《手把手教你套路男神》第3章

我：“我头还有点晕，等我坐起来歇会儿，再跟你回拘留所行吗？”
女警笑：“当拘留所免费度假村了，住上就舍不得走了？”
我：？？？
女警：“起诉方最终决定对你们这些从犯从轻发落。跟我回去交完罚款，你就可以走了。”
我：“罚款……多少？”
女警：“你情节较轻，四万。”
我：“你还是抓我回去吧。”
女警：“滚。还有，医药费记得还上。算检查加住院费一起，一千八。”
阿姨我想坐牢。
2017年1月12日 xx大学
罚款我是跟菊姐借的。
有点郁闷。
照理说她坑了我，这两万块钱应该算赔偿我的。
结果她还骂我。
“这面膜我就几百块钱的销量，你卖了十八万，他妈谁坑谁！”
2018年6月30日 研究生毕业典礼同学a问我：“秋招的时候很多人都和公司签约拿到offer，现在学校课程结束了，你连一份简历都不投，打算去哪里工作呀？”
同学b：“证券公司银行机构，外企国企公务员，你都看不上的话，肯定是家里有路子吧？”
不。
我有案底。
但我不想以一个悲剧的形象给美好的大学生涯收尾。
我跟这群单纯的姑娘们说：“对，我家里有矿。”
2018年7月5日 国际机场
这一年多来我一直没有放弃那个赚钱做买卖的微信号。
我本以为被抓了。
这号就此黄了。
但事实完全相反。
老客户们反倒因为我如假包换的正品货源对我更加佩服和崇拜了。
原厂货都弄得来。
娟儿姐牛逼！
有了前车之鉴。
我这次换了几条正规的进货渠道。
我的货不保证是最便宜的。
但是最真的。
没有价格优势。
利润不比从前盛况。
但是我走量。
所以收入还可以。
借菊姐的钱早还清了。
今天我送她出国。
还塞给她一只名牌包。
菊姐快感动哭了。
“娟儿，跟我一起出国吧？”
我：“谢了，我不会说英文。”
菊姐：“多练练就会了，你刚做微商的时候普通话都说不利索呢！”
我想想，张口就来：“这口红夺儿（多少）钱？”
菊姐：“鲍（不好）看甭看！”
哈哈哈哈。
2018年7月8日 xx化妆品总部我妈非让我发一张公司的照片给她。
说是想看看我的工作环境。
我回头看了看猪窝一样的床。
实在不敢告诉她。
我现在的工作就是躺在床上挣钱。
我在网上下了很多财务公司办公室照片。
然后换上衬衫小西服给自己来几张自拍。
我自学过图。
但是学艺不精。
发微圈打广告还行。
但把一个大活人抠下来放格子间。
就怎么看怎么像国产二维动画片。
我给一个供货商打电话。
交情不错。
我就把目的直接跟他说了。
虽然是星期天，但对方二话不说答应了。
按照约定的时间我到达了对方指定的地点。
出现在我面前的是一座仓库。
供货商老板指着自己的大班桌：“把我的办公室借你拍，你随便拍。”
我：“我跟我妈说我在财务公司工作。”
老板：“我这里不像财务公司吗？”
我：“像放高利贷的。”
老板理直气壮：“财务公司不就是放高利贷的！”
我：“……”
我竟然无法反驳。
老板非常讲义气。
动员了自己最高的人脉。
替我找了一处绝佳的拍摄景点。
国贸三期写字楼。
一家化妆品贸易公司。
周末还有两三个员工在加班。
介绍人领我进去。
找了个出纳的座位让我随意。
等人走了，我架起自拍杆。
一顿摆拍。
喝咖啡，敲键盘，看文件。
搞定！
收拾东西准备离开的时候。
开到收纳桌上有张文件——
xx面膜。
咦？
这不是害我被抓的那个牌子么。
所以这里是……
