《史上十大遗憾》第2章

不好意思，天才就是这么牛叉！
在十多种成为世界首富的方案中，我选了一种去实施，之所以选这种，不是因为它容易实施，而是这种方法不但能使我成为世界首富，其副作用还能为全人类带来和平。
现而今的社会，人情冷漠，人与人之间都存在戒心，唯恐被骗。
现而今的世界，战争频仍，国与国之间的斗争一刻也没停止。
而我的这种发明，不但会让人与人之间充满友爱，还能化解国与国之间的仇恨。
这个发明，就是将来被称为史上最伟大发明的自动微笑机。
顾名思义，自动微笑机能够使你微笑，只要一按按钮，机器就会咯吱你，随时随地你想笑就笑，哪怕面对你最讨厌的人，哪怕一把枪正对着你的脑门。
人生在世，不可能不与他人产生联系，如果你会微笑，就会给你的人生带来意想不到的便利。
你的微笑会让你找到好的工作，会让你追到倾慕的对象，你去打的司机不会带你绕路，你去吃饭不会吃到地沟油，你在地摊买东西砍个价也比一般人容易，你走个偏僻的小道，连劫匪都不好意思抢你的钱。
世界上最好的化妆品也比不上自动微笑机，世界上最高超的谈判技巧也比不上自动微笑机。
使用我产品的客户，人生将会过得如鱼得水；个别的不使用我产品的人，人生岂不过得十分吃亏？
所以即便是用脚趾头想，我的自动微笑机也会像手机一样，成为人人必备的产品，而我做为这个产品的发明者，也必将顺理成章勉为其难的坐上福布斯的第一把交椅。
只可惜我在发明产品的过程中遇到了点小意外，在做实验的时，我的机器怎么也把我咯吱不笑，我认为是咯吱人的那个零件所用材料的问题，于是我就象爱迪生当年发明灯泡一样，试了上千种材料，什么各种五金、木头、塑料、鸡毛，甚至用上了猪肉、火腿、面包，等等，都没有把我逗笑。
通过我在玩网游的间隙，每天抽出两个小时废寝忘食的研究后终于发现，原来问题不是出在材料上，而是咯吱的力量太小了，于是我把两节五号电池换成了二百二十伏的交流电……
苍天哪！大地哪！我终于成功了！
蒙娜丽莎的那貌似牙疼的一撇嘴，成就了一副千古名画；褒姒在烽火上台的扑哧一笑，使人类早一步进入了封建社会的战国时代；而我这花枝乱颤的狂笑，必将使人类搭上通往社会主义的高铁！
只可惜的是，若没有我的邻居及时为我关掉电闸，并在第一时间拨打120，我可能就含笑九泉了。
第二章　哥其实是个神仙
自从上次摸电门事件之后，公司以我精神不正常为由，赔了我五千块钱把我辞退了，靠着这点钱，我整天待在我那租来的五十平米的房间里，没天没夜玩着网游，闲来无事在网上投个简历，基本上是混吃等死。
也许是被电的原因，我的脑袋彻底醒悟了，思想能冲破猪圈的栅栏是好事，可一下子冲到人家的厨房就完蛋了。
送我去医院的那位邻居十分热心肠，主动向医院解释我是不小心摸了电门，医院这才不坚持把我送精神病院了。
现代社会住在阁楼里的邻居一般是老死不相往来，但我这邻居不一样，平时偶尔见了人都会微笑着打个招呼，跟个卖保险的一样，有意无意的想上来和你聊两句，象我这种浸淫在自己世界里的宅男，对陌生人一般都不怎么爱搭理，自从他救过我的命之后，我们之间来往多了一些。
我这邻居叫王为民，三十出头的年纪，身材肥胖，整天都是穿个灰白背心和一个肥大的花裤衩，脚底踢踏了双拖鞋，偶尔来我这串个门，手里都端了个满是茶垢的大茶杯。
这天我正上着网，只听门外“啪嗒、啪嗒——”的响声，我就知道是王为民来了，只有他穿拖鞋才能弄出这么悠闲的声音，紧接着就是敲门声。
打开门，王为民正端着茶杯微笑着，他身后站了个苗条了点的四五十岁的胖子，穿着打扮和王为民如出一辙，也是背心大裤衩拖鞋，这人应该是王为民的亲戚或朋友，到这儿临时穿着王为民的衣服。
此人皮肤黝黑，脑门上留着参差不齐像狗啃过的短发，脑后却飘散着午夜凶铃般的长发，神情显得很颓废，像是刚打完通宵麻将输了几百块。
