《七(gl师生恋)》第3章

看着宇带着笑意的转过头，我便知道这不是悲剧结尾的故事，便稍稍调整了下坐姿，安静的等她开口讲故事：老实讲，最开始的时候，我很讨厌那个男孩子。第一次见到那个小痞子的时候，他还染着大红色的头发，捧着大束玫瑰出现在宿舍楼下，等她。
见她将课本捧在胸前，走出宿舍大楼，出现在他的面前。他笑了，快步走上前去，问她：“愿意做我的女朋友吗？”
她也跟着笑了，摇了摇头，回道：“不愿意。”
“为什么？”男生显得很吃惊，一脸的错愕。
“我们不是一路人。”
“那你说，我是哪路人？你又是哪路人？”他很快收起了一脸的错愕，又换上了另一副不依不饶。
她答不上来，歪着脑袋思考。他顾不上那么许多，将她手中的课本，换成了玫瑰花。于是她成了他的她，他成了她的他。那时，他们认识了不到两个星期。
对于他们两个在一起，我是一直持反对的态度。她说的没错，她们的确不是一路人，她从小都是个乖乖女，而他则是个地地道道的小痞子。
我当时特别不明白，为什么才认识两个星期，乖乖女就认定上了小痞子？或许感情的事情，并不在于两年，两个月，或者两个星期。也许真正让乖乖女爱上小痞子的时间，或许只有两秒钟。
我已经记不清，到底有多少次，她哭着跑到我的面前，哭诉着说他的不是。刚将她安抚着睡着，一边看着她在睡梦中略带着抽泣的脸庞，一边拿起电话打给他。而我则去厨房给她熬上一锅红豆粥，看她睡醒后，捧着给她煮的热粥，哽咽的喝着。
粥还没喝上几口，她就接到了他的电话。然后挂了电话，用袖口擦了擦两颊的泪水，笑着对我说道：“我要走了，他来接我了，就在楼下。”
见她匆匆忙忙的收拾好，脸上还挂着泪痕，匆匆下了楼。留给我的则是一堆的用过面纸，和那没喝上几口的薄粥。
一直以为他们两个不会长久，终有一天是要分手的。但渐渐的，他开始对她好了，试着花心思跑遍大街小巷，只为给她买件小首饰。
慢慢的，他洗去了一身的痞样，意气风发，成熟稳重，一脸势在必得的自信。
他说：“抱歉跟着我那么多年，让你受委屈了。”
她说：“你对我挺好的呀。”
他摇了摇头，认真的回答道：“不，是慢慢变好的。没有哪个男人，会一开始就对哪个女人好，特别好。”
“……然后呢？故事就这么说完了？”见宇好似把故事讲完了的样子，我开始不解了，又开口问道：“那，讲这个故事是为了告诉我……？”
“……”宇没有回答我，而是一脸的让我捉摸不透的笑容，看着我说：“这个问题，我想真是要用时间，慢慢的才能体会到答案。”
第4章　家庭
坦白交代一些事情，关于父母那一段，我之前写的内容，过于夸张且不很真实。当时写的时候，就想着要尽量的模糊化，现在想来，也没有什么好隐藏的。不能得到父母的爱，这不是我的错。
我从没有去过英国，爸妈离婚是在我八岁那年。在我的儿时记忆里，爸妈总是会吵架，为了一些鸡毛蒜皮的小事儿，都能吵得天翻地覆。很长一段时间，我都以为长大了，结婚了，都是要像我父母这样争吵，恶语相向，甚至于大大出手。
快上小学三年级的时候，我爸有了婚外情，很少回家，一回到家，就逼着我妈闹着要离婚。我妈是家中唯一的孩子，从小就是被我的外公外婆宠坏了的。我猜妈妈是深爱着爸爸的，只是她不知表达，不知如何去爱。妈妈是个急性子并且总是口无遮拦，想到什么就说什么，但却也想跟着一个男人，从一而终。因为接受不了我爸有了外遇的现实，妈妈患上了抑郁症。
爸妈离婚之后，爸爸马上成了家，我则跟着妈妈一起生活。别小看了抑郁症，这个病如果严重的话，是会出人命的。爸妈离婚之后，妈妈变得沮丧颓废，抑郁症是可以通过治疗缓解病情，却无法根治的病，一旦患上了就要终身与抑郁症做对抗。
