《暧昧很近,爱情很远》第65章

这句话让我愣了一下，我没有明白话题突然怎么就跳到这里来了。“这话怎么说？”　
“你知道我们离得远，有很多事情都不能及时的解决和沟通。在不能解决和沟通的时候，我常常会一个人胡思乱想，我不知道自己想的事情是对的还是错的，我不知道这样做的结果会不会对我们造成伤害。我在网上问了很多的人，大部分都说我是在撒娇。”她低头缓缓的说。　
“说你在撒娇？哦，我明白了。呵呵！可是你跟我撒娇也没有什么过份的事情啊，只要你能理解我，明白我就好了。”　
“你从来不觉得自己委屈吗？你什么都没有尝试过，就和我在一起，我不能给你所有的时间、所有的爱，你真的不觉得委屈吗？”　
在很多的时候里，我曾经问过自己这个问题，“后悔吗？真的不后悔吗？”慢慢思考着就笑了，在我的生命定义里，爱情是完美的，但是这个完美并不是定义在朝朝暮暮里，不是定义在现实里，不是拘泥形式里的，是在精神里的，……大概这么说，太毫无生气了，也太咬文嚼字了。换成我的话说，其实我的爱是需要，是宽容，是爱护，可能占有和嫉妒只占了少许……　
我看着她，自己心里泛起温暖，我在想；如果我会变，我舍得她吗？
二十一　
我看着艾馨的表情，想不透她在想些什么。可是我感觉得到也许我认为的爱情有些狭隘了，可是我不能这样不为她考虑，我不能自私的只想着自己不是吗？　
“琳琳，我们认识有多久了？”　
“五年多些了。我知道我们认识很多年了，爱也不是一句话两句话就能包涵我们所有经历过的事情，可是我仍然想说的是，这份爱越深，对于我来说，好像就欠得你越多，我到底应该怎么办呢？你从来不要求我做什么，可是我希望你哪怕要求我做些什么，让我从心灵上得到一些宽慰……”我差点眼泪掉下来，“我信里写得内容其实并不是我想说的话，其实是一直以前所有的问题都纠集在我的心里，最后以这种形式出现了。可是当我听不到你的回答时，我这心里才发现，就算我如何自私、如何的想让你离开我去体会完整的爱，但我还是舍不得你，真的舍不得，我只爱你一个人而已啊……”我的眼泪这回没有止住，倾泻一如到底。艾馨拿着她的小毛巾给我擦着眼泪。　
“琳琳，对我来说，你像一个神话，大概我爱得这样彻底和通透，世间少有。我看到你的时候，就会心底泛起一股温暖；想到你的时候，就会不自觉得笑起来；看着你的背影时，就想感动的掉眼泪，感谢上天给我这样一次震人心腑的爱人；当闻着你身上的味道时，我就想，此生有这样一刻已经很足够了。”她长呼一口气，“你知道，我不是什么高人，说不出一些爱是天下最伟大的事情之类的话。其实我只是平平凡凡的一个人，我遇到你的时候你已经结婚了，我能做的不是去改变你，改变了有用吗？人有时活着毕竟并不是只有爱情，就可以解决全部的现实问题。说我心里不嫉妒吗？也有的，但是对于爱你的心情来比，根本就是小巫见大巫，已经无需再讨论了。就算有一天，你告诉我，你不爱我了，可是我仍然不能停下来对你的感情，我会一直在你身后，一直静静的守着你，在你需要我的时候我就出现，在不需要的时候我就不出现。呵呵，你别哭！我说的是心里话，真的！你不想离婚，没有关系，因为你有父母，你有妞妞，如果我要求你抛弃她们而转向只爱我一个人，我真的觉得我那样才是真正的自私，做人要学会包容，要学会去在现实的角度去体谅一个人。我曾经对你说过，爱一个人，不是看她爱得有多少，而是看她能付出多少。你付出的已经够多了，我既然当初就告诉了你，那我就应该知道你能付出多少，怎么能现在才来反悔说你给我的爱太少呢！是不是？也许在我真的面临去选择的时候，我会彷徨，但最起码的是，你要相信我！”　
我真的不知道说什么好，她什么都明白，她什么都理解，似乎我才是那个不懂事的孩子。在这场爱情的战役里，从开始她就一直这样用她的真情来维护着。那爱，环绕着我和她，如果不是她爱我这样深，这样踏实，是不是我们早就会结束了呢？　
