《台北故事》第24章

※高镇东视角：
与小丽那些陈年过往，至今都是一笔牵扯不清的烂账。
我想过多次，年轻时自己为什么那么喜欢她？第一次在学校外见到她的时候，我忍不住多看了她几眼。
她笑起来特别好看，那时小丽很年轻，即使不化妆，也比学校多数的女生要来得漂亮。
她十七岁时认识我；十八岁生日那天我们第一次做/爱；二十岁那年我们分手────我忽然惊觉，她其实也单纯过。
那两年我们激/情、甜蜜；小丽做什么、说什么都很讨人喜欢，每次带她出去总是特别有面子，一群兄弟的妞没有一个比我的小丽还正点。我们把日子过得很狂野，上山下海我都带着她，她在我怀里欢声尖叫，纷乱地吻着我的喉结，说着腻人的情话。。。。。
……后来生活逐渐变调，日子从痛快过到不痛快，她都会哭着指控我，「─────是你毁了我。你一辈子都欠我的！」
我的确亏欠她。即使这么多年过去，也要因这份歉疚纠缠不清。
我认过这段初恋─────然而小丽的疯狂彻底教会我一件事：人不能犯错。
当你在某件事上犯过一次错，就是错一辈子。这与改不改正、弥不弥补，是两码子的事。错了就错了，过了就是过了，跟时间的道理一样，不能回头，除非你能重新回到过去。但这是不可能的。
她曾因我一时大意掉过一个孩子，那年她才十八。
这件事我得负起大部分责任，那个场景一直是我心里的一根刺。只是后来想想，却也会暗地松口气。这个孩子就算没有流掉，估计也不会生下来，姑且不说养不养得起，我跟小丽谁都没有为人父母的准备，那个年纪，我们自己都还是半大不小的孩子。……我很矛盾，有时强迫自己冷静思考，却又会因为这些理性产生莫大的罪恶感。孩子可以不生下来，却不应该以这种方式消失。是我对不起她。后来那段时间对她百依百顺，我自己都诧异自己的耐性，却心甘情愿，问过很多人，都说女人家小产伤身，我很谨慎，吃喝拉撒都亲手照顾，洗澡上厕所都将她抱进抱出，也才知道这个时候连吹风都不能，小丽变得很任性，但我尤着她，好像这样才会让自己好受一点。
可无论怎么弥补，小丽就是走不出那段抑郁期。
刚开始我能忍，我告诉自己，这是我的错。可长期如此，便做不到了。她变得喜怒无常，歇斯底里，经常上一秒还在笑，下一秒便嚎啕大哭。我低声哄她，她总抱着我说要原谅我、她很爱
我，可每次当我以为她已放下这件事，下一次她又能更糟糕地发作给我看，我并不想跟她吵架，所以当她又『来了』，我就干脆保持沉默，一句话都不说。
我们过得很不快乐，但依旧继续彼此折磨。我不是个擅长忍耐的人，又是血性的年纪，可这种日子我还是过了一年，我想过为什么，除了愧疚，大约还是有些不舍。
十七、八岁那两年，我想我是真的喜欢过她。甚至爱过她。
后来劳力大仔跟他元配闹离婚的时候，也曾感叹过，两个人长期生活在一起，是会互相影响的，其中一个若时时刻刻处在痛苦之中，另一个势必也不会快乐。这句话让我想起以前跟小丽的那段水深火热的日子。我真他/妈深有同感。
我跟她十八岁的时候就已是半同居的状态，小丽有家不回，成天到晚往我这里跑；小产后，为了方便照顾她，更是朝夕相对，我们的关系就是在那段时期里迅速恶化，是两个月、还是三个月，时隔太久，我也忘了。
她流产后前半年，几乎没有笑容，后半年情绪变得不稳定，我怎么讨好都没用。我们每天生活在一个屋檐下，小丽的情绪还是影响了我，我开始变得急性、暴躁。之前见到她的哭我会不好受，总想为她点什么，可关系越变越僵持，这种感觉也随之麻木、而无动于衷────曾经我觉得她是故意，可我毫无办法。
她在拿乔，想用这件事掐我一辈子，逼我娶她。
这种想法很浑。可那时的我并没有意识到这一点。我的态度也差了起来，有时心里气她，其实是更气自己。
想起以前，也觉得好笑────我们不是没有过好日子，怎么最后变成这样。
