龙超也在旁边添油加醋:
“要拿土话吵!”
但我一个秀才遇到一个兵,就算有理也说不清。只好本着天真就是本钱的原则,仰着脸微笑着说:
“哎呀……我们是来做作业的嘛……”
俗话说得好:敌进我退,吃软怕硬,说得真好!他真的硬起来了(态度上的),坚强地把冯圆手里的本子和笔抢过去,强行塞到柜台收银小姐的屁股下,说:
“等你们买完东西,本子再还给你们!”
宇文宇已没有以前的锐气,献媚讨好地对保安笑,转过脸又埋怨我没有用本地土话跟他吵。
我们悄悄地制定了一个作战计划:每人记三个商品的价格,出门了之后,再向我汇报,记在本子上,神不知鬼不觉。嘿嘿!
我今天才发现自己有逛商场的特长,不管是洗衣粉清洁剂,还是拖鞋毛巾,我都要仔细比较一番。我刚尝到主妇的乐趣,一个令我头疼的人物正朝我走来,他面带凶像,印堂发黑,我意识到麻烦来了。
他一见我就抢过我手中的红酒说:
“去去去,你怎么冥顽不化呢?不买东西就别进来。”
谁不知道我蒋方舟从来都是囊中羞涩?我脸一红,手一背,想到昨晚看到的新闻中那些恐怖的保安……爱因斯坦的弟弟巴基斯坦说得好哇:天下乌鸦一般黑啊!
想到自己将要被驱逐出境,想到宇文宇无穷无尽的责备,这时候只有一个人能帮我。
我转到日用品类的货架,那人站在灯火阑珊处。神姐正仔细端详着一管牙膏,她忽然伸直手臂,怒视着不远处云髻高耸,似乎对毛巾发生严重兴趣的冯圆,念一大堆似乎是咒语的东东。她不敢面对红外斩妖剑的无能,固执地继续捏着,捏到指节发白。这个镜头本可以成为一个电视里挺感人的情节:“执着”。不料,牙膏经受不住这样的折磨,终于崩溃了,只听“咻……”的一声,白色的牙膏飙出了老远,软绵绵的一截打在神姐的手背上,其余的呈螺旋状伏在地板上。
虽然我只是一个小女生,这时候却被迫成为神仙姐姐的监护人,谨防她再干出什么惊天动地的事情,我跟在她身后“呼哧”地转悠。我好有一比呀,就像宠物在超市里随地大小便,它的主人跟在后面,一遍道歉,一边收拾残局。
神姐又拿起一把制作精良的红色的弹簧刀,转而对准犹豫着是买2角钱还是买3角钱泡泡糖的宇文宇,重复着那一段咒语。猛地把开关一按,一道白亮的光射了出来,一定神,才发现那原是刀片。神姐一点也不讲卫生,随手把弹簧刀一扔……砸伤了我不要紧呀,砸伤了花花草草和小朋友可不好哇!
神姐走一路看一路,越过了日用品、服装鞋帽、电器,终于往出口前进了。我大喜,加快了追她的步伐,不料,她在副食品处又停下了脚步,似乎对巧克力棒产生了兴趣,她目露喜色,却又面目狰狞地紧紧攥着它。这回,巧克力棒指向了范都都。他正叼着一根吸管,自我陶醉地当烟抽。神姐狞笑着,把巧克力棒使劲一捻,只听见“咔嚓”几声,却连白光也没有,神姐把剩余的碎末使劲一掷,便径自走开了。
我自小受到过“不浪费才是好孩子”的教育,着实不想让这么好的巧克力碎末被遗弃,便贪婪而窝囊地趴下去捡了吃。我忽然发现不远处竟有一颗完整的巧克力豆,我匍匐过去,捡起了它,顿时,嘴里充斥着土味、甜味,舌头顶着一个有楞有角的甜湿东西,吐出来放在手里端详,可把我恶心坏了……一颗刚从别人嘴里吐出来的枣核。
神姐转而快步向我走来。我“呸、呸、呸”地吐掉嘴里的枣核,准备全身心地迎接她的各种疑难杂症。她问:
“我想问问商场里有没有卖红外斩妖剑的?”
我说:“你钻到电脑里,把商品清单抄下来,不就行了吗?”
