《无处容婚》第47章

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我坐在办公室里发呆，廊里传来笑谈声，然后我看见S和L一同走了进来。
S看见我，显然吃了一惊，他跟我寒暄了两句，找了个借口便打算走：“走一起去吃饭！周末要不要这么拼命！”我当然没那么笨，笑着摇摇头：“你和L总去吧，我吃过了才来的。”
看来上次L也是来找S的，个中缘由傻子也能猜出三分。我今天真是不巧，撞枪口上了。
“你脸色怎么这么差。”L随口说道，我低头笑笑，不敢看他的眼睛。
然后他们就走了。
十五分钟后收到了L的短信：他没有跟S一起吃饭，发了一个附近茶室的地址过来，约我去聊聊。
我捏着手机看了一分钟，把短信删了，然后决定去赴约。
像我现在的这种心情，已经把危险置之度外了——因为根本就没有以身犯险的心情。另外，是一种报复情绪作祟。
我并没有说Y的任何事。但L一点也不傻。
即便是普通的聊天，我也得被他牵着走。其实我本来一点也不想跟他讨论人生观和出轨论的，我就是累了想找个人说话。我问他的近况，他统统置若罔闻，这点很令人讨厌。
但L这天没有一点生气的意思。他轻柔谦和地面对我，耐心地讲述着人性阴暗面的合理存在，就像一位满口胡言又能自圆其说的催眠导师。没有过去的强势和胁迫，却字字句句敲凿着我的心壁，我能听见上面的墙皮一星一点地剥落。这些奇谈怪论明明是很荒谬的，可它们却无比的真实。你无法质疑它们的存在，就如你看不见的尘埃一直包裹着你一般。你要闭上双眼，通过直觉才能看到这个世界。
它是真实存在的。
有些东西，眼睛看不见。
比如沉沦在心底的欲望，挣扎在绝望边缘的抑郁，以及歌舞升平背后的冷漠。
就算是纠缠着人类最原始欲望的藤蔓，也不是肆意疯长的——L说：你是无法对一个自己不喜欢的人难舍难分的。“我之前也有过类似的关系，基于孤独、好奇、冲动和欲望，但是很快就结束了。时间久了就会厌倦，因为纯粹的肉体吸引保鲜期非常短。尤其对于男人而言，这种关系的性质相对简单，但你们女人会想得很多。如果被不明就里的女人骚扰要求上，会很快想抽身的。”
我第一次被L的坦诚给震慑住了。
“我也不知道是什么时候开始意识到，可能你跟别人不太一样。我很想维系这段关系。我承认我是自私的，我想要让这段感情按照我自己的意愿发展下去，”L抬起头来看了我一眼，目光恳切，“但是那是基于我认为你同样也从这段感情中获得了愉悦。”
我不擅长撒谎，所以无力反驳。
L的声音温柔而充满直击心房的力量：“我从来没有跟任何人有过像和你这样的关系。我不知为什么就想全盘占有你，在床上折腾你、打你也好，跟你ML我就不愿意戴T，我喜欢看你受尽各种委屈——当然我又不会真的欺负你，然后再哄你开心。因为我要确认你也一样的喜欢我。”
他一直能看透我的心，但这是我第一次听见他的心。
我低下头去，心里轰隆隆震响。我知道那是一艘船尘封的巨锚，开始被齿轮拉起。
“但是你从来也没有尊重过我！”我嚷道，“召之即来挥之即去，从来不在意我的感受，也不回复我的信息，自己打完炮爽了就玩消失，过段时间想要了就又来找我泄欲——我就是你的工具对吗？这可是你自己说的！”
说完我就流泪了。
和L在一起因为要“懂事”而深藏多时的委屈和不解，终于有了一个倾泻的渠道。我知道随便L给出什么蹩脚的解释，我都会立即相信并原谅他——我需要的就是一点重视罢了。低微到尘土里去的爱情，到现在我也毫无长进啊。
L看见我倔强地抹掉眼泪，并没有递纸巾或者询问致歉，他只是一直问：“你想我了吗？嗯？”
我们的关系简直不能用默契来形容了。
