《替嫁太子妃_唐优优》第295章

撇一捺跟卓别林的胡子有一拼，它的眼睛永远瞪圆却不和你做任何眼神交流，一副逗比模样。我叫它土豪。
它来的第一天就以猛龙过江的姿态，成功压倒“地头蛇”喵，把我的小美喵吓得三天都不敢出来。要知道它论年龄也就是个几岁大的男娃，我的美喵已经是青春美少女了。论身材土豪比我的喵小了一半，还干瘦，它竟然凶猛的像头狮子。
我的美喵被它吓的以床下为据点，只要“土豪”靠近就全身汗毛直立冲着它发出“咈咈”的声音。
估计土豪知道大局以定，便不再赶尽杀绝，对我的喵失去了欺压的兴趣，开始转站我房间的各个角落。
第二天，它就打碎我一个杯子，紧接着放在地上养竹子的水晶花瓶被它推倒，碎了一地，关键是里面的水把地毯洇湿，我不仅要收拾碎玻璃片还要清洗地毯。
接下来就是更大的灾难。
它从客厅冲进卧室直接跳上我的桌子踩中键盘，我刚辛苦打出来的字，没了。我刚才只是出去倒个水。我都要哭晕。
再后来，它在追赶戏弄我的胆小美妞喵时，我的电脑直接掉到地上。
这也许是土豪干的，也许是它们俩奔跑时一起干的。反正我的喵是无辜的，因为五年来，它从来都安静的像个美女子。
我气急败坏的追打土豪，它竟然钻到沙发下面，只把屁股露出来。
好吧，我每次发脾气时，它都是这样子像个鸵鸟一样，忘记把屁股藏进去。
那几天正是我新书上架最忙碌的日子，每天一边工作一边码字，还有完成书评零回复，一天只睡四、五个小时，脾气差的很。
土豪制造出这么多麻烦和事端，我想掐死它的心都有。当然，我最想掐死我自己。为毛我要把它带回家！！！
可是，它太会卖萌了。每次抓住它要教训时，它都瞪着无辜的大眼睛瞅着你，冲你咕噜咕噜的谄媚，我抚摸着它日益肥硕的身材，突然就没了脾气。
它依仗着自己这套卖萌谄媚的手段，终于实现了横扫江湖的夙愿。
每天晚上我要码字时，它都在满屋追着美喵跑，不是撞翻凳子就是打翻杯子。让我不得安心。不得不把它关进笼子里。
可是，它会叫。只要进了笼子，它就像婴儿一样叫得那是一个凄惨悲凉。明明我刚给它吃完猫罐头，它却叫出了饥饿感，让人听了以为我在虐待它。
没办法，我只好把另一只无辜的美喵放进笼子里。因为它从不乱叫，安静的逆来顺受，我只好可着它一只喵欺负。
土豪奸计得逞，只安静一会儿，照样会扒倒垃圾筒翻里面的东西像寻宝一样。
只要它不突然跳上来乱踩我的键盘，影响我的思路，它愿意把垃圾筒当成宝藏我是没意见的。
为了防止它到处乱窜又要我收拾残局。我经常抱着它，把它按在身边。
我妈有一天跟我说：你发现这只会撒娇的猫最得你欢心了吗？见你天天抱着它。
我去。它好像不是一只好喵！怎么成了我的最爱？难道就因为它会闹会叫会表白自己？
我突然想起一种现象。
前两天我妈津津有味的看一个选秀综艺节目，我喝水时扫了一眼，看到有个女选手在上面哭诉自己的悲惨遭遇，我妈跟着一起掉眼泪。一边激动一边说：多可怜，多可怜，就选她。
我凑上去看了一眼，这女贼我认识呀！别的选秀节目她上去过，也哭诉了类似的一套台词哄骗无知大众。
不过，评委当时不明真相真的给她通过了。虽然她的唱功真不咋地。
虽然后来多事的网民们挖出她的心机婊行为，进行了正义的抨击，她还是因为自己颠倒黑白装可怜，获得成功。
我妈还在那儿激动的掉眼泪，我及时把她的眼药水递了过去。
她不解地问我干嘛。我嘿嘿一笑又一笑，洗洗眼，给您洗洗眼。
为什么会哭的孩子有奶吃？会撒娇的喵不进笼子？会喊冤的绿茶可以PASS？
为什么干活最多的那个总是被BOSS批？为什么最会汇报工作的那个才是潜力股？
我竟然如鲁迅先生看透人性看穿社会丑像一样，生出一种“世人皆醉我独醒”的孤单感。
我去！连我自己都被套路，我还哪有脑子再去想那么多为什么！