我邀请他们进来，两人坐在了沙发上，我掏出烟来散，王为民接过叼到嘴上，黑胖子摇着手结巴道：“我、我不会。”
我笑着问黑胖子：“大哥是搞艺术的吧。”冲他那发型，我不把他归到精神障碍类，只能当他是搞艺术的了。
王为民这时难得的没了笑容，抽了口烟，皱着眉头看着我道：“你先别忙着知道他是谁，哥有件大事要告诉你。”王为民大我几岁，在我面前老是自称哥。
我提心吊胆道：“啥大事？”王为民虽救过我的命，但我们之间没啥业务往来，他要给我说件大事，除过借钱我实在想不出来别的，按说他救过我，我就是送他一笔钱也不为过，可我实在不富裕啊。
王为民向后一倒靠在沙发上，故作轻松地笑了一下问我：“你信不信这世上有神仙？”
他这话让我有点摸不着头脑，不就是借点钱，也用不着拐弯抹角扯到神仙吧，我笑道：“王哥，你有啥话就直说吧。”
王为民弹了弹烟灰，平静地看着我道：“那我就直说了，哥其实是一个神仙，哥救你是有目的的，是为了让你完成一项上天交代下来的非常艰巨的任务。”
我笑了，说：“王哥是不是想看我精神正不正常，我就这么告诉你吧，你现在就是在我面前摆上一百万，我也不会相信你是神仙。”
王为民叹了口气，将烟叼在嘴里，眯着眼睛，一手拉开大裤衩的松紧带，一手塞进裤裆里，随手掏出一板砖厚的百元大钞来，“碰——”一声仍在桌子上，这钱像是砸在我心上，看得我心惊肉跳的，更让我心脏狂蹦乱跳的是，他连续不断的从裤裆里掏，共掏出了十板砖钞票。
王为民喷了口烟，看着外表发呆内心翻江倒海的我道：“你点一下，每沓十万块，总共一百万。”
我哆哆嗦嗦拿起一沓钱，随手翻了一下——从里到外，全是真的！
我激动地对王为民道：“王哥，你真是神仙？”话说我这人还是倾向于无神论的，但我此时有八成相信他是神仙了，世上能拿出一百万的人很多，试问天下何人能在裤裆里藏着十块板砖？
王为民脸上有得意之色，叼着烟道：“还好你信了，你即便不信，哥也不敢再给你表演别的了，在人间是禁止用法力的，要不然会被雷劈。”
我问：“那你刚才算不算用法力？”
王为民：“当然算，哥不冒个险你能信么？”说着缩着头贼一般地看了眼窗外，然后拍拍胸脯松了口气道：“还好我们在屋里，它雷总不会拐弯吧。”
王为民刚说完，“咔嚓——”一声巨响，只见一束筷子粗的光从插线板射到王为民身上，他的身上立即闪出了耀眼的亮光，我被刺激得闭上眼，耳朵此时也被震得嗡嗡作响，等我再睁眼看时，王为民已经变得浑身焦黑，冒着青烟了，浑身上下还如炒菜般爆出滋滋的响声，一股烧烤的清香弥漫了我整个房间，他嘴上的烟成了根长长的烟灰，优雅地不堪重负飘落下来。
王为民苦笑道：“这下你信了吧？”
我吃了一惊，都成烤全猪了还能说话！我结巴道：“信、我早信了，王哥，要不要我叫辆救护车？”
王为民象上岸的落水狗般浑身抖了抖，身上的灰嗖嗖而落，说：“不用了，你们人间的医术不行，我得赶紧得回上面治，时间不多了，先给你讲讲你的任务——再给哥来根烟吧。”
王为民被雷劈的时候，黑胖子也没表现出太大的惊奇，只是往旁边挪了挪，我不由得瞟了他一眼，看来这家伙也不简单。
我再给王为民续上烟，王为民咳嗽着抽了两口，皱着眉头道：“事情是这样子的，前段时间开蟠桃会的时候，玉帝和一帮神仙喝高了，这帮神仙平时闲着蛋疼，喝高了突然想为人类做点善事，想来想去又不知道做点啥，王母那老娘们说人类历史上有许多遗憾，如果能弥补这些遗憾，，也算一件大功德，玉帝很高兴，让众仙列举出人类的十大遗憾，一帮喝高的神仙就七嘴八舌的簇出了十条，玉帝趁着酒劲当场写下了圣旨，下令三天内必须完成，天上三天就等于你们人间的三年……”
我插嘴道：“跟《西游记》上的设定一样。”
王为民道：“别打岔，听我把话说完！玉帝写下了圣旨，却不知道发给