《捆绑上天堂_作者:李修文》第18章

我再也忍耐不住，又号啕着哭了起来，我哭着，一把将她拉到我的怀里来，疯狂地、不要命地亲她，将舌头伸进她的嘴巴里去找她的舌头，终于，找到了，绞缠在一起，再也不分开，我要和她一直绞缠到死！她也哭着，掐住我的脖子，越掐越紧，我宁愿被她越掐越紧，我也宁愿将她抱得越来越紧，让她丝毫不能动弹，除了舌头还在我的舌头上吸吮着，再无一处还有力气——我们行在天上的神，我不管了，我要在眼前的欢乐里沉醉下去了，如果你在天有灵，就保佑我死在这欢乐里再也不醒来，权且当做是我的回光返照！　
我抱起她，走到樱桃林的深处，脱下自己的衣服垫在草地上，将她放上去，然后，我替她脱光了衣服，使她全身赤裸，我压在了她身上，抱起她的脸，贪婪地看，怎么看都看不够，她再无声息，安静地看着我，顷刻之间，那个哭泣的囡囡不见了，取而代之的是一条洁白的银鱼，一条沉默的银鱼，一条慌乱的银鱼，在轻微的触碰之间，她的身体竟然一阵哆嗦。　
月光透过樱桃树的缝隙洒在她身上，细格状的光影仿佛就长在了她的皮肤上，我舔她的乳头，就像在舔着月光；身旁的草叶上也生起了露水，沉默地溅到我们身上，我抚摸着她的小腹，一手冰凉；即使远处的歌声大得足以惊起歇脚的鸟群，我们依然能听见对方粗重的喘息，这时候，从树林里飞来两只蝴蝶，就在我们头上飞旋不止，仿佛天上的神灵为我们派来的见证人；迷乱中，我的手往下滑去，越过肚脐，触到了毛丛，湿润，温暖，沾着露水，我的手停住，再也不想动，囡囡的喘息声骤然加重，一下子倾起身来，将我搂得不能再紧，我能感觉出来，即使是她的皮肤，也都在激烈地颤抖着；我进入了她。　
我多么希望被她紧紧包裹，幽居于那温暖的地方再也不肯见人！　
“疼，”她叫了一声，两手突然松开，抓住身旁的草，只有两三秒钟，两只手再重新放回到我背上，指甲深深地刺进了我的肉里；我怕什么东西硌着她，就抱着她往旁边挪了一点，停下来，看着她，她微笑着，笑容里的那种宁静之感是我此前从未见过的，我确信我的身体不再由头发、肢体、血液和更多的东西组成，组成我身体的只有一个字，那个字我从未对囡囡说起过：爱。她笑着，对我点了点头，我朝着更幽深的地方前去，觉得自己融化成了一阵风。　
从没有过这么坚硬：越深入她，就觉得离她越近，最隐秘的地方越来越近，两颗心脏也越来越近，就像冬天的晚上在荒野里走着，远远看见一堆篝火，撒开双腿就要狂奔过去，满身的雪花扑簌而落，雪地上的脚印旋即消失于空之中；我没说错，囡囡的体内就燃着一堆篝火，我就是飞蛾扑火的松枝、蒺藜和麦芒，我要自取灭亡，我要在火焰和灰烬里找到自己的天堂！风、蝴蝶、樱桃树、囡囡的笑、草叶上的露水，即使我化成一堆粉末，它们也将在粉末里留下痕迹。　
留下痕迹的还有囡囡的一声“疼”，在最后的时刻，在我像一辆星光下的火车般呼啸着驶向终点的时候，囡囡的嘴角又动了一下，也就是这时候，我如遭雷击，一下子就僵硬了——我意识到了一件事实：囡囡是处女。上天作证，无论用什么样的语言都无法说清楚我刹那间的慌乱，脑子成了空白，比没开场的电影幕布更加空白，比月光下的盐滩更加空白，比空白更加空白；如果费尽气力后我的脑子还稍微能有所思所想，那么，我想的就是这个：我在作孽，我在自己的罪孽里越走越远，我再无翻身之日了！我能听见自己的喘息，我也能感觉到自己的鼻子又在发酸，我还能看见囡囡仍然在温柔地看着我；突然，囡囡的手从我的背上移到腰上，禁锢着我，似乎害怕我转瞬之后就消失得再无影踪。　
囡囡！我又哭了，囡囡也又哭了，我哭着，叫着囡囡的名字，更深地进入了她，更深地进入了我的天堂。　
我知道：当我的腰被一双手紧紧禁锢住的时候，囡囡，这就是我的死。　