是的，我就是那么贱。我明明知道我说的都是他自私自利的事实，我也知道这就是与L相处不可更改的混账模式，我还知道L也并不打算改变（或者基于心情及同情偶尔安抚我一下），我就轻而易举地又被招安了。
我从来没有办法真正生L的气。这简直是一个奇迹。
爱情让人遮蔽双目、丧失理智。但我和L的爱情，用眼睛是看不见的。
☆、四十七、旧爱
我从没想过在L面前以眼泪博同情。
听说大部分男人对女人的眼泪都是毫无抵抗力的，然而L显然不在此列。
他的表现在我的预料之中：笨拙得要死，一句安慰的话也说不出来；又害怕问出什么来担负担，于是就装作没看见，一直设法转移话题，试图将我的注意力分散到别的方面去。
他真就属于浪漫一下会死星人。
最后我们的对话以插科打诨结束。
“你究竟看上我哪儿了？”我心不在焉地问。
L说：“漂亮，聪明，性感，有独立的个性……”
“这样的女人一抓一大把。”
“叫床声音好。”
我气得瞪眼：“那你可以买一台录音机，每次跟你太太ML的时候放在旁边叫。”
L笑起来：“那我不如买一只会叫的充气娃娃了。”
“我和会叫的充气娃娃有什么区别。”我失落地喃喃道。
“气质不一样。”L认真地回答。
“滚！”
Y来电话了。
我心里一紧，随即又放松下来：一般这是他求和的信号。
我坐在L面前淡定地接了这通电话。
Y做好了饭菜，在家里等我。
“我要走了。”我微笑着起身。
L很识趣地点头结账。
现在我的身份是有夫之妇了。感动归感动，我一点也不糊涂：L其实并没有改变。他依旧把我视作他的私有物品——我的想法并不重要，只需要满足他的想法就行了。假使重归于好，等待我的也只有患得患失、忐忑、恐惧、绝望、厌倦、屈辱和对这份喜欢与执着的日渐消磨及丧失。他随时可以命我千里送B，可以毫无道理地放我鸽子，面对L我生不了气，哭不出来，顶多最后心冷不爱。这是个多么确定而又令人失望的结局。
L从来不会伪装自己，哪怕为了他想要得到的东西，他也不愿意。我了解他，也知道哪怕他虚情假意地表白一番，诚挚道歉甚至轻许诺言，我也不会相信。
我对着镜子的时候，有时候能从妩媚间看出颓态了。总归有一天人老珠黄失去这副好皮相吧，纵然是此刻着了魔，到那个时候L爱我并不会比Y更多一点。目光放长远一些，原本陌生的岔路口就立即被插上了明确的路牌。
我了解L，也曾经纵容他，就像面对一个任性妄为的孩子。但我也要有自己的生活，是时候放手了。
今天就当是和旧情人闲聊罢了。人走茶凉。
生活是真实的。真实就是尖锐的力量和不近人情的残酷。人长大了，就要学会面对和接受生活的真实。看不见摸不着的情愫，哪怕有千丝万缕，睁开双眼的那一瞬间也就被拦腰斩断。
我很清楚我很可能不会再对L以外的第二个男人产生如此深刻的爱恋，所以我必须要离开他。
首先他已婚；其次我爱他多过他爱我，这样不对等的牺牲与付出必然导致悲剧。我需要自保。安全岛里的Y虽然不见得更爱我，但我们投桃报李、遵守规则的礼尚往来是稳定和让人安心的。
迈出这间茶室，昂起头，我依旧是坚不可摧的正经姑娘，大脑无比的清醒。
阴沉的午后，寒风瑟缩，路上行人很少。
我一面走一面裹上围巾。分手之前L想要抱我，遭拒，最后趁乱手摸到我pp揩了一把油。我推开他，怪嗔地看了他一眼，就像当初态度明确地严词拒绝S那样，不伤感情又不留痕迹。
我发现他还戴着我送他的手表。
L立在一旁盯着我翻出车钥匙，斜睨的目光中露出坏笑，嘴唇一扬，好像在说：我等你哦。
一霎那我忽然觉得时光倒置、似曾相识。这样充满了礼节性的情欲——“除非你自投罗网，他坚信你会”的表情，与我在初进公司S非礼我的时候，见到的一模一样。
TMD，这两个沆瀣一气的男人，何不搞基？
开车回家的路上，虽然小雨淅沥，我却心情