《纪念我们的三周年》第9章

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☆、分手信
也许是注定的吧，纸是包不住火的，这就是做第三者的结果吧。已经过去三天了，我不知道云有没有听她解释，或者云已经原谅她了，这几天乔只是陪着云，想让云放心。这三天我过的真的很艰难很痛苦很挣扎，我已经做了最后的决定，如果云原谅了乔，那么我跟乔就结束吧。我跟乔这样下去，迟早会出事情的，云可能还是会知道的，我不想再过这种担惊受怕的日子，现在云回来了，乔要周旋在我跟云之间，她会怕我吃醋，又要担心怕云知道我的存在，我不想乔再那么累了。现在有云在乔的身边，乔应该不会再寂寞了。
“洁，你吃饭没有？”
“嗯，我吃了，云不在你身边吗？”
“嗯，晚饭后她回自己寝室去了。这两天没找你，对不起啊。”
“没事，我知道你有你的难处，她原谅你了？”
“嗯，是的，她原谅我了，她心里还是爱着我的吧。所以她最后原谅我了。”
“那就好，那你以后就不要再让她伤心了，她陪你走过了你最艰难的时候，照顾你，爱着你，又愿意原谅你的背叛，好好珍惜她吧，可能将来你回想，你一生最爱的人是她，最爱你的人也是她。”
“你说什么呢。你什么意思？”
“没什么，晚点我发一封信到你邮箱，你看完以后，我想你就会明白的。”这是我想了好久才决定的，我真的不知道如何开口，所以我只能把这些话变成文字告诉她。
不是说，爱一个人很难吗？为什么，我就那么轻易的爱上了你，可能都没经过你的允许，就把你放在了心里。明明知道是不能有想要的结果的，可还是那么死心塌地的。
直到知道你为一个人做的那些事情，我才知道，爱情不是真心就该有回报，不是付出就会有想要的结果。
今天，我彻底认输了，输给了命运，输给了现实，输给了某个人。我再也无力去争取我的爱情，我再也无力去继续了。因为那些不是我的，即便我努力，结果还是一样，一样是没结果的结果。我好累，我好累，心很痛，很痛。我很想醉，很想醉。
91天，从开始深谈，到恋爱，到真正爱上你，91天。短暂的时间里，你我，可以把关系改变到，，，，91天能代表什么呢？我也不知道，为什么我那么轻易的爱上了你。我不知道什么时候起，你住进了我的心，我开始每天对你有牵挂，每天有很多的想念。91天，快乐，争吵，想念，哭泣，，，，，有太多太多的东西，在我脑袋里转。我们经历的并不是很多，甚至很简单，很普通，我们的每一次见面都感觉是那么的匆忙。可那些事情，还是牢牢的记在了我的脑袋里。我们之间甚至没有太多的纪念品，爱上了你，每天都会有期待，期待你的短信，期待你的电话。爱上了你，多了很多眼泪。一个人，静静的，想着你的时候，会哭。
爱上你，一开始，就该知道是个错，可我还是这么轻易的陷进去了。虽然是个错，但真的从来没有后悔过，没有任何的后悔。反而该感谢你，感谢你让我感受了那么多，经历了那么多。也感谢你的疼爱，感谢你，真的喜欢过我，这让我更加没有后悔爱上你。虽然结果，是我必须去承受的。在一开始我就明白的事实面前，我认输了。我的出现，本来就是个错误，既然是个错误，那么在一定的时候，在我们彼此都彻底清醒的时候，就别在让这个错误继续了。路是我选的，没有后悔，可真的选错了。所以，我只能放弃了。我不想让这个错误带去更多的不愉快。带给你更多的烦恼。我从来都不喜欢别人的三角关系；可我有天却让自己成了三角关系里的一个。
结束了，一切都结束了，我真的不想开口说这两个字，可是即便我不说，事实也告诉我，真的该结束了。与其让你来告诉我这个事实；还是让我自己来跟自己说吧。我花了两个晚上；才有勇气让自己对自己说出口；结束吧。忘记一个人，需要多久？我真的不知道，我也不想强迫自己去忘记什么，就像现在，无论我删去你多少个号码，那11位数字，就还是会那么清晰的在我脑袋里出现。看着那条围巾，听着那首张智成的《mayiloveyou》；我还是会哭着想起你。我不想忘记，我真的不想去忘记，强迫自己去忘记是件多么残忍的事情。好痛苦，这几天时不时的都想让自己醉。想要一个安静的房间，痛快的哭一场，哭到没有眼泪，哭到自己精皮力尽。可能这样，以后再想到你的时候，就不会让自己看到眼泪了。我不想忘记，也不知道该怎么去忘记。我只能让时间来帮我淡忘。
