《你就是一渣攻！》第57章

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就在这时，有人敲了一下门，过了一会儿又敲了几下才问：“你怎么了，在卫生间里待这么长时间？”
臭狐狸要洗手？我打了个激灵，现在我肯定出不去，该怎么回答他呢？月经这件事实在不好跟个男人说，就算对方是我爸也尴尬，难道说大姨妈，好朋友，还是例假？无论哪个都难以启齿……
“你拉肚子了吗？”他又问。
一阵剧痛袭来，痛感一直传到脚趾。
“没有……”
我弓起腰，紧紧按着肚子，艰难地回答他。
“我来那个了……”
再怎么难启齿，还是得启齿。如果我是个男人，就丝毫不会因为这种琐事而烦恼！女人不仅在体力上逊于男人，而且对生理状况无能为力。
门外安静了一会儿，又问：“什么那个？”
此刻我痛得浑身无力，心思全被疼痛搅乱，感觉再痛一点简直就能叫本尊直接驾鹤西去。
苏泠川是不是从来没跟女人打过交道，还是处男一枚？我忿忿地想，装清纯也不是这时候吧？别以为我没看见你从万花丛中过沾上的叶子。
“死人！我说的是生理期！”我用尽全身力气冲着门大叫，“听不懂啊你！”
妈的，老子快要咽气了……
又过了一会儿，他敲门：“你没事吧？”
“有事……”
我简直懒得搭理他……月经算没事吗？它每次都能把我折磨得死去活来。说没事的绝对是傻瓜，在苏泠川跟前装女强人？肯定是脑子进水了！待会这个鬼样子被他看到，还不被那家伙笑死？难道在他面前表现弱女子的一面？也不行！那种冷酷无情的渣攻，对女人根本就没有什么同情心。被他玩弄过的女人都是真实的凄惨例子。
门外很明显静了一下，随后他问：“要不要我帮忙？”
帮忙？渣攻转性了？不可能，只可能是缓兵之计。我一只手托起下巴，闭上双眼，一字一句地说：“卫生巾没有了……可以的话，你就帮我去买几包吧。记住，卫生巾要超薄护翼的那种，就是有小翅膀的那种，要纯棉的，干爽的和柔爽的都容易过敏，不好，千万不要因为那两种便宜就掏钱。还有，要看清是日用的，还是夜用的，千万不要那种迷你型的，％￥#@！*&*？：（^o^）/……要是你记不住型号的话，就买‘超凡假期’的，粉红色的那种，上面有介绍。没那种的话，买‘天使之翼’也凑合，不过它都是白色包装的，很难认，你可能得看半天才明白。问问旁边的促销员也行……你听懂了吗？”
苏泠川半天没回话，让我以为他已经出门了。没想到大约过了十来分钟，他敲门：“我出去了。”
我体贴地提醒他带上钥匙，接着就听见门锁上的声音。
居然要把如此一件私密的事告诉别的男人……我捂着肚子唉声叹气，就冲着写耽美这码事，我已经无法在那家伙面前保持一点女人的矜持，让人家帮忙买卫生巾算个啥？
在接下来的时间里，疼痛仍死死地纠缠着我。能让我稍微轻松点就是那个经典笑话，魔鬼希望上帝能满足他的一个愿望，那就是变得白白的，还能吸血，上帝仁慈地答应了他，把他变成一个……卫生巾！忍着痛轻轻笑了笑，上帝难道不知道魔鬼是基友吗，他怎么会对女人有兴趣？
一个小时之后，苏泠川回来了，手里提着一个大塑料袋。他见到我的时候，表情很明显地僵了半天。彼时的我正靠着沙发悠闲地喝着一杯热水，温暖的液体汇入四肢百骸，让我的身体慢慢恢复了力量。
“辛苦了，坐吧。”我摆摆手，向他示意旁边的位置，极力维持端庄的神色。假使我这个时候笑场，渣攻非当场把我分尸了不可。
是的，是我故意叫他去帮忙买那种女士用品的。谁叫他惹毛了我呢，然后又傻不拉几地钻进我设的小圈套？不不不，这不叫小圈套，我可没有那么恶毒的心肠，用品短缺也是真的，只是不是特别急用而已。不过，他既然愿意帮忙，我为什么不利用一下？只是劳驾这位富家公子运动腿脚而已，运动就是生命嘛。整天坐着不动，再精壮的肉也会犯懒，诚实地说，出于私心，真不想温柔受的身材由汽水瓶变成易拉罐。
