《[快穿]小受总是在死》第355章

敛进身体最深处，察言观色的对应每一个人；不需要每个人都对我友好，但至少不会敌视；但绝不会过于亲近。
这让我觉得很有安全感。
实际上，只是蜗牛在伸出试探世界的触角却被狠狠伤害之后；再也不肯踏出自己的壳罢了。如果丧尸不曾出现，末世不曾到来该有多好。
其实早就该明白，我不是没法交付信任，而是害怕、害怕着交付信任之后被背叛，仅仅只是想象；就让我觉得生理性的厌恶，害怕的想要吐出来。我已经受够了，信任某人之后被推入深渊的感觉，所有的光明渐渐从眼前抽去，眼睁睁的。惊恐的看着黑暗笼罩，将我吞噬。
没有人肯为了我这样的人不惜一切。我不要抱着这样可笑的幻想，在死亡的尽头还体会到那失落至极的绝望。
与其那样，我宁愿。宁愿自己动手，保证自己的安全。尽管这样的想法过于冷漠和无情，但我不觉得这样有错。
如果没有真的发生的话。
为什么要发生呢？那一定是，上天在惩罚我这样没有真心的人。
如果有人真的爱我，为我不惜自己的生命，平静的接受我亲手设计的死亡；如果有人真的疼我，哪怕我的存在根本算不上助力，还要分心关注我的安全，相信我的谎言，哪怕那些谎言听着很真实。真正的渴望从来藏在最深的心底，再怎么无视或遗忘，这些事，是不是我梦寐以求的呢？
爱我宠我疼我信我的人，真的出现我会开心的跳起来吗？我无法猜测，但我无法否认我的心动，这太让人向往，憧憬的到想要流泪的程度。
这样的事实，之前有多么让我觉得美好，现在就多么让我觉得痛苦，想要立刻死去一般的痛苦，我本能可以拥有这一切，一切我想象过的天堂应有的模样，爱人，亲人，朋友，可以平凡，但其中真的感情对我来说意义非凡，它使我感觉我本应是一个人，而不是一个躯体。
一切都被我毁了。
若是我没有体会过这样的感情，什么事情都不足以折磨于我。可是我感受到了，然后还要面对这样一个现实——杀死一个真心爱着自己的人是什么感觉？杀死这个世界上所有的、仅有的真心对待自己的人是什么感觉？
我还活着，但是我生活在地狱。我的双手占满对我最好的人的鲜血，我的罪孽已经让我面目全非，我羞于见人，每一次面对他们，我都仿佛我的手上拿着凶器，而他们身上全都是我刺出来的伤痕，我甚至不能说自己是个人，没有人会做出这样残忍而愚蠢的事情。
我多希望这一切都是假的。可是我知道，一切都是真的，一切都发生过，若不是记起这些事情，恐怕还会再次发生，我太可怕了，竟变成了这样自己都不忍直视的杀人犯。
也许在末世之中，杀人的阴影不会笼罩人们很久，毕竟有很多时候，不是你死就是我亡，没有为欲夺你命的人悲哀和自责。杀死一个坏人，或者陌生人，并不会让我痛苦，末世将我的冷漠无限放大，成为一个坦然的坏人，可是，就算是坏人……杀死一个确认爱你的人……不，不止一个，恐怕也不是一种好的感觉吧……这种感觉就快要把我逼疯了。
一个坏人，却没法坏到彻底，我究竟还能可悲到哪种程度呢？
钟离昧死前的眼神，已经让我难受，却还是在心中逃避狡辩，说服自己并不是自己想的那样，没那么糟糕……这辈子钟离昧依旧如此。这样卑劣的我，根本不配让他喜欢，可笑的是，每每回想钟离昧那次的告白，我竟还会妄想一下，如果接受之后会有怎么样安心的生活，然后露出笑容——多么厚颜无耻啊，杀人凶手，我不过是杀人凶手而已，这样的妄想，根本是在玷污钟离昧的纯真的感情。
我不配拥有幸福的生活。
然而多么虚伪，拒绝钟离昧的理由却是站在高位的拒绝，不敢想真实告知，不敢面对那样的真相，也害怕戳破一切表面的和平与稳定，那样的话我就只能离开，说破的话，钟子臻绝对不会再容忍我。
我知道的。钟子臻临死之前那被背叛的痛苦，那愤怒的眼神，那焚心的仇恨，我都知道的。自己害怕被背叛，为何要把自己最恐惧的事情，施加在重要的人的身上呢？我明白的，钟子臻对我的恨，那是理所应当的，是合情合理的。
