《情人隐私》第35章

我都五十多岁了。我在自己妻子身上基本上没有得到什么爱情。
但我与她有性生活。
我与吕静两人，谁没有性的要求？
但有一种更为神圣的东西隐藏在性的后面。等待着我们去感受，去抚摸。
有时夜半醒来，发现自己身边的女人胳膊就枕在自己的头下，我是多么渴望这个女人就是吕静啊！
但当我走向吕静时，这一切对肉体的渴望都烟消云散了。
她身上的贵族、典雅气息能把所有的人都给陶醉。
怀里抱着这样的女人，轻轻抚摸她浑圆的肩膀，你即便马上就会死掉，也感到死得其所了。真的，人固有一死吗？
你没有了任何邪恶而又正常的性冲动性要求。
她身上散发着紫丁香的纯洁气息。
这种气息可以过滤掉男人身上的邪念。
我与她的交往总像刚刚开始似的。
也许，别人会在读到我们的故事时，以为我们是假正经。
也许，别人会认为我在说谎。
但有许多回，我默默地问自己，我与她的关系到底算什么关系？我与她的这种即热情拥抱又不发生性生活的交往该用什么概念表达？
我不明白。
我相信其他人也不会明白。
“感受爱情”嘛！
这是多么不合实际的东西。
我的家庭也因此而改变了原来的状况。
没有不透风的墙。
我们的事情风一般吹入了妻子的耳朵里。
大闹一场。
我也曾耐心地向她解释说：“她是我的学生，现在遇到了困难，我要帮助她，帮她走出困境。”
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妻子似农村泼妇一般，听不得任何解释，狼一般扯着噪门喊叫：“北京地铁站口，有许多乞丐你怎么不帮啊？一个臊狐狸你帮了。你别有用心，你衣冠禽兽，道貌岸然。伪君子！”
这种事情是不能让吕静知道的。
那一段时间，我感到天都塌下来了。我一个人在校园里的操场边散步。背脊上冷叟叟的。
人的心都给世俗染得变了颜色。
但我这个人是很固执的，或者说是很坚强的。任何困难都不能击倒我。
我对我与吕静的友谊反而更充满了信心。吕静的表情告诉我，她已经多少知道了我与妻子的争吵。
她反而安慰起我来了：“刘教授，别生气。这个社会上头发长见识短的人大多大多了。这个社会上过多的‘酱油’已把人的心都染得发红了，没有了真实的颜色了。”
我忽然哭了。
我们的确达到了相濡以沫的程度。
过了五十岁，到了“知天命”的时候了，我忽然生出许多悲哀来，生出许多困惑来。到了什么都明白的年龄，反而懒企鹅去南极——找不到北了。什么都反而不明白了。
我真的需要这种精神恋情。
朋友中，同事中，像我这般年纪，又像我这样年轻的，很少。
他们的衰老写在脸上。我感到自己也在衰老了。
但我不死心。
我要做的事情谁也不要干涉我。我又没有破坏别人的家庭，破坏别人的日常生活。
我真想带吕静到大山里过生活。把自己封闭起来。
我希望自己远离别人的视线。
我希望自己轻如鸿毛。
有时长时间躺在床上，我会进入一种软绵绵的幻觉之中，会感到自己卧在一块软绵绵的白云上，这块白云载着我和吕静在北京林立的塔楼间轻轻飘荡。
我的妻子虽然文化不高，但她是有背景的，我也可以这么说，我取得的所有荣誉都有她至少一半的功劳。
我是个穷家庭走出来的人，十六岁以前根本不知道北京是什么样子。
我是踏着坚硬的路基一步一个脚印走过来的，从乡村到城市，从省城到京城。我有什么“背景”？
然而，我的妻子有背景，国家教委里有亲戚，我的每一个“进步”都有他们特殊的关照。这是千真万确的事。
同行中不乏成绩优异者，甚至有不少人比我优秀得多。
但他们身后没有“背景”，他们的成功也就微乎其微了。
我却一路绿灯混到了教授的位置。
在咱们国家，除了你自身的实力，还必须有个“背景”关注你。
没有她的亲戚帮忙和扶持，单靠我自己的努力，我很难实现自己的梦想的。才华横溢的人太多了。
