《意诱未尽》第37章

易小聊看我实在闷得慌，最后在姥姥生日那天开车带我出了门。中途在加油站加油的时候，易小聊只是下车去卫生间的功夫，我被几个粗壮的男人捂住了嘴，最后扔进了面包车。
那时候，看着七八个面目狰狞的男人在我面前脱衣服，我第一次意识到了恐惧是什么。
我承认，从小被易家保护的太好，我从未接触过生活中最黑暗最肮脏的那一面。直到一个男人已经露出他那可怕高昂着的欲望时，我彻底的崩溃了。我不敢想象接下来自己会遭遇的是什么，我那时候只是绝望的想，林瑾男在哪里，此刻的他有没有一点点想起我，为什么到了这么危险的时候，我还是那么、那么的想他，想到整个心都是疼的。
到现在回想起这一幕我还是止不住的后怕，那次，如果不是姥爷动用了很多他以前道上的关系，我恐怕早就被轮/奸弃尸荒野了。被救之后，我彻底的被吓坏了。有很长一段时间神志都处在涣散不清的状态里，我不敢一个人，也不敢出门，总是要易小聊无时无刻都在身边陪着我。
那段日子，即使没了意识，可我还是会在梦里梦到林瑾男。看着我们一起拍的照片，我想他想得快要疯了。我替他找了很多理由、很多借口，我告诉自己，他一定有苦衷，一定是不得已，他不会那么狠心不要我。
于是，我做了一件最愚蠢，最不可理喻的事。我想到了自杀，如果我出事，他会不会就赶回来。会不会就再也不离开了？那时候，16岁又任性的我，还是把一切想得太美好。直到我从急救室出来，看到易小聊和易柏笙疲惫的神情，我终于意识到自己真傻。
为了一份不够成熟的爱情，为了一个不爱自己的男人，我究竟要任性执着到什么时候。
直到我康复出院，林瑾男都没有回来。我很清楚，我自杀的事他是知情的，所以，他没有出现意味着什么我很清楚。
这场闹剧彻底的拉上了帷幕，我为自己的无知任性付出了很多代价。从那之后，我没有再试图找过他，也没有再通过绿茶或者俞以燃打听他的情况。我和林瑾男彻底的成为了陌生人。
之后的一整年都很平静，我努力做到易柏笙和易小聊心目中乖女儿的标准，也许过了那个叛逆的年纪。我比那时候懂事了很多，对待爱情也有了更成熟的想法。每每想起少年时那段过往，总是不敢面对以及难堪。
林瑾男再出现，是我大一19岁那年。他忽然变成了我的校友，站在宿舍楼下对我笑。我无法理解，他怎么可以当做什么都没发生过，就这么堂而皇之的又出现在我生活里。
我只告诉自己，易暮橙，过去的，即使再不堪它也发生过。这么卑微的爱情，你要来何用？不爱我的，我宁可不要。
***
过去之所以痛苦，还是因为太在意。抱着他，我的心还是无法平静。
这个男人，明明总是表现出一副爱我、宠我的模样，那又是为什么，当初会做那么绝情的事？听着他懊悔的歉意，我默默在他怀里摇了摇头，“没关系，都没关系了。只要你回来了就好，只要有你这句对不起，什么都不重要。”
我离不开他。不管他够不够深爱，我想，只要是他，再糟糕的错误，我是不是都会无条件原谅？在这份爱里，每个人都只看到林瑾男为我的付出，都以为是我负了他。可是这都不重要了。
只有我最清楚，爱得至深的，是我；爱得卑微的，也是我。
伴随着他浓烈的呼吸有一滴滚烫的液体滴在了我颈窝处，我一怔，本能的想抬头看他。却被他用力按住了后脑，他哑声在我耳边说，“我爱你，宝贝。我只想好好和你在一起，别的什么都不奢求。如果，还有机会……我好想能陪你一辈子……”
他俯身吻我，唇上带着涩涩的味道。我很想问他，什么叫还有机会？可是他吻得太激烈，将我整个压到身后的墙壁上。他的舌尖在我唇缝里探索、搅动，我承受着他突如其来的热情，全身都融化在他的温柔里。
爱情，在我们心里慢慢滋生。幸福应该也不太遥远了吧？
作者有话要说：这章，其实是为橙子解释她为什么一直无法坦然接受可乐的原因
并不仅仅是因为凌菲的死而自责，而是在她最需要他一起承担的时候，他给她的只有绝望
