《宝贝,这不过是个游戏》第1章

作者：子易爹
1、故事从N早的早恋开始
每个人都有可能会经历失恋。
因为要恋爱，失恋就在所难免。当然，我也不例外。
我最早的恋爱和失恋恐怕要追溯到小学。
记得我小学三年级的时候因为搬家换了一所学校。
当时感觉很不好——以前熟悉的同学都消失了，在新的学校里我感觉很孤独。
那种孤独的感觉陪伴了我许久——直到我成年以后还常常做同一个噩梦，那就是转学。
梦里的我一次又一次地换着学校，熟悉的面孔一个又一个变得陌生。
那种感觉可怕极了，仿佛自己总是不停地掉队。
还好，那时孤单的我偷偷喜欢上了一个高我一年级的小女孩儿。
我记得自己是在学校合唱队时开始注意到她的。
她是领唱，我只是几十个合唱之一。
她总是站在队伍的最前排，随时准备出列——大放光彩。
我却总是在最后两排，随时准备着被她的光彩晕眩得不辨东西。
我至今都还清楚地记得她的名字和她那双大大的、会说话的眼睛。
最让我心动不已的是她那美妙的歌喉。
二十多年后的今天，我的耳边还常常响起她的歌声——让我们荡起双浆……
她不仅有大大的眼睛和美妙的歌喉，还留着一根长长的独辫。
由于我总是站在她的后面，看到辫子的时间总是多过正面，
虽说中间还隔着三四排合唱队员，但我敢保证，我的目光一直是随她而动。
我熟悉她是怎样跟着节奏晃动着辫子，
甚至记得她走出队列站在领唱位置——整个过程的所有细节。
那根辫子，也在我眼前一直晃了这后来的二十多年。
那时侯，我是多么喜欢那些个合唱队排练的日子啊。
然而，美好的日子总是不会有很多，一学期就那么几次，只是临近演出才排练。
然而每一次对我来说都是那么地幸福而神圣……
回想起来，我大概也就是从那时侯开始喜欢上了唱歌的。
多年以后的现在，每当我跟朋友们K歌的时候大家都夸我歌儿唱得不错，
我想——这一定与我那段小学合唱队的经历有关系，
更确切地说，是跟我的那次也许勉强称得上恋爱的经历有关系。
当然啦，最后的结局是我难逃失恋的下场，因为她在我之前先毕业了。
记得她毕业那年我就退出了合唱队——
没有她的合唱队很没有意思，没有她之后的每一次排练对于我来说都是一次折磨。
咳，我说得这么热闹——
可实际上，我已经不记得或者无法确认自己是否曾跟她说过哪怕一句话，
更别说表达自己那美好而真挚的情感了。
但是我敢保证，我那双会放电的小眼睛一定让她曾经感受过什么，
不然，我怎么会如此清晰地记得她发现我的目光时羞涩的表情？
但没有人知道我那么早会恋爱，因为我从来没有跟谁说起过。
我怕说出来别人会笑话我是个坏孩子，或者会以为我在编故事。
久了之后，连我自己也有时觉得那些记忆有些恍惚，真实性大打折扣。
其实，我心底里清楚，那一切都是真的。
呵呵，要是有人说他有比我更早的早恋，你可千万别信他。
哪怕他信誓旦旦地说——自打一出娘胎就喜欢上了接生的护士姐姐。
我敢肯定他在撒谎，否则那家伙长大以后绝对是个出色的小偷，
因为他当时看上的绝不可能是护士姐姐本人，
恐怕只是护士姐姐手上的戒指、镯子……或者是脖子上的项链什么的。
再后来……我就长大了，成熟了。
我慢慢发现，成熟以后的爱情都显得那么无趣。
因为成熟后的爱情都需要承诺，需要兑现，需要结果……
总之，需要的太多而你却什么都没有，或者你有的对方却并不需要。
于是我常常想——
如果成熟就意味着要失去许多曾经觉得有趣的东西，那就太让人郁闷了。
可是，生活……它终究不会因为你不喜欢而改变它自己原本的模样。
该承受的你还得默默承受不可，左不过在日记里发几段牢骚而已。
瞧，这就是我日记里的几句牢骚，此时我已经上了大学，并且刚刚失恋——
“我越来越觉得所谓感情是靠不住的东西，