回武汉的第二天，囡囡不再要我和她一起上街送快递，好说歹说都不行，她没说原因，其实我也清楚：她是不想我的身体出什么差错，我就径直和她说了：“像我这种病，要是运动一下的话，其实是一点坏处都没有的。”　
“那也不行，你就给我好好在家呆着，听见没？”见我苦笑着点头，她语气也温和下来，“嗳，你现在是我一个人的了，对吧？”　
“对对。”　
“知道就好，照我的话去做就是了，别唧唧歪歪的啦。”　
在从那镇子回武汉的途中，我就已经想好：只要我活着一天，就再不去想死的事情，总之，可能让囡囡不高兴的话我是一句也不会说了。当阴影偶尔像闪电般从脑子里掠过，我就掐自己的虎口，几天下来，虎口上还真掐出印记来了，不过效果显然不错，每次一听到囡囡显得特别胸有成竹的样子来吩咐我一件什么事情的时候，我就忍不住打趣两句，至少不会再像从前：脸上刚刚要笑起来，又被活生生地憋了回去。　
这样也好，我就留在家里给她洗衣做饭好了。说实话，从前尽管我的厨艺不错，但总是我一个人过日子，做不做都无所谓，反而在外面随便吃两口的情形比较多，现在则大不相同，我每天都要精心买菜回来，找合适的食谱，变着花样做给囡囡吃，认真的样子连我自己都觉得吃惊。如此这般，我一天下来的工作并不轻松，毕竟多了一个人一起生活，毕竟还不想生活得太简单，所以，我也只能等那台老式洗衣机轰隆作响的空隙里看看书和影碟了，不过，收音机倒是一直开着的，收音机里不放音乐的时候我就听CD。　
到了晚上，囡囡回来，拿起筷子或者汤勺尝一口我做的菜，啧着嘴巴说我“变态狂，真是变态狂”的时候，我常常觉得自己是天下最幸福的人，站在那里，嘴巴上没说什么，实际上我是在掩饰自己的手足无措。　
吃了晚饭，我们要么坐在窗户边聊天，要么就去东湖边散散步，兴致来的时候也去巷子口的师专里遛上一圈，不管走到哪里，囡囡总是挽着我的胳膊，一会儿在左边一会儿在右边，路也不好好走，像小孩子走亲戚似的路上突然走不动了，耍赖似的靠在我身上，懒洋洋地，要是遇到小石子空啤酒罐什么的，就非要踢着它们往前走不可，好多次，看见她可爱的样子，我都要不自禁地微笑起来。　
也哭了一次，前天晚上哭的。倒不是我惹她生气了，开始时两个人好好地看着一部叫做《动物园旁边的美术馆》的韩国电影，我靠在一个枕头上，她靠在我身上，我突然想起了《再见萤火虫》里的节子，越看越觉得两人长得像，按理说节子只是个四岁的小姑娘，可我就是觉得像，大概还是撒娇时的表情太像的关系吧，就对囡囡说起了节子，问她想不想看，此问实在多余：我刚刚说她和节子长得像，她就跳起来找影碟去了。　
大概从第五分钟起，当节子蹲在学校的操场上等着哥哥回来，却不知道哥哥正在一间教室里眼睁睁看着母亲死去的时候，囡囡抽泣起来，一时间我颇为后悔让她看这部片子，但是已经晚了，我便让她一个人看，自己进卫生间里去洗澡；在卫生间里，我赤身裸体地站着，听见她的抽泣声越来越大，竟忘记了把淋浴的喷头打开；大概在卫生间里磨蹭了半个小时，我才裹着条浴巾出来，刚一出现在门边，一个枕头就破空而来，“要你叫我看！要你叫我看！”　
我走过去，搂住她的肩膀，她一直哭着，怎么都止不住，很快就用完了一小包面巾纸，我站起来给她再找面巾纸的时候，她说：“以后，千万别要我再看这种电影了，害怕，实在是害怕。”说着竟打了个冷战。　
刹那间，我又对自己厌恶到了极点，将手里的烟头放进烟缸，用力掐灭，“好。”　
但是，一直到灭了灯后在床上躺下，囡囡还在哭，甚至到昨天晚上，她正跪在地上擦着凉席，又突然哭了起来，“真要命啊，”她一边找面巾纸一边对我说，“简直不能想，一想就要哭。”　
今天晚上，在师专的林阴道上走着，囡囡的心情显然是好了许多，正走着，她又说起了节子，“其实，那么早就死了，对那孩子不见得不是好事。”　
“是啊。”我也叹息了一声，点起一根烟。　
“那么可爱的孩子，成长起来肯定特别难，要真是看着那孩子一点点变得不