《我是我和队友的CP粉》第109章

我能想象被我“喜欢”的这几个月他是如何隐埋自己的感情不去回应我、拥抱我。说爱我。就因为怕伤害到我，怕我恢复记忆然后怨他恨他离开他，怕得到却要失去，怕幸福是短暂的一刻，我能想象。
我完全能够想象。
因为我也曾经怕过，怕他和我分手，怕我耗费生命全部热情来磕的CP是假的。怕他不爱我，怕我的感情是场末路。怕我们是亲兄弟，无法在一起。
“晚礼……”
我想回抱他，告诉他我真的真的不会再次转身离开，不会被车撞倒、不会失忆忘记他，知道他不悟执迷受困于过去，我不会哭，我会笑着走向他。
我会伸出手。
我会抓住他。
我会把他带出铸成大错对我愧疚的那个夏日。
那个他不顾我感受让我痛苦到恐慌的夏日。
可我无法伸出手，记忆完整的为我对他的感情施加上重重的阴影，我一时半会都走不出来。刚刚不知不觉就躲进床底下，正是因为身体恐惧他靠近。即使我再怎么去笑说不介意，事实上，我都是介意的。
“对不起，”我推开纪晚礼，我看见他浅褐色的瞳眸里有我颤抖的身影，苍白而脆弱，“说不介意是假的，其实我不知道该用什么表情来面对这一切，我不知道该说什么才好。心很乱，能不能让我静静？”
纪晚礼放开我，他要出门，我让他留下。我需要的安静不是没有他的独处，我需要的是能安静的重新审视他，同时审视我在失忆前后天差地别的感情。
很明显过去我对他没有爱情的喜欢，而现在我对他有爱情的喜欢，我喜欢和他接吻，喜欢和他亲密接触，无论是在什么位置都有想和他上床的冲动。
我喜欢纪晚礼，这点毫无疑问，我没有因为我想起过去他做的不对的事就讨厌他，没有。
不过现在的问题不是我喜不喜欢他，是他爱的我是失忆前爱哭、柔弱需要他保护的忧郁少年，不是如今坚强、热爱傻笑和吐槽的前腐男。而且我是他家的养子，出于伦理道德的考量，我们应该分手。
他刚才也提了分手，大概也是顾及这点。
抛开感性彻底冷静下来，我决定先告诉纪晚礼我被他强迫还中出四次的想法。“晚礼，过来。”
我随意的像叫狗的语气惹得纪晚礼皱眉。
“你在叫你家的狗吗。”
“对不起，我错了！请你过来！请！”
“哼。”
真是大少爷脾气一点不改的，对自己最爱的犯过罪的男人能不能好点！我在心里腹诽。
“你要说什么？”他坐到我身边。
面对他好看的天怒人怨让我收了无数张绝美饭拍的脸蛋，我虽然犹豫还是伸出手，重重的给了他一记迟来五年的右勾拳，“你这混蛋！居然强迫我！还给我射在里面！你知道多难受多伤人自尊吗！”
“对不起。”纪晚礼愣了愣，捂着右脸道歉，被我打他没有太多反应，“你生气是应该的。”
我生气是应该的，只是我不爱暴力，对家暴更是深恶痛绝，我会动手是觉得这种事不用男人的方式发泄出来会变成我和他此生都过不去的坎。我不能也不该容忍，我要骂够他，才有一笑而过的资格。
“先不说我当时才十五岁……你是在犯罪啊！你真的是，为什么要强迫我？有事不能好好说么！就算我当时不喜欢你，也许以后会喜欢呢？”
“我知道我在做什么。我……”
纪晚礼欲言又止，似乎在回忆那晚的事。
他这是要讲强迫我时的心路历程？
想着我一下来了神，坐直身体竖起耳朵，恨不得把话筒灯光全塞进他嘴里。我看过不少晚雨强制爱的文，里面只有我多痛苦多难过的描述，没纪晚礼强制的心理活动，现在能听到真人告诉我的也不错。
结果他看我很期待的样子，闭嘴不讲了。“嗯。”
“嗯什么？你继续说啊，你刚才要说什么来着？”
“你可能不想听。”
“我想听，我特别好奇特别想听的说。”
“你想听我上你时候的感想？”
“想想，超级想的！”
我朝纪晚礼眨眼睛，纪晚礼对我很无语，虽然他还是简略的讲了，“得到橱窗里看中十年的礼物。”
“那不是很爽……”
“建立在对你的伤害之上，喜悦很短暂。”