、part030
之后可乐没有再提结婚的事。
事实上从头到尾都是两方的家长在鼓捣这事，一头热的催促我们。可乐从开始到最后都没有对我提过结婚俩字。直到我拒绝，他反而更像是松了口气，压根没有一点受挫的样子。也许，他和我想的一样，总觉得现在结婚太过仓促吧？
以前学校就一直盛传我和他的关系，现在我们真的在一起了，流言反而慢慢淡了。我们和每一对大学恋人一样，做着每对小情侣都会做的各种无聊又幼稚的事情。但是我乐在其中，这种敢于站在大庭广众之下的爱情，对我来说有种冲破牢笼的自由感。
无论我和他做什么，都不会再有流言蜚语攻击我，也不会再有谁指责我。而我，真的成为了林瑾男的女朋友。
每每思及此，我都会有种心酸的感觉。
只是一份简单纯粹的感情，偏偏要在付诸那么惨痛的代价之后才可以得到。无论我从中得到多少教训，似乎都太过昂贵。我告诉自己，好好珍惜这份得之不易的爱情。
要好好爱他，一辈子。
以前我们之间的小暧昧，终究没来得及享受恋爱的感觉就无疾而终了。于是，现在重新在一起，似乎彼此都格外珍惜这种时光。他很体贴，表现出的温柔和细致是我始料未及的。
*
早上他会准时叫醒我，听着话筒里他低沉的嗓音，看着晨曦一点点照亮整个大地，我都会有种“今天格外美好”的感觉。
大清早听着美男在电话里说“早安”，我昏昏沉沉的也对着他道了声“早安”，全身的血液都沸腾起来睡意全无了。揉着乱糟糟的头发，我站在衣柜前扒拉自己一柜子的衣服，犹犹豫豫不知道该穿什么。
“外面下雾了，早晨会很冷，但是中午有阳光应该会很暖和。”可乐很神奇的猜到了我在干嘛，适时的在电话里说了这么一句，接着还提出了建议，“穿个毛衣加外套就好了，中午只穿毛衣也不会冷。”
我一愣，左右看了看，狐疑的对着电话嘀咕，“你不是在我身上装了监控吧，为什么我做什么你都知道？”
余光瞄到正在换衣服的几个室友齐齐僵住，远远的避开我，手忙脚乱穿衣服。
可乐那边停顿了一秒，最后完全无视我的问题，“记得带听力课本，你上午有听力课，别忘了。”他挂了电话，扔下一脸呆滞的我。
我对着电话吐了吐舌头，臭小子，脾气还能再臭点？
*
等我洗漱完下楼已经是半个小时后的事了，一出宿舍楼就看到他站在晨雾之中远远看着我。早晨的露水让他的发丝有些濡湿，他手里拿着个纸袋，一看就是福吉楼我爱吃的汤包。
看着他一身黑融进灰色雾霭中，那样强烈的色彩冲击下他依旧是好看得一塌糊涂。刚刚被他的美“声”迷惑，接着又被这家伙的美“色”吸引。深冬的早晨也让我热得大脑缺氧。
他对着我笑，漆黑的眼月牙似的弧度，目光往下移，看到他翘起的唇角……想起那唇上的温度，我可耻的开始无限憧憬着早安吻来着。
拘谨的咳了一声，我连忙把双手揣在兜里，生怕一个控制不住就将禄山之爪伸向他，“你怎么这么早啊……等很久了？”
可乐低着头看我，唇角有不明所以的笑意，然后牵起我的手往餐厅走，“先去吃早餐，一会该凉了。”
和他坐在嘈杂的学生餐厅里，他把买来的早餐都细心的摊开放在食盒里，接着就坐在一边看我狼吞虎咽。他一副看戏的模样盯着我，我皱起眉，含糊不清的问，“你怎么不吃？”
满满一盒子的汤包，我就是大胃王也吃不了这么多啊……我不禁为自己在他心目中根深蒂固的吃货形象悲哀，这就是青梅竹马不好的地方啊。
可乐看着我，微微勾起唇角，“我吃过了，看着你吃就好。”
我有些诧异，仔细想来，这么长的时间里，无论我们吃饭还是逛街，就连看电影，他也会无声的盯着我看，根本没有把注意力分散在正在做的事情上。吃饭的时候不好好吃饭，看电影的时候不好好盯着屏幕。只是会一脸傻瓜像的凝视着我，那么专注的样子，好像要把我牢牢锁在他脑海里一样。
我疑惑的凑近他，歪着头看他的眼睛，慢慢研究起他的心思。
挨得太近，可乐有些不自在，?