我用第一部　机车载着她在阳金公路无所畏惧地飙速；深秋的夜带着她到擎天岗看流星雨；为她一句话花光一个月的薪水跑去刺青，她真真切切是我的初恋，也让我明白，再多的激情都经不住现实打磨。　
曾经费尽心思追求她的感觉，那样的热烈，再也无法感同身受。我开始单方面的逃避她，逃避这种痛苦无限延伸的生活，也许是我不再像从前那么喜欢她。也许是我已经发现，不管再怎么补偿，我注定永远亏欠她。这种感觉让我非常不舒服。却无法改变。
二十岁那年我跟小丽正式分手。她把我家的东西能砸得全都砸了。我讶异于一个女人竟有这种爆发力，但也不差忍这最后一次，沉默地让她发泄，只在她要拿刀的时候，才伸手阻止了一下，我以为她又要闹自杀，谁知道回头被她捅了一刀────我闪得很快，刀尖没能捅进肉里，却在腰间拉开一道血红的口子。。。。。。
那瞬间，小丽大概是真的要杀我。离奇的是，我竟没有太多愤怒，甚至有些轻松。我自以为是地想，就当是还她的。
她离开前精神已经不太好，整张脸看起来憔悴又虚弱，明明才刚满二十岁，明明才过了一年，她身上那种青春的活力与朝气已不剩半点，整个人像枝埋入岁月风沙中的残烛。
我还记得最后她站在我家大门口的眼神。晶亮却死气沉沉。她彷佛用尽全身最后一口气地诅咒我：「高镇东，你记住，你曾经是一个爸爸，有过一个孩子，就算没有生下来，这也是事实────你就是欠我的。你还不了。」
我无话可说。肩膀上那片俗气的龙纹隐隐发热，似乎都在嘲笑这一天、嘲笑我们曾经如何热情。
我没送小丽。相信她还记得回家的路。她依然有家可回，就不算太糟糕。我讽刺地想。或许这不过是自我安慰。
我觉得，没有我她才能过得更好。
曾经我以为自己值得依靠，结果被事实清楚地证明：我就不是那种人，也装不来那种人。
我自由惯了。否则在小丽央求我娶她的时候，我早就带她去户政事务所登记。
我正式从这两年意乱情迷的梦里清醒。
我厌恶束缚，无论是以什么名义，那会使我对生活感到恐慌。最喜欢她的时候，我都没想过结婚，之后更犯不着去娶一个对她我只剩下愧欠的女人来管束自己。这无疑是害她第二次，也将两个人往更深的火坑里推。除了分开，我想不到更好的办法────遇上我，是小丽倒霉。
也许再过一段时间，等她看开，就会发现我的爱并无什么值得，不过是来得凶猛，却经不起苦难。
。。。。。。。那天过后，以为跟小丽这段关系到此是画下了句点。结果我想得太简单，才知道缘分不是任凭人的一张嘴说了就算。
我低估了小丽。但没有办法。就像她好多年前说的那句话，是我欠她的。我发现自己彷佛真的被这句话给围困住，它束缚住我的手脚。
某一天小丽突然跑来银坊当小姐，生意火红，一做就是好几年；我是少爷，她是红牌，每天抬头不见低头见，她变了很多，唯有那张同样漂亮的脸蛋，可我对她再也提不起兴致。在我眼中，她更像是故意来找我麻烦的，宁愿两败俱伤，也不愿让我好过。我彷佛亲眼目睹了她坠落的过程，她还是那么漂亮，却变得尖锐刻薄，开始装模作样、兴风作浪。。。。。。可大多时候我还是下意识选择让她，我承认自己对她做不到公私分明，我们之间不至于有那么清白，即使爱恨已成过去，她仍能用一个欠字捆绑住我，她存心惹出的那些麻烦，我再厌烦也替她收拾烂摊子，很多小姐都对此不满，觉得我偏心，她们不知道我跟她过去有过ㄧ段情，只以为我也煞中了小丽。。。。。。
我自己都不敢相信，分开多年，再次以同事这种荒谬的关系在银妨那样的花花世界里重逢，我替她挡酒，帮她摆脱客人的骚扰，是因为良心作祟，后来偶尔与她再重温床上旧梦────只是因为我管不住下半身。
她对我仍有性/吸引力，可这一次，也仅止于上/床了。
我们不可能再在一起。原因很简单，我不再爱她。
即使有时仍会想起，年轻时，有个女孩为我哭过很多次。