《一如你初妆》第119章

刘佳一听，声音陡然就锋利了“我家人怎么了？就你家人好”。
我闷着音“你也是，在家说这干什么啊，你又不是不知道家里人的思想，现在好了，别人都说我在外边同居了，你还让我以后回老家吗？”。
刘佳道“我怎么不让你回来了，就算我说了，那我说的不是事实啊，我本来还为你好，人说要给你说亲，我想着不想让你妈为难推辞人家，就跟人说了，你倒好，现在还冲着我来发起火了，我还火呢”。
我说“你说，那你说个我有个男朋友不就行了，你说我同居干什么，谁同居了，你说这不是毁我清白啊，你说你也能别乱说”。
刘佳听着我的口气不善，她也越来越翻了脸，她道“谁乱说没乱说你不知道啊，那天我在你家看见那个屋里的矮柜上放的什么你自己不清楚啊”。
我想到那盒避孕套，当时她问的无意，我回的也无意，但当时看她也没在意，就以为她也只是随便好奇的问，谁知道她肚子里比谁都清楚，我说“刘佳，你怎么这样啊？”。
刘佳道“我哪儿样了，你谈就说你谈了，还遮遮掩掩的，没事都得让你自己弄出点事，还嫌别人说了”。
我与刘佳这个电话无疑是争的面红耳赤，这是我第一次这么无助的想哭，鼻腔里闷闷的，憋的眼眶瞬时就红了，然后陡然一涨，眼里就模糊了。
我因此心里万分憎恶刘佳不假，但更多我更想到了我的命运，未来的一味茫然，总不知以后的自己会走到哪里去，过着怎样的日子。
要说我命运多舛，其实就是我自找，我自己要的是什么，我从一开始就不明确，所以就算得到了什么我也不珍惜，失去了什么我也不可惜，才会越发闹到这种地步，本来只要找个门当户对，才是我最好的归宿，我妄图安稳的生活，但遇到的人，注定都让我不安稳。我要纯粹的爱情，我一定会败给生活，我太在意家人的安稳，尤其家人的快乐和安稳是我所带给的，不想因自己任何一点行为而让家人被妄加议论；而要让我妥协于生活，我又不甘心，贪心何其多。
我该付出些心，付出些就少一些，以后才能计较的少些，然后就可以找一个安稳的人如愿的平平淡淡的过日子。
秦政和钟长汉，都只不过是生命里的平添调味而已了，人生，总要经过些酸甜苦辣，最后才能够端到那杯常温的白开水。
我坐在花园的长椅上，低着头，暗暗的抹着眼泪，有一人在我眼前站了，我抬头看，是秦政，他低着头看我，眸光压了压，像是暗暗压了一口气似的，迈脚在我一旁坐了下来。
我不愿让秦政看到我这么凄茫的时候，故将头撇了不看他，眼泪还是奄奄的往下流，而后就装作不经意的抹脸。
秦政坐在一边闲闲散散的，一手随意的摆弄着手指，问我道“真吃潇潇的醋了？”。
我正将视线落向更远处好停止自己哭，突然听秦政问出这句话觉得很可笑，在他的眼中，好像谁都应该吃潇潇的醋，都应该艳羡嫉妒潇潇一样，潇潇就是他心中无上的宝。
起初我并不想回他，在他以深爱之名蔑视着别的女人的尊严时，我是不屑与他争辩什么，但等我又抹了一把脸上的眼泪时，我突然回头看他，像不服输的问了他一句“我在你心里就那么差劲吗？”。
情绪越是悲凉的时候，本就在自己都对自己失去信心的时候，特别想要别人的鼓励，别人的安慰时，却又被别人沉重打击，那种万念俱灰的感觉，突然就爆发了出来，心里的不甘心，有时候也很强大，强大的比得到别人的鼓励要厉害很多。
秦政似乎也被我的突然怒斥惊到了几分，他愣了楞，静静的凝望着我，也没了其他动静。
而我这一反问，反而将自己的脆弱逼到最顶峰了似的，越发觉得自己活的悲哀，捂了脸就嚎啕哽咽起来，全然不顾其他人是怎么看我。过了一会儿后，秦政倒是在我耳边小声道“哭够了吗，大家可都在看你呢”。
我并不理会秦政，仍是双手捂着脸，低着脑袋在那里大声呜咽，反而是越哭越大声了，这是我第一次这么失态于大众面前，以前哪怕是我再忍不住的要流泪，也会是背对了人的面，而现在的自己，脆弱的根本顾不得任何的粉饰。
