《[姐弟恋]告诉静安我爱她》第24章

难道是运动员的行动都比较直接？
如果当初许颜佳也能……
如果当初……也不知怎么的我忽而感觉有些喘不上气，在那瞬间，近乎天旋地转的感觉如同潮水般，向我涌来，剧烈的头痛，强雷的窒息。
“沈静安！”身边突然传来，邱如玉的惊呼，我下意识地转过身看她，排球从我肩膀擦过。
我愣了一下，这才回过神来，我们在打排球。
“等一下！”兴许是望着我有些不对劲，邱如玉喊道。
“你怎么了？”她问。
“让李熙接着打吧，我想走走。”深地吸了口气，我捡起排球丢给邱如玉。
随之，望着眸中闪过一丝慌乱的静言，我强调道：“我想一个人静一静……一个人！”
伸手抹了抹眼睛，我往海边走去……
我想，我一定是个很脆弱的人。脆弱到许颜佳死后，我会愤怒，悲伤，会逃避现实，会……伤害自己。
用手捂住眼睛，我感觉有些喘不上气。
我尝试过将自己溺在水里，溺水的感觉很难受，但没有人能明白的，我居然从中找到了一种无法形容的快感。
窒息的感觉，濒临死亡的感觉……无法用语言来形容的感觉。
甚至最终沉溺于此，无法自拔。
我体验窒息，用针刺破指尖，一次又一次，看着血液一点点的流出，鲜红的，只有在这么瞬间，才有畅快的感觉。
有时候，会按住手腕，感受那稳定的跳动，其实在那个时候，我已经不觉得许颜佳的死是有多么悲伤了，我只是想切开那跳动的地方，只是怕被人看见。
我病了……
我知道我病了。
只是这般难以用言语来形容的病症，我又怎么能告诉他人，又怎么敢告诉他人。
何况，就算是想要告诉别人，又有谁可以说呢？我简直不能想象，若是让人知道我患了这样的病……
用手掩住眼睛，疯子？精神病？哈……我不想被关在精神病院，我觉得那里是个可怕的地方。
可是……我又克制不住自己。
我觉得，我会被发现的，总有一天会被发现的。
我还记的静言第一次看到我用刀对准手腕的样子，那般的震惊。
我威胁他，不要告诉别人，特别是父亲和母亲……
他答应了。
然后，他便开始跟着我，每日每日地跟着我。
而我……而我也便是在那时候开始讨厌他，讨厌他一直跟着我，讨厌他……整日整日地围着我。
于是，我不再自残了。
因为我每想要做些什么，他都会阻止我。可也是因为发泄不了，我几乎是将所有的愤怒和无能为力转移到了他的身上。
而他不会反抗，从来不会。
只会用那双漆黑漆黑的眼睛，近乎是安静而又温驯地望着我。
可仅仅是这样，却依旧是缓解不了我的愤怒。
我愤怒，愤怒到无法自己，愤怒到伤害他，无法自己的伤害他。我内疚，内疚到清醒的时候抱着他流泪，可随之却又会无法克制般地做出同样的事，便是这般反反复复，反反复复。
兴许便是那张和我有七分像的脸，让我根本无法停止自己的举动。
有时候，我甚至害怕静言就这样被我弄死。
内疚到极致，我期盼有人能够发现我的行为，期盼有人能够骂醒我……但另一种潜在的本能，却让我想方设法地逃避责难。
我想逃避，于是便将这种责难强加在了静言身上……
于是，才会在父母面前自导自演出那么一回。
望着海浪一次次拍击着沙滩。
我记得的……我是记得的。
我杀了她，我抬眼，神色淡淡地望着海平面。
我还记得车祸那天的景象，争执，在车子开来的瞬间，她突然推了我。
而我……在那一瞬间，下意识地拽过她，和她换了一个方向。
然后，碰……
我从未见过的美丽颜色从她的身下涌出来，她唤我，唤我的名字，说：……
她说，她讨厌我。
呵……她说她讨厌我！！！
哈，我唯一在乎的朋友，不仅想要杀死我，而在死前的最后一句话，居然就是讨厌我！