她的“背景”帮了我大忙。至少说，如果没有她的关系网，我现在根本当不了“教授”，顶多弄个“副教授”罢了。
美国总统华盛顿有句话：“人在命运面前的努力显得苍白无力。”
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我是平民之子，却成了幸运儿。能不感激妻子？
但我实话实说，我真的与她没什么爱情可言。
当初我之所以娶她为妻，是她的父亲，也就是我的岳父看中了我，他是我的顶头上司。他找人说媒，我敢不应？
那时候，我把男女之事看得很淡。以为与什么样的女人都是过一辈子，想得太少。那时人们大部分不懂得什么叫“爱情”。
人们只知道结婚生孩子。
大多数人家都是先结婚后谈恋爱，但奇怪的是，离婚却很少。
我的妻子并不丑陋，无论什么，在人前都说得过去。
而且，我也被命运捉弄过。
因为年轻时说过一些话，发过几句牢骚，有人开过我十来场讨论会，让我检讨自己。
是“亲戚”们救了我，使我学会了一手，使我安然无恙。但我还是心有余悸。
我也曾被同行排挤过，但我挺了过来。我有“靠山”嘛。
吕静说我是典型的古典主义者。我的许多见解，许多论点都是从古典主义那里继承过来的。她说我身上有浓烈的儒气，但没有老学究式的迂腐气息。
也许正是她说的我生命中的那种鲜活气息才使我走向了成功。
吕静还说她一直这么认为，有情趣的男人身上都看不到迂腐与狡诈的东西，但她从我身上却能感受到源源不断的生命力。
一切的创造，都得益于坚强的生命力。
反而有的人，读书破万卷，一肚子学问，但因为性格中有明显弱点，成了书呆子，一辈子碌碌无为。
我与吕静的故事很多，但我又不是可以能把它准确地表达出来的人。
这种两性之间的纯洁，谁都会产生怀疑。我们如同初恋时的一对恋人，互相都紧紧吸引着对方，但我们决没有敢越过雷池半步。
我自认为，如果我们一旦越过这“雷池”，我们的故事就会变得庸俗不堪了，就会讲起来特别容易了，特别有刺激性了。
明白我的话意了吧？
一个初秋的黄昏。我悄悄来到她的院子里、远远就看见她熟悉的身影坐在黄昏里，默默想着什么。
凉凉的秋风吹得她一抖一抖的。
院子里没有其他人，她的屋子也亮着灯。
我就不声不响地来到她身边。
我脱下自己的西服外套，俏俏披在她身上，她居然一点感觉都没有。
我知道她在思考什么问题，我不愿打乱她的冥想。
我就这么一直守在她身边。
西边塔楼间的那勾残月消失了，她没有动。
初秋的夜凤冰凉地飞进小院我双手紧紧抱着双肩，在悄悄散步。当然是围绕着她在转圈儿。
我发现她在流泪时，就干脆抓住了她的双手，轻轻把她摇醒。
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她扑进了我的怀里。
我们在路灯闪烁的光芒里互相望着对方。
“还冷吗？”我问。
“你呢？”她问。
当她发觉自己身上披着我的衣服时，赶紧拉我进了屋。
屋子里很暖和，这里面浮动着我非常熟悉的女人气息。
这个晚上，我带来了一盒王洛宾的磁带，这盘带一直在高亢的旋律中歌唱生活、爱情和友谊。
我们的手不知不觉又握在了一起，很自然地握在了一起。
以前她经常独自一人躺在自己的温暖的小屋里，近乎与世隔绝。
现在，高亢而热爱生活的音乐使她的双目明亮起来。
她一个人的世界，有了我们两人，屋子里的空气马上流动起来。
这世上，我老婆以外的另一个女人正在我怀中抽泣。
对于爱情，神圣而纯洁的爱情，我以为可遇而不可求的。它是那种踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫的事。
我与吕静的爱情不是那种急风暴雨式的。我们的爱情是缠绵而细微的，如同三月里的小雨一般。有那么一种境界可以用句话表达：“随风潜入夜，润物细无声。”
到了我们这个年龄段?