在残酷的现实面前感情是如此地苍白、脆弱和虚无缥缈。
我能够想象这个世界如果剥去感情的外衣究竟是什么样子？
所以，请不要再跟我谈什么感情，不如直接谈谈金钱，谈谈美女……
在诱惑面前，我实在没有必要把自己伪装成坚强的模样。”
看看，我这人够深刻吧。
而这些深刻的体会都来自我大学时代那场认真执着、热度可观的恋爱。
正是那场恋爱，或者更确切一点说——
是那个我深爱的女孩儿才让我真正看清楚了自己，看清楚了这个世界。
她的名字叫欣悦，是我的大学同学。
我要讲的故事其实是从她开始的。
2、赚钱啊赚钱
我深爱过的那个女孩儿是我的大学同学，是同系同年级却不同班的同学。
她叫欣悦，身材娇小、头发卷曲，笑起来甜甜的模样。
见到她的第一眼我就无可救药地爱上了她。
虽说我们不同班，但我总是寻找各种机会接近她。
在我的不懈努力下，就在大二的第一学期，我们就大鸣大放地走到了一起。
我们一块儿上自习，一块儿去食堂，一块儿泡图书馆，一块儿郊游，一块儿看电影……
除了晚上睡觉必须回各自的宿舍外，绝大多数时间我们都粘在一起。
我爱欣悦，我坚信欣悦也爱我。
但是——美好的时光总是转瞬即逝。
我们如影随形甜蜜了差不多二年，即将大四的时候却分手了。
欣悦跟我分手的原因很简单——
我没钱，也没有NB的家庭背景可以帮她毕业后留在她所喜欢的大都市。
而欣悦无法容忍自己毕业后再回到那个在全国地图上根本找不到的家乡——
遥远边陲的一个小镇——即使有我愿意陪她一起回去。
欣悦跟我分手之后不久就有了新男友——一个据说可以帮助她实现梦想的富家子弟。
我知道那个富家子弟，同年级不同专业。
欣悦曾经给我看过他写给她的情书，满纸酸词不说还狗P不通。
我看了两眼就顺手把那封情书扔进了宿舍阳台下面的小河，
虽然我知道厕所才是它最好的归宿，但我怕拿着它走半条走廊会呕吐到休克，
不想竟造成那条小河从此开始散发阵阵恶臭，直到我毕业。
自从我跟欣悦公开恋爱关系之后，那富家子弟也就自觉地偃旗息鼓了。
没料到两年后他又浮出了水面。
不是我夸张，那厮五短身材、长相猥琐，哪里比得上一米七几、英俊又魁梧的我。
但是——那厮有的我没有，而那厮有的却是欣悦所最需要的。
就这样，我跟欣悦分手了。我轰轰烈烈的神圣爱情无疾而终。
气愤难过之后我只有尊重欣悦现实明智的选择。
我知道——这都是因为我深深爱着欣悦。
但是我痛苦极了，我曾经固执地认为——
欣悦是我今生第一个也是最后一个真心想娶回家做老婆的女人。
所以打那以后我就不再相信所谓的爱情了，也根本不打算结什么鸟婚了。
我还记得我刚失恋的时候几乎天天喝醉，要不是同宿舍的哥们拦着我的话，
我可能不是郁闷而死就是跟那个富家子弟决斗而死。
所以，我能够活下来也算是奇迹，算是拣了条命回来。
这后来我就这样劝自己——
既然命都是拣来的，何必那么认真？
就当自己多赚了条命好了，一切随便。
抛弃了对神圣爱情的向往和追求之后，
我好象豁然开朗一般，面前的世界突然变得简单起来。
我认定，从此摆在我面前的目标就只有这两个——金钱和美女。
而且，先是金钱，后是美女。
因为相对于钱来说，美女根本就不是问题。而如果只有钱而没有其他，似乎也很无趣。
所以，我打算今生一定要努力赚钱，然后尽情地享受金钱和美女。
但是，赚钱哪里是件容易的事情。
大学毕业之后的一段时间里，我穷得几乎快要发疯了。
我的工作——政府机关，清水衙门。
听起来不错，看上去挺美，过起来就远不是那么回事了。
钱少事多麻烦大，稍不留神，科长局长的大帽子就扣过来了，
什么什么“把人民的某某事业当儿戏”啊之类的……够烦。
还有就是我的生活——两个人一间小小的破宿舍，
冬天四处漏风冻死?