秦政在一旁坐着，现在是留也不是，走也不是，他只好又小声安慰着我“好了，哭了这么久也该哭够了，这周围看你的人可越来越多了，你真要免费给他们观赏，恩？”说着他就要掰开我捂着脸的手，我使劲儿不松开，捂着仍是哭。秦政一边掰着，一边道“你老捂着脸是不是流的满脸都是鼻涕了”。
听着秦政如此调侃没有人性的话，我心内气，一时就松了手想要吼他，却不想，我刚一松手，朦胧的视线前骤然一黑，脸被一双大掌捧住，唇上有一股柔软的力道压了上来，一个辗转就吮咬住了我的唇。
我低哼了一声，头脑一阵发热，伸手就要推开秦政，整个身子却被秦政用力一拥，凑近了他，越发的紧。
我的脸腾腾的热，手上使不了力，脚上就寻找着支点要去踩他的脚，而他却是有预见之明似的，先我踩到他之前松开了我，笑眯眯的看着我，眸子里有一种说不清道不明的情绪，而后先我一步起身道“走吧”。
我看着他的满不在意，心里是又羞又怒，周围路过的人纷纷都回头观望一眼，我气愤，起身走至他的面前，抬脚就狠狠的踢在了他的膝盖上。见他立时皱低了眉暗哼了一声，我心里也算是报了刚刚他奚落我的仇，他真以为他是什么天主，可以这样戏弄一个的人生了。
但是他，确实也戏弄过了。
不然，我现在也不会这么悲伤。
有那么一刻，我真就想沉浸他那么温暖的怀抱里，或许他坚持不放开我，我脆弱的心真的可能沦陷，但是他的温暖也只是一瞬即逝，敷衍了事，我以为他的怀抱会长久，会给我安定。
曾经有一次我去他的别墅找他，曾在后花园里看到过他拥着潇潇，他与潇潇同坐在后花园的长椅上，他的右手随意的在长椅的靠栏上搭着，潇潇就倚在他的怀里，他的胳膊正在潇潇的肩膀上圈着一个弧度。
刚刚秦政与我那么一起坐着时，同样的位置，他动一动就能搂住我，我动一动，就能依进他的怀里，我一直都没动，我以为他会，但他没有，他只是关心我是不是在嫉妒潇潇。
我也是个小三，有着企图破坏他们的心，此刻的我异常的鄙视自己。
走了这么久，我越发的会包裹自己，总会在自己就要受伤的时候，及时的收回自己的心，将它封锁好，纵然狂风骤雨，都再伤不得它半分。自己从而变得越来越冷静，就算是千刀万剐过来，都能保持好自己最初的镇定。
因为心包裹的太严实，从不肯付出去，所以那么充盈的鲜血团圆的一颗心，更加的不舍得拿去受任何的伤。
只保证着自己的安然无恙，却让生命失了本鲜艳的光泽。
总把自己放的高高的，殊不知，越过了自己生命的厚度，一旦摔下来，面目全非。
父母慢慢的都老了，人这一辈子最大的幸福，也就是一家人其乐融融，子孙满堂，承欢膝下。
我所能给的，一直都是我的自私，没能让父母享过我的福，也没让父母省过一天的心。
小时候爱跟弟弟吵架，一吵架，我就会跟母亲告弟弟的状，必让母亲把李耀收拾一顿我才罢休，长大后在外工作，没给家里多少钱，反而总还跟家里张口要，让母亲操心。现在成人，本是成家的时候，却未成事先把自己的名声给毁了。
我只想让家里人安安稳稳的，高高兴兴的。
而现在最应该做的，就是把心付出去，不再包裹它，或许能坦然接受的更多。
我边往家里走着，心里已暗暗有了决定。
自从上次我踢了秦政那一脚后，就没再见到他来这里住，或许他真觉得我很恶毒，其实也好，我也不想要再见到他。
这几天心里太过压抑，跟同事打听了两家比较好的滑雪的地儿，想着到周末时去。
随着深秋而至，气温又骤然下降了好几度。
分享听王力宏（需要人陪）。
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小寺因上次于邹淼的妻子来东方传媒来闹了之后，她就被开除了，后来她也没再找编″辑一职，应了一家婚庆公司的策划。因她说“这辈子也不知道有没有机会经历自己的婚礼，多经历些别人的婚礼也好”。
她这句话也不知是她的豁达，还是对于生活的一种境界，但最多还是一种对于爱情无法割舍的无奈，因为太爱，所以很多都无法去掌控。
于这一点，我是敬佩于小寺的，因为我做不到这一点。我所能做到的，就是逃避，在自己受了伤的时候，就是