这几天很忙，可是一旦安静，满脑子开始想的还是你我的点点滴滴。想到的时候，还是想哭。10月28号，这是我们第一次见面，第一眼，就认出了你。可是那个时候，还是很紧张。第一次，我们牵手了。11月7号，我们第二次见面，我们淋雨了，那天觉得自己很笨，呵呵。笨到觉得自己真的完全是个路痴。可是，那这一次，也让我明白了一个事实。我们在一起会是个错误，可我没有勇气去面对，我逃避了。因为，我抱着希望。12月17号。虽然见面只有两个小时，但我还是去见你了，因为很想见你。但是那天无意间捡到你的卡，清楚的看见了你跟她的照片，心很酸，《这件事情，我一直没告诉你，只是怕你说我小气》。而那天我反而突然想到，第二次见面的时候你说我们不可以去拍大头贴。怕那个成了我手中的把柄，我知道那句话是玩笑的话，但是那话，心里听着还是不舒服。还是记得了。那天快回去的时候；你告诉我第一个人；对你很不好；但现在还好那个时候有人照顾；你说这句话的时候脸上的笑；让我明白；你那个时候心里想的人是她。可能这个是你自己都不知道的；可我感觉的到。12月29号，是我们08年最后一次见面，也许可能也是我们最后一次在一起。错误的时间，错误的地点，也给了我们对于我们本质的错误一个了段的机会。也许，注定的吧。注定你我的路，走到今天就是尽头了。
我们之间有很多承诺；承诺一起去舟山；承诺一起去买情侣表<其实圣诞礼物；我想要的就是这个；可你还是不记得我们曾经有过的承诺>；我们承诺一起去买情侣戒指；我们承诺只要对方还爱着自己；都不会选择离开。可是今天以后；这些承诺不再有意义；因为这些承诺是个永远都不可能去实现的承诺。为什么你要给我那么多承诺；而现在又要我；想着曾经有过的承诺；无奈的离开；无奈的离开。
我真的有那么喜欢你吗？是的；你总是会那样的问我；而我也时常会想；你总是很认真的说喜欢我；可是到底哪一次才是真的；我不知道也不想去追问。因为你每一次认真的说我都去相信了；相信你喜欢我。今天；最后一次跟你说；我是喜欢你。而过了今天，别再问我那个问题了，因为对我来说没有任何意义了，你要爱的是她；不再是我。曾经很多时候；我都想开口让你跟我在一起；想要自私的让你好好爱我一场。但我始终没有勇气开口；因为我心里清楚；将来的现实很残酷；我不想看你为我哭；我不想有天你我抱着哭；然后无奈的分开。所以；今天你不选择跟我在一起；是对的，与其将来痛苦；何不现在就让我离开；很多时候；我都明白；真到了让你选择的那一天；你的选择会是她；可我还是抱着那一线的希望去跟自己赌。甚至想；能走多远走多远；可是我不知道这条路那么短暂；今天；我只能去接受这个事实了。
从今天以后；就有很多个持续的24小时；我们不会有联系。从今天以后；别再跟我说；你想我；你喜欢我；因为那些话；对我来说是无尽的痛苦。别再折磨我了；我不想每个晚上想着你；哭到精疲力；然后才能睡着。以后；还是让我安静的，过我一个人的生活；让我活在一个人的感情世界里吧。
《各位朋友，如果觉得我有哪里写的不好的，可以给我留言啊。谢谢大家的关注，祝大家国庆愉快啊。》
☆、病了，又爱了
寄出那份信后我回家，我关了电脑，关了手机，早早的一个人躲进房间，关了灯躲在墙角哭泣，我不敢大声哭，因为我怕自己的声音吵醒我父母。我不想让父母为我担心，我更不想让她们知道我对于感情的真实情况。毕竟我来自一个农村的传统家庭，我也很清楚，迟早有天我会被逼无奈的去选择现实。但是即便如此，我也不想让我父母