《我的世界从此多了一个你》第3章

吃饭的地方就在我常常光顾的栗子店旁边。
好记性的老板娘一看见我就说：“一斤栗子？”
仿佛我的名字就叫作一斤栗子似的。
我冏得要死。
他倒是点点头和老板娘说，吃了饭再来买。
菜上了桌。
他点了话梅排骨，白灼菜心，酸菜鱼汤，土豆牛腩。
我们默默地吃饭，间或说几句话，只是周到，不过分热络。
吃完饭出来，他果然给我买了栗子。
他送我到公交站牌下，问我：“我可以知道你的名字和手机号码了吗？”
我低声报给他。
他记下来，把栗子递给我。
等他走远了，我才想起，其实我不知道他的名字。
那张写着他名字和电话号码的纸条，被我无视和丢弃了。
我站在风里，想，我们根本还没有在一起，但我却已经开始想念你，多么可怕。
回家以后，我收到了陌生号码的短信。
没头没尾地问我：到家了没？
我还没来得及回复，第二条短信接踵而至：我是蒙达。我猜你也忘了我叫什么吧。这次一定记住了。
我捧着手机，忽然无法形容自己的心情，只能把头蒙在被子里。
原来这个世界上有一个人看穿你，是一件这么有趣的事情吗？晚上睡觉的时候我想，好像也不是太坏。
我虽不再去图书馆，但我却还是时不时和他见面。他只周六休息，我们就偶尔周六见一面。我们聊天，说一些琐碎的小事情，最近的有趣见闻，各自的休闲喜好，偶尔的烦恼和郁卒。
但相顾无言的窘境还是渐渐变多。
我这时候才后悔起来。真应该多多和男生聊天，练练手的，哪怕是和我表哥小弟聊天也可以啊。果然，不管做什么事情都是需要练习的。
我还在神游，想要如何临阵磨枪，找到下一回见面聊天的诀窍。他却问我，要不要和他一起去同学聚会。
“大学室友聚会，大家都说有家属一定带家属，你要不要跟我去？”
我心猛地一跳，看到了这段关系的警戒线。
据说人总是因为同一个原因反复犯错，因为性格中致命的弱点如蛰伏的虫、沉眠的蛇，在你进行最关键的决定时，忽然苏醒，钻进人心里。
我知道我应该说好，但是脱口而出的却是：“这不太好吧。”
他有些失望，但是仍然说：“就是在学校附近大家常去的饭馆，也当回了趟学校。你可以再考虑一下。”
我点了头。但是接下来我们悻悻的，没有话可以说了。
这一天我们扫兴而归。
我闷闷地生气，怪他不该把我们的关系往前推进——现在就很美好，何必要向前走？跨过那道坎，戳破肥皂泡，没有半点好处。
所有故事的开端都如此美好，但最好只在开端。
那时候认识尚浅，客气还在，两个人看对方，都是雾里看花，朦胧又神秘，五分的美看到了十分。但是等攥在手里，时长日久，总会烂成一滩泥。
我没有再联系他。
我没有再联系他，连他拨过来的电话也不接。
最后他竟然只能给我发微信语音。
我一条一条地听完。
“大学的时候，你朋友来要我的电话号码，我还以为你喜欢我，但是你却突然消失。我后来反省，大概是我太冷淡，没有丝毫的表示，原本就应该我主动找你的。
“你第一次到图书馆的时候我又认出了你。但是你却完全把我忘记了，我才再想可能一直都是我自作多情。
“现在我约你，追求你，我们相处好像也还很合拍。我再度以为你是喜欢我的，但是你又开始一言不发地消失。
“我有时候觉得我已经很了解你，但是有时候我完全不懂你在想什么。
“林梢。我真不知道你对人对己都这么绝情。”
他说的完全对，我无话可说。
我打算过绝情的一生，也许一辈子孤独终老，而如果必须找一个结婚对象的话，我也希望对方和我一样冷静自持，理智客观，只是作为伙伴同行一段人生路。
我是这样打算的，但是我却没忍住在他们聚会当天也溜回了学校。
他们聚会地方是学校附近很出名的饭馆，大学生的最爱。
他们宿舍老友三五个，都带着女伴。
我缩在对面的店里，身上穿着针线粗糙的花呢大衣，隔着玻璃窥视。
他终于从饭馆出来。