“你还是有良心的嘛，原谅你啦。”锤了纪晚礼的胸肌一下，我用手机把他的感觉记录下来，虽然我已经脱坑晚雨，但我还能给晚雨提供些写作素材。
“写什么？”纪晚礼碰我腰，脑中闪过我后退被他抓着腰拖回去的画面，我猛的激灵，吓得甩开他。
他收回手，不可置信的看我。
我也感到不可置信，为什么我会突然间变得如此敏感呢。“额……我好像有点创伤后应激障碍。”
“你想起来了？”
“差不多。我刚想起你抓着我的腰……嗯。”
纪晚礼露出原来如此的表情，他没再说话，默默地退开到一米五外，主动和我保持距离。我觉得这样不太好，要是我以后都犯这毛病我们俩还怎么接触。
我必须克服这个问题。
“对了，你爱我哪里啊？我有点搞不懂诶。”我没话找话的凑过去，我是真不想因为过去的错误影响现有的关系。纪晚礼想也没想，“哪里都不爱。”
“什么意思？”
“我知道你的所有缺点，我一直觉得，爱上你这件事无可理喻。”
“同感。”
“但我就是爱你，没有道理的爱你。”
“……你爱的是过去的我啊。我现在和过去完全是两个性格，不爱哭不柔弱不需要你保护，你还爱吗？”
“过去的你和现在的你都是你，你就是你。”
草，纪晚礼好绝一男的，平常不开口说话谁不以为他是个语死早，今天多说两句和情话大师一样，把我搞的好心动。我花痴了几秒钟，决定和他谈谈我们要不要处对象的问题，我们曾是名义上的兄弟，谈恋爱不是□□却存在伦理问题，这个恋爱不谈比较好。
想到这里我仔细的打量纪晚礼。
我对他的喜欢是不谈恋爱也可以的，每天能收到绝美饭拍就可以满足的喜欢。所以他刚刚提要和我分手的事我应该答应。干脆的答应。
“你刚说要和我……”分手两字到嘴边我却怎么都说不出来。纪晚礼疑问的盯着我，盯的我心乱如麻。
我不禁问自己，我真的能和纪晚礼分手吗？
我不会后悔？
四月是你的谎言
如果后悔，是为什么后悔？
我是否有非要和他在一起的必要？我是否能以兄弟的身份喜欢他？我是否能够接受他和别人在一起？我扪心自问，答案是：我自己也不清楚。
也罢。
我想还是待会再谈吧，我可能还没有做好跟他分手的准备，就问他，“我想起了很多事，差不多是我之前所有忘记的回忆，不过我没想起你说永远不再见我的事……你能和我说说这件事嘛？”
我频繁在梦中梦到的场景未在我遗失复找回的记忆里出现这点让我感到费解，也许我听纪晚礼给我亲身讲述一遍会记起来，我是这么想的。
“你指哪次？”纪晚礼皱眉，“我说过好几次。”
“你握着我手说的那次！”
“哦，那次啊。”
他正准备开口，夏严进来叫我们俩吃中饭。
我们的谈话只得暂停一会。
跟纪晚礼肩并肩一起跟着夏严下楼的画面虚幻的不真切，让我有种恍然若梦的感觉，好像回到我七年前还在家里的那会，令我很幸福，很快乐。
夏严也是这么想的，他不住的回头看我和纪晚礼，笑眯眯的。菜肴的香气从餐厅飘过来，我不禁去想：如果我能继续生活在这个家该多好？
可那样我就必须和纪晚礼分手，跟他做对保持距离的好兄弟，我很矛盾。光是心里想想我能和他分手，只是怎么都说不出口。因为我喜欢他，我对他有在一起的渴望，有亲密接触的想法。
我没法非常轻易的去断舍离。
方才让夏严扎了针晕过去的纪心燕冷艳优雅的在餐桌主席等我们，我看纪心燕没事，松下口气。
吃饭的时候我问夏严为什么要给纪心燕打针把她弄晕，夏严面露难色，迟迟不语。纪心燕自己告诉我：“过去晚礼和你发生了些不愉快的事，这事导致我患了躁狂症，你爸刚给我打的是镇定剂。”
“躁……躁狂症？！”
我特别震惊，同时还有点愧疚。听她的话恐怕她就是因为纪晚礼喜欢我伤害我患的病。
纪心燕倒是没事人一样，“没什么好惊讶的。”
“抱歉。”
“呵呵。不用和我道歉，这事不怪你。”
她意有所指，但是纪晚礼没太多反应，于是我帮纪晚礼解释，“一个巴掌拍不响，既然