“我知道，我们分开一年多了，也许有的时候你心里会很空，其实我也空。你不在身边，我有太多的无聊，有时这种无聊都快让我发疯，但我总告诉自己，时间是向前跑的，不开心的事情早晚会过去。你不要再想我回到这里是不是正确的，人的命运是天定的，顺其自然的发展也没有什么不好。世事的福与祸，其实还不都是因人而感觉出来的。我回到这里感觉没有什么不好，也许工作是没有原来预定的好，是没有当初挣的钱多，可是最起码我活得开心。我走我自己想走的路，为自己想努力的事情而努力，这是多少人都羡慕不来的，也是没有机会的，今天我可能苦一些，可是又有多少的幸福在前面等着我，这也是不可知的，不是吗？”　
我听着艾馨的话，却又能清晰的听到墙上的钟在“滴答滴答”的向前走着……
二十二　
我的话可能说进了老师的心里，她哭得厉害，有些惊天动地。我却笑了，因为她哭，说明哭过之后就会没事了。我给她擦着眼泪在想，如果她没有遇到我，她也许从来就不会有哭得这样伤心的时候。这事间最难评出来谁赢谁输，谁对谁错的事情就是爱情。如果两个人相爱，那么两个人就都是赢家，如果不相爱，也谈不上谁输了。　
我从小感觉自己和别人的不同，不光是从生活里还是从思想里，可是在活了快２２个年头里，我从来没有感觉自己真的做错过什么，或者说是后悔过什么。非得要说有的话，那就是我的爱让老师遭受太多没有遭受过的辛苦。想了想，急忙让自己打住这种念头。既然现在生活已经是这样子的了，再想那些不切实际的一点用处也没有，只会让自己更加丧失向前的勇气罢了。看过刘庸一篇文里说过，做事选择了一条路，那么就勇往向前，不要回头顾忌，如果发现走的错了，就直接转身，也不要回头，那样就会瞻前顾后一事无成。　
正如我所言，她哭过之后又恢复了往事的阳光。说到底我们还真是有缘份的，我们骨子里都有一种对生活的热爱和希望，总是会平静的接受很多无法承担事情。如果我们有一个放弃了，那就糟糕透了。　
回到了学校，我开始了新的课题，三五不时的会去老师那里。说来也是巧得很，那天手机就没有电了，两块电池全都忘了充，妈妈就把电话打到了寝室去，竟然发现我夜不归宿，她吓了一跳，不过也没有动什么声色。　
等我手机充了电开了机，她打来电话问我说，“你在哪里？”我感觉得出来她口气不对，我的直觉是很少出错误的，我就说我自己出门去看风景了。她不信，其实我也感觉这个借口好像有些牵强，不过照比实际的原因这个理由要好得多得多。　
妈妈竟然问我，“你是不是认识了男孩子，一起出去的？”我听了哭笑不得，有些不知道怎么回答，可是还是说没有，是我自己出去的。我不想让自己就这么背上一个和男孩子交往的事实，对我来说，这很难让人接受，还不如说我是去原来的学校要好得多，虽然妈妈会联想起来英语老师这个人物，让我们的将来计划惹上不少的麻烦。　
她仍然不相信我的话，好像认定了我会跟一个男人私自外出。我无可奈何！没想到的是，她过几天还要来我的寝室，这把我吓一跳。她来就是想看看是不是我真的没有男朋友什么的，或者跟我的室友聊聊天就会发现我经常的会去别的地方而从来都是自己去。她会怀疑的，她会想弄清楚这事情到底是怎么回事的。　
我想跟老师说这件事情，可是又怕她再着急，想找个人来商量一下都没有。这时才发现自己是多少的独立无援，最后仍然跟老师说了，我想倾诉一下，找想一个心情缓和的方法。她跟我说，不如跟寝室的人说好吧，家里来人的时候不要说什么，就说我是自己喜欢到处看风景，其他的就说一概不知道。　
我的心忑忑不安的，不知道这样可行吗？
二十三　
我教艾馨欺骗她妈妈，我这心里真不是滋味儿。她也开始需要对自己的亲人隐瞒一些事情了，这又是怎么样的一种无可奈何……我不知道她心里是不