大概是渣攻的心理素质太好，他的脸色很快恢复正常。一丝不可捉摸的笑意从眼眸中一闪而过。
是我眼花了吗？
他把塑料袋扔在我脚边，打开袋口，然后潇洒地抖开一张长长的小票，翘起嘴角说：“这全是帮你买的，一共花了一百零二块，付钱吧。”
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有没有搞错啊？都超过我一个星期的菜钱了！我不理他那张小票，开始翻起那只鼓鼓的塑料袋。靠，满满一袋全是卫生巾！超薄的，薄的，标准的，日用的，夜用的，长的，短的……啥牌子都有，还有那种超贵的进口的，一包三四十块，怪不得总共要一百多！我快要吐血了！
“你不会把超市里每种都买了一包吧？”
我磨着后牙槽问，一把抓过那张小票看起来，果然，这家伙挑了好几种牌子，几乎是每一类都买了一包。
“没有，我问过促销员的——你不是要我问促销员的吗？人家很热情地推荐，我不好拒绝。”他露出无辜的表情说，还做了个耸肩的动作。
老毛子的动作有什么好学的？小票揉在手心中，湿湿的，大概沾了不少汗——它几乎要被我揉碎了，如果它是苏泠川，那肯定是立刻揉碎！
“我不是跟你说了买什么类型的吗？还说得那么详细！”
“我可没答应你我懂了。”
“……”敢情我白说了半天，臭狐狸一点也没听进去！
“好了，”苏泠川一本正经地伸了手过来，“付钱吧。”
凭什么？我就是那么容易当个冤大头的吗？我白眼一翻，拉下嘴角：“我想退货。”
“离了柜台，一概不予退换，”他眨眨眼，表情像个奸商，“又没质量问题。”
“可我不需要那么多。”
不知啥时开始，我拿出小时候耍赖的功夫。那时候，不想吃饭，只想吃奶油蛋糕，就不停地缠着妈妈的裤腿，不买就不起来，还眼泪汪汪地叫：“妈妈最坏了，不买蛋糕！”纠缠加眼泪，大多时候很凑效，虽然偶尔也会挨顿巴掌。
他不慌不忙地说：“那房租……嗯，我要考虑考虑了。”
似乎在这家伙面前，什么功夫都不行……三十六计走为上计？走哪儿去？这里是我的住处啊！尽管小票已经在我的手心中变成一坨湿乎乎的纸团，我也不能把它直接扔到苏泠川脸上去——又不是第一次妥协了？就跟前面说的一样，我无法做到欺软，却可以做到怕硬。为了那七八百块钱的房租，为了饼干糖果巧克力……苦着脸从干瘪的钱包里掏出一百零二块钱，在即将放到他手上的时候，我扁着嘴说：“零头也要啊？”
“为什么不要？”臭狐狸挑眉，“少一毛钱人家都不会让我出超市的门！”
他说的确实是实话，可两块钱也是钱啊，我现在还没找到新工作，能省一点是一点，两块钱能买好几个包子了。算了，就当我少吃几个包子。再跟这渣攻纠缠下去，我这个晚上就白瞎了。
算清帐，我就回房上网，不一会儿就跟Snowman联系上，他给了题材和要求给我，三个言情短篇，十五万字，两周内完成，费用相当于我一个月的生活费。我马上答应了他，尽管字很廉价，那也比免费的好。现在卖字的如过江之鲫，收入还不如卖身的。古往今来，不管如何改朝换代，均是笑贫不笑娼，有钱的婊。子能比很多人活得更有尊严。几个月后我在某小杂志上看见自己写的文，署上了别人的名字，我只愤慨了一分钟，一分钟后就坦然了，或许我该得到更多的报酬和名誉，但是那不是一条坦途，现状对于我来说——已经足够让我顺利地活下去。
一边奋力地码Snowman的言情文，一边断断续续地码自己的耽美文，间或在网上找设计的活。暗自庆幸大学时选修了不少乱七八糟的课，从犯罪心理学，国际象棋到标准日本语，lash的制作，零零碎碎学了点东西，Photoshop、Illustrator、CorelDRAW?