《极乐(第一部)》第3章

一分钟……　
五分钟……　
十分钟……　
然后他抬头，看着我，有点怨恨的样子。　
“怎么会这样？”　
“呃……那个……”我支吾，“也许是刚才自己胡思乱想的太厉害，所以……”　
“所以什么？”　
“所以才半点反映都没有。我平时自己打手枪都是很快的。”　
“是吗？你确定自己不是性冷感？”　
“是啊。”你以为我想？这是对男性尊严的侮辱！“男人、男人终究是很敏感的动物……”虽然也是欲望的动物。　
“哼！”他挫败地站起来，给我解开丝袜，把衣服扔给我。“穿上，小心感冒。”　
“哦。”我低下头，赶快把衣服穿起来，脸在发烧，又觉得很懊恼。　
“不早了。”他看看表，脸上一片沉寂，看不出来他是不高兴还是没情绪。　
“是。”我点头，看他，心里很失落的感觉。　
“出去吃饭吧，顺便买些生活用品。要不要一起去？”他问我，但是显然是不需要的。　
“不……”　
“那我出去了。”他穿了外套，开门走出去。　
留下我一个人沮丧的坐在他家沙发上。　
看来我真不是做M的料。　
一夜无事。　
第二天中午的时候他提了包送我进火车站。　
“路上小心知道吗？骗子很多。”　
“嗯。”　
“不要坐过了站，到了武汉记得给我打电话。”　
“好。”我没精打采。　
“上车了警惕点，吃的都在这个包里。”　
“嗯……”火车汽笛声传来了，我的沮丧和失败感也达到了顶点。　
“乐乐。”　
“啊？”　
他正看着我：“怎么了？昨天晚上没睡好吗？”　
“我……”开口，有些艰难，“很抱歉。”　
“抱歉什么？”　
“我没有做好。一点也不能配合你。又嘻嘻哈哈，最后还搞出那么大笑话。我想我其实不是M对吗？给你添麻烦了。我真是……”　
他拍拍我的肩膀：“没什么。你做得很好。”　
那样还叫做得好？　
我的脸跨的更加厉害了。　
“我很高兴你能来。”他说。　
接着我们俩就那么站着，直到火车进站，他送我上了火车，我也没有再和他说一句话。　
“乐乐！”火车开动的时候，我听见他叫我的声音。　
于是扭头从窗口看出去，只看到一片人海。　
也许是我的错觉，封闭的玻璃窗怎么可能透出他的声音？　
熟悉的图吐突凸声慢慢的明显了。　
我靠着窗口有些无力的坐下……　
所以说，我这次一定是疯了才会来广州。　
4　
过于亲密的距离反而是一种深渊。　
回到武汉之后，我就深深缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这种离经叛道的行为，再也不企图获得这种为人不齿的快乐。关于性爱的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。　
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当时的我好像刺猬。　
以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。　
从书籍上知道自己的反映并不是一种变态，然而在道德和伦理的眼光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。　
什么是变态呢？　
就是与常人不同的行为心理。　
不过，我是一个好儿女、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对性爱要求的与众不同就被判定为变态……　
我不甘心。　
我把那个我深深埋藏在内心深处。　
我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。　
接着我交出了一篇漂亮的毕业论文。　
很多用人单位急着要我。　
我和他的联系渐渐少了，QQ上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。　
偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。　
那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了……其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？　
毕竟一次网友的见面，几百天的文字交流。其实算不得什么。比起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。　
不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把身体灵魂连带着思想都交托给别人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导入正规……　
可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。　
这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。　
总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。　
“你说什么？”那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。　
“他是……你的父亲。”妈妈的表情很苍老。　
我退后几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。　
“天乐。”他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。　
我厌恶的又后退几步。　
“天乐……”他喃喃了两句，“这是你的姐姐。”　
我看了土气的女孩子一眼。我根本不认识她。　
我也不认识这个所谓的父亲。　
“天乐，叫爸爸啊。”妈妈焦急的说。　
“天乐我是你爸爸。”　
“天乐，快叫啊。”　
我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚摸。　
突然冒出来的这个老头，我并不认识。　
“天乐！快叫人！”　
“我不认识他。”我的头脑在发昏，而且很痛，“我也没有姐姐。”　
“王天乐！”妈妈生气了。　
“算了……算了，孩子他……”男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。　
“爸爸。”土气的女人也过去凑热闹。　
一家三口聚在一起，似乎被我伤害得多么深刻。　
让我感觉这里的空气都要窒息了一样，我鄙夷地转身往外走。　
“天乐，你要去哪儿？”　
“出去走走！”我咬咬牙。猛地甩上门。　
走下接到，回头看了一下住宅楼，心里五味泛滥。渐渐的，那种可怕的空虚感一下子充满了胸口。　
犹豫很久之后，我拿起电话，决定找个哥们儿聊天。但是找谁？　
告诉对方自己心情很糟糕，然后在家里妈妈给自己找了一个不认识的爸爸，然后自己心情糟糕的需要有人来骂一顿？开玩笑吧，我的兄弟们肯定都会这么说。　
我该和谁说这些事情？　
我该去找谁缓解我的痛苦……　
然后翻动着电话号码的手指顿住了。那是他的号码。我还记得两年前他低沉的声音。犹如凉爽的溪流。稍微安抚了焦躁不安的心。　
他应该换了号码吧？　
毕竟都过去了这么久。　
我的号码都换了二十几次了。　
他也应该换了。　
所以如果我拨号，他是不知道的。而我可以安慰安慰自己。　
我拨号，却没有预料中的“您所拨打的号码为空号”的电脑声音。我愣了一下。　
是“嘟嘟”声。　
“喂？”他的声音事隔两年之后还是一样的低沉，一下子让我安了心。　
“喂？哪位？”他重复着和两年前几乎一模一样的话。　
我沉默着，不知道是因为还没有回神还是不知道该说什么。　
对面寂静了一下。　
“是……乐乐吗？是乐乐？！”　
我抖了一下，眼泪一下子积蓄了起来。　
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“乐乐！说话乐乐！”他在那边焦急了起来，“乐乐，你怎么了？你在哪儿？在哪儿？我现在在武汉，乐乐！我可以去找你！”　
眼泪一滴一滴在夏天的傍晚流了下来。　
“你说过……”我的嗓音含糊不清。　
“什么？”　
“你说过‘以前没有哭过，以后不一定不会哭。我喜欢爱哭的奴隶，尤其是边哭边哀求的。’”他的话，我反复的想着，成了我有限的经历中唯一宝贵的回忆，“那你现在还要我吗……”我再也忍不住抽泣起来。　
“愿意。我当然愿意要你！”他在那边说，“你站在那里，等着！”问清楚了地址，挂了电话。　
我哭着，站在那里，就好像一个迷路的孩子。　
其实在这么决定的一瞬间，我也不知道自己到底追寻的是极乐，抑或是地狱了。　
做为SM；其实和同性恋一样都是处于社会的边缘　
他们的痛苦和被歧视的姿态又是如何？　
如果说大家可以对同性恋采取宽容的态度；为什么不对SM也宽容一些　
SM也不曾妨碍到任何人。。。。