两人离婚后的那几年间，我妈变了很多。有的时候，一天都不会说上一句话。我站在她的面前，她却选择视而不见的绕行走开。我将留着的发剪得很短很短，她却没有注意到我的变化。
年幼的孩子，思想是不健全的，没有办法将问题想的通透。我只是想要多些关心和爱，仅此而已。打破了爸妈送给我的小猪存钱罐，取出里面所有的钱，离家出走，心里想着这下妈妈总该注意到我了吧？可是她却没有。消失了两天，将手中的钱都花光了，也没有看到她四处寻我的身影。
剪了发，离了家，那年我才不到10岁。你们还想让一个年幼的孩子，承担多少？不够吗？这样都不够吗？
学生时代，都是些不懂事的小屁孩子，恶毒的很。逮着谁的家庭出了状况，父母离了婚，就会有一大堆讨人厌的男孩女孩儿，出现在你的面前，唱着顺口溜，讥讽你是个没爸没妈要的野孩子。
起初对于这些挖苦讽刺，我还能忍受，但忍耐也是有限度的。当我爆发时，完全就是一副不要命的样子，逮谁揍谁。吓坏了那群使坏的同龄孩子，谁都没有想到，一个唯唯诺诺的我，心中藏着那么深的愤怒。我也是第一次知道，原来我的骨子里，也埋着一丝野性和不羁。
从那以后，再没有人同学敢来欺负我，当然也没有同学愿意和我多说一句话。或许也就是从那时起，我成了老师和同学心目中的‘坏孩子’。
后来爸爸又出现在我的面前，对我说妈妈的身体不好，让我跟着他一起生活，他说他会待我好，弥补他们离婚所给我带来的伤害。但是和爸爸一起的生活，并不像我想象中的那般温馨。爸爸待我的确不错，只是他的新欢妻子，待我不好，很不好。
记得刚到那个家里时，爸爸指着那个女人，让我叫她‘妈妈’。‘妈妈’这两个字堵在喉口，吐之不出，咽之不下，我一瞬间就红了眼眶，低下头不说什么。其实我是有话要说的，却没有说出口，我想对我爸说：“爸，我有妈妈的，不是这个女人，不是她。”
爸爸的耳根子软，那个女人每每撒娇几声，爸爸便会妥协。我心里也是清楚，要怎样做才能讨爸爸的欢心，但我那倔强的脾气一上来，是无论如何也说不出软话的。时间长了，爸爸也渐渐不再帮着我说话，开始抱怨我不懂得尊敬我的新妈妈。
我也开始不理解，为什么两个人相处明明就是不愉快的，那么当初相恋相爱时，怎么就没有看到今天呢？两个人当初是为了什么，甘愿拿今后幸福做为赌注？如今输了幸福，让个孩子一同背负着赌输的惩罚。
我也开始疑问着，究竟幸福是什么形状？是不是早上一睁开眼，能看见深爱的人，在身旁甜甜的睡颜，微微上扬的嘴角？是不是见她在厨房，为你热杯暖暖的牛奶？是不是当你需要拥抱时，不需开口只是对视一眼，她便能懂得你心中所想，主动上前锁着你的腰？我看不到幸福的模样，却也期待着能有个人，默默为我守护那颗受了伤的心灵。
15岁那年，我爸在市中心给我买了一套两室一厅的房子，每个月给我近千元的生活费用，让我一个人生活。这样的生活经历，说来都少有人愿意相信，但是却是真实发生了的。
一个人的生活，并非我所愿，但是却也自在洒脱。一个人的生活，或许会有所失落，但却能获得自尊。那自尊虽不能填饱肚子，却能让人直起腰板。现在想想，那独自生活的日子，也能算做为我人生的一段经历，一份心情，一种收获。
我知道我和父母之间，环绕的是一种让人尴尬的气氛。我也是知道，血浓于水的道理。我也懂得，他们不是我说恨就配恨，也不是我说忘就能忘。但问我是否深爱着他们？请包容我的不孝，答案不用一秒钟的犹豫：不，我不爱他们。不，不，不，准确地说，我牵挂着我妈，恨着我爸。
第5章　做自己就好
“
我想有个家，
一个不需要华丽的地方，
在我疲倦的时候，我会想到它。
我想有个家，
一个不需要多大的地方，
在我受惊吓的时候，我才不会害怕。
谁不会想要家，
可是