世界本来都是坑，掉哪个不是掉！活着都得被套路，谁套不是套！
从此，我更爱的我土豪。因为它用实际行动给我的人生上了很重要的一课。
我妈说：你还不如猫！
我去！能这样给我掏心掏肺的毫不在意我会不会受打击颓废的人，一定是我亲妈，我再也不怀疑我是充话费送的了。
闲扯暂时告一段落，码字去了……
睡前呓语　（送来生盟主）
常常会做类似的一个梦。
我一个人挤在人群中，坐上一部电梯。
身边有时是陌生的面孔；有时是熟悉的人。电梯有时很大很大，比货梯还要大好多倍，里面空荡荡只有几个人，我紧张的把自己缩在角落里。电梯有时又很狭窄，只有两个人。我看着那个数字显示屏，不知该按哪个按钮，不知要去何处。
也许是潜意识在作怪，只要梦里出现电梯，我就会很恐惧，怕电梯会突然掉下去，怕电梯门会突然在半空打开。
每一次我都会在梦中惊醒。因为每一次电梯都会出现各种状况，还有一次电梯竟然像跷跷板一样，忽高忽低要把人甩下去。
每次醒来，我都会觉得很委屈。我想到达的地方，从来没有到达过，也就无法知道我要去哪里，该去哪里。
我给小新讲我的梦，他过了很久才回答我。他告诉我说，这是因为我没有安全感。
我不信。他说他在百度上查了这种梦的诱因。
当然他如果要去查弗洛依德我会更加信服。
这种安全感的缺失来源于哪里，我一直很困惑。我想破解我的噩梦，我不想再在跌进同一个可怕的梦境中。
我买了弗洛依德《梦的解析》，煞有介事的看了几章就啃不下去了。我又买了几年前挺火的一本书《遇见未知的自己》读到第十六章时，我恍然大悟，作者张德芬是教我如何变得更好，而不是让我如何破解曾经就有的困境。原来，还得靠自己才能解决。
最近，身边发生了很多事，这种安全感的缺失常常转化成梦境来侵扰我。
刚才，我码完字睡不着，竟然想到小时候的事。
出生之前，还在妈妈的肚子里时，她生了病，因为医生误诊，导致妈妈吃了大量的药物。后来，大夫劝她把我打掉。因为很可能我生下来会是脑瘫或者残疾。
当时全家除了妈妈和姥姥不同意，其他人都决定不要我了。
妈妈说，她坚持生下我，是因为我是她的孩子，她从来没做过坏事，她不相信上天会这样对她。
果然，老天眼睛是雪亮的。我是个健康的孩子。
用妈妈的话说，小时候的我长得跟洋娃娃一样，每次她带我回娘家，通向舅舅家的那条路都会走很久。因为总有人要截下我们母女，抱抱我，夸赞我一番。我是妈妈的骄傲，却不是爸爸的骄傲。
因为他喜欢男孩子。我一直都知道。虽然妈妈二胎生得仍然是个女孩，但爸爸更喜欢妹妹。
三岁时，我就跟姥姥睡。因为他们要照顾妹妹。记得有一次从幼儿园回家的路上，有个坏男孩截住我，说我是捡来的，当时我就信了，哭得好伤心。因为我真以为自己是捡来的。不过，我从来没问过他们。
所以，我从小就很敏感，很好强。从我懂事起，生病打针从来不哭。因为爸爸说要给妹妹做榜样。好吃的东西都让妹妹先挑，剩下的那个是我的。
八岁那年，我身上生了个小肉瘤，需要做门诊手术。当时排队做手术的人很多，我是那些人里最小的。
那些比我大的孩子，个个哭得死去活来，可是，我连眼泪都没有掉。因为爸爸在我身边，他攥着我的手告诉我不要怕，不要哭。当麻药针扎进我身体时，那瞬间的痛我仍记得，可是，我一声都没有吭。
我怕我哭了爸爸会生气。我就不是最乖的那一个了。
大夫给我缝针时，一直夸我懂事，坚强。其实，我只是忍着不哭而已。
倔强的孩子从来不讨大人的喜欢。
我和妹妹犯了错，都要被罚站。她很会哄爸爸开心，道了歉就会得到原谅。可是我很固执，明明我没有错，为什么要道歉。所以，每次罚站到最后的人都是我。
为此，我尽量不给自己犯错的机会。
爸爸每星期都给我们固定的零花?