于是逃避了。我一贯的做法，就像当初我在钟离昧死后，害怕面对钟子臻，害怕钟子臻得知真相，如今我又逃避了，钟子臻没有在见面的时候就一枪把我打死，已经是涵养很好，道德很高，对我也仁至义尽了，他只是对我有些防备而已，这是正常的，我不是什么好人，这是很好的。他真的很爱钟离昧。原本我也能拥有的，我却亲手杀死他们，把他变成了仇人。
我感谢他的宽容，也为他这份宽容痛苦不已，恨不得立刻死去，让钟子臻消除心头之恨，也让自己能够解脱。
可是，我已经错了一次了。我不能再这么自私。
我享受了多少付出，一次次并肩作战，一次次分享食物和水，一次次背靠背的休息，一次次的……甚至他们三个人都不惜生命，当然他们的生命最后都是由我夺走的，我不能这样任性。
哪怕是一点点都好，能为他们做一点什么呢？哪怕永远都得不到谅解，钟子臻也永远不会再对我露出从前那种笑容，不会再用大手揉一揉我的头发低声嘱咐……死而复生易，破镜重圆难。我没法再回到过去，我都明白的。
可是，还是好懦弱。
一想到要在钟子臻面前将所有坦白，就害怕的……除了哭泣之外，什么办法都想不出来。能够永远瞒着这件事多好……
呵呵，我的逃避果然花样繁多永不停息。到现在都还妄想着不必露出最丑陋的一面，真的很卑鄙，很卑鄙。卑鄙到我自己都想要吐出来的程度，我真恶心我自己。
但是，真的很对不起啊，我……我也爱着他们啊，无关其他，这样三个人，难道还不值得我真心去爱吗？要在这样的他们面前，露出自己犹如毛虫一样丑陋又恶心的本来面貌，要让他们知道我有多坏，我做了什么样的事情，要承受……我就难过的要死掉。
尽管，我连这难过的资格本就没有。
对不起，对不起。对不起。对不起。对不起。
我又这样了，总是这样去逃避一件自己畏惧的事情。不过就让我逃避这最后一次吧，我一直不能体会，不能理解当初钟离昧最后的眼神，现在我觉得有点懂了，如果钟子臻说我死了他会高兴一点，我就毫不犹豫的去死吧。
没有发生的事不算错误。不知道这个借口，能不能让钟子臻让我在钟离昧和杜亦茗那里，保存最后一点虚假的美好呢，原谅我最后一次的虚伪和恶心吧，我知道会的。钟子臻重视钟离昧，钟离昧到现在也没有看清我的真面目，自然我在他心里是百分百美化的，为了照顾钟离昧的情绪，我恐怕他会配合我的。
卑鄙。无耻。
真的】
钟子臻伏在书桌上，再一次摩擦着笔记本边角，这是乔希最后一篇日记，与其说是日记，不如说是下定决心之前的总结，就像是比赛前回想自己的日常训练为自己打气，又或者逼迫自己，不得不去做某事，如同乔希自己所说，他总是喜欢逃避，所以才会借这篇文字，来强迫自己面对现实。
最后两字落笔匆匆，还划拉出一条失控的线来。看得出他并未写完，只是……钟子臻想起那次任务前最后一天晚上，他推门而入通知乔希也同去的决定之时，乔希就坐在床上，抬起头来只是面色很是苍白，情绪很是不对……心中黯然，只是那时他对乔希满心都是意见，自然丝毫不在意，而且乔希也很快调整过来。
也正是这个插曲，钟子臻才猜想出乔希日记本所在之处。不在书桌之上写，反而拿在床上铺在双膝上记录，这很反常。第一次看到这篇日记的时候，钟子臻就想过，是不是这个时候，乔希就写了那封最后给他的信，鼓起勇气想要坦白，并且想象了一个人黯然离去的结局？
不得而知。
所有的自责全部都在这里，一切的不舍也都在这里，以至于钟子臻每看一次，心就跟着绞痛一次。隔着纸张与文字，他都能体会到乔希的痛苦，可以轻易让人落下泪来，如果他能早点发现，是不是一切都能有所不同？
乔希的日记并不是每天都写，很多时候只有一个日期，在这篇之后，就连日期也没有了，是不是想到的那个结局，让他觉得连记日记的心情都失去了