因为她的死，我难过了三个月，悲伤了三个月，哀痛了三个月！！甚至无比自责厌恶自己，在当初静言试探着问我许颜佳告白的事情时，无所谓般地说的那句随便，自责自己没有看出当时静言阴郁的心境，可即便是直到那一刻，我仍是想不明白自己为什么会那么遭人讨厌！
我唯一在乎的朋友，居然在死前的最后一刻，说讨厌我！
我想不明白……我开始做出一些，连我自己都无法理解的事情，比如手捞起鱼缸里的金鱼，然后眼睁睁看着它死去。
比如说用小刀切开养了很久蚕，用开水烫它们……再然后，我杀了皮皮，静言养了六年的狗，用手扼住了它的咽喉，而等我反应过来的时候，它已经死了。望着那死去的狗，我缓缓地收回手，就和往常一样地回到房间，没有害怕，没有恐惧，有的仅仅是一丝茫然。
而真正让我感到不知所措的是，当静言看到那只狗死了之后，近乎是瞬间红了眼眶。
我是姐姐啊……
作者有话要说： 于是啊于是，剧情开始高速发展了，话说也不知道怎么回事，有点感冒，老难受的……要虎摸，要顺毛~
然后今天的字数比平时多了五百哟~有木有奖励？【星星眼】
然后，抱住蹭蹭，今天依旧是爱乃们哟~蹭大腿，绕圈圈~
最后：不许再鄙视作者的智商了啊啊啊！捶地……这点灰常重要！没有什么比这更重要了！要让作者相信，她的智商绝对上200了，她实在太聪明了！！！捶地，她才不会智商捉急，顶多你们比她高那么一咪咪TAT。
☆、第二十六章
我想过伤害过一切，想要破坏过一切……
但是，但是我却从未想过要伤害我的亲人，伤害静言！
我没有……我想要弥补这一切，因此在那些日子里，我看到小狗什么的，都会注意些。说来，我喜欢小动物这件事，大概便是这样传出去的。
再后来，我还真找到了一只狗送给静言，一只不过巴掌大的茶杯犬，在静言生日的那一天。
静言很高兴，高兴到连眸子都亮亮的。
只是没过多久，我却再度弄死了那只小狗。
我控制不住……虽然我是不想的，害怕自己弄死它，甚至会避开它，远远地避开。
可它却不知好歹地老往我身边凑，一次，两次我忍住了，可当有一天，当静言不在，所有人都不在的时候，望着它用爪子挠我的裤脚，嗷嗷地叫唤，我……我便再也忍受不住这种情绪了。
我杀了它。
等到反应过来的时候，它已经不会动了。
血被弄的到处都是，像被放干了一样，小小的一团被随意丢弃在走道边，我怔怔地望着它，心里不仅没有一丝意外，反是终于做了的解脱。
毕竟没有人会比我更了解到我总会忍不住杀了它，只是时间早晚的问题。
唯一有些担心的，不过是静言罢了。
为了隐瞒这件事，我清洗了房间，将那只小狗丢进了垃圾袋，然后丢到了很远的地方，直到丢完之后，才有一种恍惚感。
等到静言回来的时候，我只是平静地告诉他，那只狗的原主人把它领走了……
是的，那时我是这般说的，没有一点儿心慌，想来脸上也是平静至极。
我不知道静言对此相信了没有，不过却越来越抑制不住，那种想要折磨些什么的感觉。可又因为害怕被别人发现，我只好将自己反锁在房间。
一天，两天，我一直都忍耐着，忍耐到最后，甚至关起门来，攥着被子，想要克制这种感觉。
但却做不到，不仅做不到，而且……兴许是无法将这种愤怒对外界发泄，我甚至开始伤害自己。
一开始，只我是想放松，望着血液从身体里流出，在暗无天日的房间里，我会感觉到轻松，一种从精神上舒畅的感觉。
可是后来，却渐渐变了味。
看到水，我首先想到的是窒息，看到刀刃，我会想到那血液流动的感觉。
有一段时间内，我疯狂迷恋着脉搏的跳动，就和上瘾一样，那是一种比任何事情都要更让人畅快的感觉，攀附着你的神经，让你的心脏猛烈跳动，瞳孔骤然收缩。
从未曾有这么一刻，我清晰的知道，究竟什么叫做……致命的诱惑。
我害怕……很害怕。
这种不受控制的感觉让我害怕，害怕到即便是在炎