这本是个超级冷的笑话,谁知她拍拍肚皮,说这点事情,一会儿就能搞掂,让我在商店门口等着她。
到出口处,保安还气哼哼地瞪了我一眼,把我的本子从收银小姐的屁股下拔了出来,用他那双冷酷的大手,把本子递给我。而神仙姐姐则开始了她短暂而卓有成效的旅程……钻进收银电脑的屁股眼里。
出了门才发现,我的那几个“同案犯”,已经先逃了出来。手里各拿着一个“商品”……因为抠门,所以他们买的都是商店里体积偏小、价格最低的东西,而且全部都是五毛钱以下(含五毛)的。比如:冯圆的有机玻璃挂锁(0。40元),宇文宇的泡泡糖(0。20元),龙超的辣萝卜干(0。40元),最奢侈的是范都都,买了一袋QQ糖(0。50元)。QQ糖嚼起来口感像橡皮,三嚼不烂,四嚼才烂。
最令我感动的是,他一见到我,就像见到了敬爱的首长,带着小跑,高举QQ糖,向我献过来。我一看,QQ糖的袋口是开着的。这说明了什么呢?首先,这袋QQ糖,是全民分享过的;其次,这袋QQ糖是从群众口里抢回来的。
冯圆说:“我们不比你,记忆力好。只好一人买个东西,以便来记住价格。”
她说得可怜巴撒,还不乏火药味。
幸好现世观音神仙姐姐驾到。我把她拉到暗处,轻声问:
“搞掂了吧?”
她自豪地说:
“小cass!”查的。
我的手伸到她的袖筒里,接住那个用来记价格的本子,打开一看,密密麻麻地记满了商品的价格。
出了广益大门,我们还是按照原来的阵势,龙超带我,冯圆带宇文宇,范都都带神仙姐姐(他在不明不白的情况下,接受了车后的一个重物),我们直奔第二个调查地点白鹿市场。就在这时候,出现了一件惊天动地的、天大的、不得了的、吓死人的、事关人命的事情,且听我细细讲来。
我们的特技车队,基本上是按照“一”字形的顺序排列,范都都排在最后。忽然,后面的宇文宇喊道:
“出事罗!”
一听这话,立刻可以猜到是范都都干的好事,他年幼无知,且又爱出风头,动不动就睁只眼闭只眼骑车,要不就一只手扶车把……
事故现场,少说也有三四十人围观。因为当时是早晨,所以围观的不是买菜的,就是卖菜的。围观者们一脸兴奋,兴奋的大多是中年妇女,最兴奋地当属卖菜的了,他们距出事地点只有几十厘米,所以对自己的菜没有受到任何损伤,着实欣慰。而买菜的中年妇女们,处于浅兴奋状态,原因不祥。但她们只是浏览,买到了菜,也就回家了。那些出来吃早饭的中年妇男,做出愤世者的姿态,皱着眉头,咒骂着范都都,连带着骂现在的小孩,顺带着也骂道路交通管理和社会风气。
我挤来挤去,终于挤到了前面。现在由我来为你做现场直播:
春园路和新华路交叉口,发生了一起自行车与行人的相撞事故。肇事者是一名十二岁的胖小子,被撞的是个老爷爷。事故原因是由于肇事者七扭八歪,撞倒了一个正在买菜的老人的腿。据受害者说:疼得要死啊,骨头都断了,像锯子在锯,钻心地疼啊!肇事者一脸无辜地对着摄像头,不停地解释:
“不怪我,我第一次骑车上街。我的车子好重好难骑!”
老爷爷一脸胡子,六十出头,一手拽着范都都的衣服,一手拽着车把,嘴里叨念着:
“要上医院还是派出所?要上医院还是派出所?”
我不禁赞叹:瞧人家说话,多罗嗦,多深刻!
实不相瞒,这老头我昨天见过,他那时候可没现在这么精神,他把唯一的一句台词,说得字正腔圆,铿锵有力,嘴里还不小心溢出一些白沫,看到我对他的伤疼有点怀疑,忙做龇牙咧嘴状,说:
“等到我儿子来了,打断你的狗腿,要你好看!”
宇文宇又在对我使眼色,看得出吵架王这时也开始着急了。他面露凶色,脖子因为斜得太很,别不过来了。他对我再次强调了用本地土话吵架的威力和关键作用,并固执地认为学习最好的人口才最好,口才最好的人吵架最好。唉!
看着范都都哭丧着脸,眼里似有泪实无泪的样子,我不禁心软了,摇摇晃晃地来到那个爷爷面前,摆出一副百年难得一见的可怜相,边嚼口香糖,边对那个爷爷说:
“爷爷!我们要完成作业的!”
只有这样说,才能显得我们是为完成任务,才犯下这起错误的。所以我们撞人,也是具有一定合法性的,而且责任要追到布置作业的老?
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