他一个人。不，不是一个人。
他身后还跟着一个高个子的女孩，很活泼地拍他肩膀。
所有的坏预感都会应验——这是我攒下来的人生真理。
我心满意足。
看。他果然没有多喜欢我。还好我没傻乎乎地陷进去，没上了当，没有最后被人甩掉，没有尊严尽失，没有凄凉收场。
我坐上回家的公交车，终于忍不住要打电话跟任何一个人说说这件事。
说说我有多聪明。说说我有多理智。说说我如何逃过这桃花一劫。
但是我拨通电话之后，说出口的却是：“站在他身边的人，原本应该是我的。”
我缩手缩脚，怕失望怕受伤，不敢真正地展开一段恋爱，但是结果，我却依然失恋，品尝失去的苦涩。
那天和我同坐一辆公交车的人，一定都看到坐在最后排的那个女生哭得不能自己。
他们一定在想，她为什么哭得这么可怜。
不过，可怜之人必有可恨之处。
连我自己也不同情我自己。
以前看书，有人说生活便是失去，婴儿长大了，我们失去那软绵绵的一团粉；青年老去，又失去最好岁月；子女结婚，成为别人配偶，父母又怅然若失……若不能忍受失去的痛苦，一个人简直不会成长。
我无法忍受失去的痛苦，和可能失去的长久担忧，于是想把自己的世界建立成坚不可摧的堡垒。但是我却忘了，堡垒从来都不是由外部攻破的。
阿朝在公交车站接我。
我们两个朋友多年，她一直嘲笑我冷淡得像个外星人。这一回，我脸肿着，眼睛红着，她反而揽着我肩膀回家，说我多了人情味。
她没再多问我，只带我走，这大概就是我们的默契。
我以前最不喜欢有人在公共场合大哭失态，最不明白有什么事情不能说出来解决，我以为我不一样。原来，人伤心的时候，都是一样的。
不过，伤心总会过去。
我混混沌沌过了半个多月就好起来，又作回外星人。
那天下了班，我刚回家，阿朝就拖着我出门，说请我吃饭。我一路问她有什么好事，她都不肯说。我隐隐有预感，那个请我吃饭的人不是她。
“我找大学同学要到了你朋友的联系方式，我觉得我们应该当面聊一下。”
他站在西贝门口，迎着我们过来。
阿朝这个叛徒！我横眉怒视她。
叛徒阿朝却笑嘻嘻地说：“你现在已经冷静了不是吗？我也觉得可以聊一下。你们放心，我只吃饭不插话。”
半个多月没见，他仍旧是我最喜欢的模样。
几句寒暄。他说到重点。
“那天在学校，我看到你了。你上公交车，我没追上。
“我想了很久，我知道你这个人没安全感，但是我还是不懂你做的事情。
“但是我希望你给一个机会。让我们可以在一起。”
说好不插话的阿朝迅速插话：“我觉得进度太快了，你不如先交代一下，那天都发生过什么事情。”
那天，说的是聚会那天。
他很坦诚。
“那天有一个女孩也在，是我前女友。不是我邀请她的，她和我一个室友是死党。你看其实如果那天你去了，她也许就彻底死心了。”
我气结，“所以是怪我吗？”
“不怪你。怪我。”
蒙达低头笑。
有人立志要做钢浇铁铸的孤家寡人，有人决定一辈子自由自在只对自己负责，有人幻想住在安全堡垒一世无忧，但是人心不可靠，连自己也靠不住。
我拒绝恋爱却依旧失恋。
我以为自己最通透，无欲无求，但结果也心不甘情不愿。
他是我喜欢的人，我凭什么拱手让人？
既然是这样，那为什么不痛痛快快热恋一场？
那天，我和蒙达开始正式交往。
你们的爱情，就别叫他人指手画脚了
棒棒之所以叫作棒棒，取义“棒槌”，主要是有两个意思，一个是她又傻又笨又缺根筋，另一个是很多时候我们都恨不能拎一根棒槌敲在她头上。
她念书早，比我们班同学平均年龄小两岁，于是她情窦初开得也特别晚。大三上学期她才“锵锵锵”地开出一朵小玫瑰花，而且，还是她自己单方面默默开起来的。
阿朝最早发现她时不常地满面红光，偷偷摸摸傻笑，于是三两句话就把她诈出来了。
棒棒看上了一个男生，喜欢得不知道怎么办好。
大家