无比的热情，但它们的生命对我们来说只是虚无。想到这一点，我心中的悲伤油然而生。　
我猜测，也许在已经灭绝的动物那里可以找到类似的器官，便进而翻阅了一些史前动物的资料。当然不可能有照片，但根据化石的痕迹，古生物学家可以画出大致形态。两亿年前，地球曾属于奇形怪状的三叶虫；鹦鹉螺出现于寒武纪大爆发之后；第一只爬上陆地的总鳍鱼无异于所有青蛙的神话；六千万年前，巨大的暴龙预示着爬行动物的统治已经穷途末路；因为冰河时期的重复出现，剑齿虎曾存在过四次。终于，我将猜测的目标锁定在八千万年以前，那时某些小型爬行动物初次变成鸟类。1992年，我国在辽西发现了著名的“中华龙鸟”化石，它和始祖鸟相似，都属于爬行动物和鸟类的中间形态。中华龙鸟倒有长出那种羽毛的可能，也许它们正在进化的路上踌躇：到底是变成鸟类还是变成兽类呢？犹豫不觉之间，身上某些部分的羽毛便也长成了鸟类和兽类的杂交产品。　
中华龙鸟的羽毛颜色无从推断，古生物学家将其想像成了绚丽的五颜六色，脖颈上一片银白也不是没可能。　
但到图书馆门前抽烟时我打消了上述想法。拉赫玛尼诺夫在一天之内远赴云南猎捕中华龙鸟，而该生物已经灭绝三千万年，这个命题无论如何不能成立。　
从图书馆回去的路上，我买了一份报纸，头版头条报道的是一群悲愤的中产阶级要跟索尼、松下、三星等公司拼了。他们新买回家的电视、空调和音响只用了一天就出现故障，跨国公司拒不认账，电器商场也在推诿责任，法院已经介入调查。　
尽管如此，老流氓的破烂事业依然欣欣向荣，泡过药水的家用电器还能畅通无阻地卖出去。这事也有些蹊跷，明眼人都能看出来他的工作证是伪造的，为何对他深信不疑呢？老流氓的解释是：“这就叫他妈利益熏心，咱们的东西比市价便宜那么多。”　
但现在事情已经闹大了，第二天的报纸跟踪报道，电器厂家怀疑有人在搞以次充好的勾当，并要求商场在每次提货前打个电话，以便对发货人验明正身。　
“现在完了，”我对老流氓说，“就算利益熏心，也没有商场乐意砸牌子。”　
“没关系，那咱们正好不贱卖了，每次都按市价卖出去，就没人怀疑是假的了。”　
“你看没看报纸？假如商场给厂家打电话，不就穿梆了？”　
“想干大事儿，”老流氓说，“就别怕那么多。”　
当天下午，他又拉着一卡车“松下”电器出去，傍晚回来，拿着比平时厚近一倍的钞票。　
“看见没有？什么最安全？走钢丝！那帮傻波依一点疑心也没有，不但把咱当“松下”的人而且还想跟咱说日语。“　
“他们没打电话核实？”　
“打！哥们儿让他们随便打，打完电话也挑不出毛病来。你说他们丫的是不是傻波依？”　
“那是你这次运气好，以后还是留点心吧。”　
“放心吧，哥哥我是吉人天相。”　
每次他坐着卡车出去，我都对张彻说：“等着吧，没准他今儿就回不来了，你说丫要是栽进去咱们还探监去么？”　
“探，干嘛不探？咱们得在牢里把丫弄死，以防他把咱们供出来。”　
可连续几天，老流氓都安然无恙地带着大捆现金回来，还给我们买了洋酒和“莫斯科餐厅”的俄国菜。就算跨国公司的雇员都是傻子，难道公安机关的眼睛都长到裤裆里了？尽管吃着奶油烤杂拌喝着“芝华士”苏格兰威士忌还分到了大笔赃款，我却感到天理不公了。于是有一天我让卡车司机歇了，主动请缨亲自陪老流氓去送货。
16银色羽毛（4）
“让你看看，虎口拔牙对哥们儿来说有多轻松。”我开着车，老流氓抽着烟笑道。　
我们把车开到东城的一家电器商场，那儿规模很大，有两层楼，门前彩旗招展，正在举行促销活动，一个八流草台班子在给民工义务演出。　
“朋友们，给点人气好不好？”打扮得如同九十年代初期香港演员的主持人声嘶力竭地吼道。　
“那就给你们丫点儿人——气。”老流氓应声挤出一个响屁。　
“你丫从来不紧张是么？”　
“把别人的钱变成自己的钱，这是人类本能我紧张什么啊？”　
我们开进电器商场后院，我忽然记起：“对了，咱们没穿工作服啊，人家电器公司的都得穿蓝马甲带蓝帽子。”　
“用不着那玩意儿。我都不紧张你紧张什么啊？”　
我把车停在院里，一个穿黑西服胸前别着对讲机的业务经理迎上来，老流氓探出头去说：　
“松下的松下的。”　
那人居然客气地和他打招呼，还敬上一颗烟。老流氓向后指着车斗说：“点点吧。”　
“十台电视俩冰箱二十个cd唱机，一共八万。”片刻之后那人绕回驾驶室旁说。　
“收你七万五，另外五千是回扣。”老流氓说。　
“好嘞谢谢您。”业务经理掏出电话说，“不过不好意思，现在要求提货的时候打电话核实，出了那档子事儿以后，上面很紧张。”　
“随便打，咱们都理解。你要懂日语给松下幸之助本人打都可以。”　
我屏住呼吸，看那人拨电话。片刻之后电话通了，老流氓把伪造工作证递过去，业务经理说：“松下销售部么？我是城东电器，核实一下刚才送货的人，编号123456789没问题吧？”　
电话里不知说什么，他随即合上电话，笑容洋溢地说：“没问题没问题，我?