介绍人笑眯眯过来问我要不要帮忙。
我问她：“你们老板是姓沈吗？”
“姓张。上一任姓沈，是大老板的儿子。”
我故意：“我听说过，传闻他长得很丑。”
“那你的消息来源不靠谱。”介绍人娇羞道：“他简直是神仙颜值！刚来的时候我们公司的女同事都疯了！主动加班996就是为了多看他一眼！可惜他只是在我们这儿小试牛刀，很快就去总部上任了。”
小试牛刀？
呵呵。
大开杀戒吧。
介绍人指着我身后的办公室。
“以前他经常在这儿办公。”
我“哦”了一声，拿起手机，拍了一张照片。
介绍人：“你干嘛？”
我：“男神故居遗址打卡。”
“……他人还健在的。”
在我心里。
已经狗带。
第3章　
2018年8月17日 大型相亲会现场今天七夕。
我被老妈召唤回老家了。
说今天的相亲活动异常火爆。
囊括本市条件顶尖的黄金单身狗。
他俩早已提前给我报了名了。
我看了一下个人简历。
女。
学历硕士。
面容姣好。
身材苗条。
气质高贵。
能歌善舞会武术。
我说爸妈。
这简历上的人不是你们女儿。
是刘亦菲吧？
虽说我在微商浸染多年。
但化妆的技术还属于初级阶段。
急的我爸妈找来一个影楼跟妆的姐们儿。
给我从头到脚来个全妆。
连胳肢窝都抹了粉底液。
看着镜子里人妖一般艳丽的自己。
我不由感觉化妆技术的神奇。
这简直变了一个人种啊。
我从来没有相过亲。
之前一直对此感到好奇。
想看看我在普通异性眼中能打几分儿。
相亲开始了。
现场好几条十米长桌。
男一排女一排对面而坐。
每个人谈十分钟。
十分钟后起立全体移动一位。
看中哪个直接记下编号。
贼刺激。
感觉比秋季高校招聘还惨烈。
第一位相亲男整体对我还挺满意的。
接近尾声的时候他想起一个关键问题——
“对了，你属什么的？”
我：“猪。”
“哦。”男的说：“属猪的绝对不行。”
为啥不行？
吃你家猪食啦？
第二位相亲男态度稍微冷淡。
“身高163，为了后代考虑，你太矮了。”
我：“……”
兄die，你也才165啊。
第三位相亲男非常具有亲和力。
“喜欢做饭吗？”
“喜欢。”
“做家务吗？”
“做。”
“很会照顾人吧？”
“还行。”
“最好自带车子和房子。”
我寻思这位大哥是想给孤寡老人寻找一个高级保姆。
轮完了一桌。
我觉着吧。
这种模式的相亲太残暴了。
人到了这儿就不是人了。
是菜。
菜市场最烂的菜。
被人挑挑拣拣还要折辱尊严。
污染心灵。
活动结束后。
我爸妈又给我开了一个小灶。
还是相亲。
一对一那种。
我想，反正都被人轮一天了。
干脆一次体验完算事儿。
这次就好多了。
我和一位西装革履的男士在餐厅吃饭。
他很礼貌地提醒我：“小姐，您的胳膊，掉漆了。”
我低头看了一下被蹭掉一大块粉底液的皮肤。
干笑：“回头我拿石灰粉补上。”
男士从头到尾都很绅士。
我们相谈甚欢，意见相投。
临别的时候，他递上一张名片。
xx人寿保险。
他说：“刚才谈的那些如果对你有所触动，记得打电话。”
我：“……”
农村套路深。
我要回城市。
当晚我爸妈送我上火车。
我妈问我：“一个都看不上，你是不是外面有人了？”
我：“差不多。”
我爸：“还没谈成？”
我故作高深：“嗯。”
我妈真信了：“多大？”
都怪我接触异性太少。
脑海中印象最深的。
居然是——
我：“大我两岁。二十五，快二十六了。”
我妈：“多高？”
我：“一八七左右吧。”
我爸：“双眼皮吗？”
单眼