《下堂后》第1章

《下堂后》作者：蝴蝶蝴蝶seba
简介
他，堂堂将帅沦为官奴，全身伤病几欲等死。
只因她那两眼回眸，充满伤痛而悲悯的眼神。
从此，他抛开他的豪情壮志，决定此生只为她效死。
因为，她是他余生所仅剩的一襟晚照……
个贼老天对我实在太有创意了！
我的一生已经倒楣透顶，没想到倒楣这档事是没有底线的！
五十岁莫名中风过世以后，居然亲自体验何谓「穿越」。
在离婚率极低的大明朝，沦落成为一个下堂妻。
为了躲避追杀，乔装改扮成男子奔走至江南。
不仅如此，因为一时的不舍和怜悯，救回一个伤病欲死的官奴。
谁知道我这样随手剽悍的一指，就指到一个大麻烦回来……
只因我看了他两眼，为了我那稀薄的善心，他就把一生卖给我了。
为了恩与义，抛弃他的豪情壮志，为我绾发一生，还随时都可以为我效死？！
这难道是大明朝读书人的普遍坏习惯吗？
终於还是走到这一步了。
我离开卢家的时候，我的前夫并没有送出来。事实上，我还是从后门走的。表面来说，我是因為无出自请和离离开卢家，但背后可复杂多了。
有多复杂呢？大概写个五到七万字的血泪史都写不完，而且每个人看了都会大大啐一口，说这种穿越小说看多了。
天知道我在写小说的时候，一直都是言情小说家。而我，从二十八岁写到五十岁，足足写了二十二年。虽然看过几本穿越，但完全没想过，这种哲学纠缠科学的问题，会发生在我身上。
更没想到，我到五十岁莫名中风过世以后，居然会亲自体验何谓「穿越」。
我想我是有史以来年纪最大的穿越者，足足可以拿个「穿越史上最高龄者」的金氏世界记录。
但我还是坚持，这只是某种穿越时空的「借尸还魂」。只是穿来这个歷史歧途的大明朝而已。这是我看了许多史书得到的最佳结论。
只是我终於明白為什麼投胎转世时都要喝孟婆汤，毕竟带着一生倒楣的回忆，心境实在太苍老。
我生前情路坎坷，不管循规蹈矩还是背德非行都异常倒楣。我认真谈过或单纯肉体关係的男人，无一例外，都是软体动物，白话叫做窝囊废。这是一种神奇的本领，我总是被这些软体动物纠缠上，然后瞎了眼睛的跌入恋情中，清醒过来才发现命运总是相同。
以為一生如此之倒楣已经是世界奇观，哪知道倒楣这件事情是没有底线的。
我穿过来是卢家长房嫡孙的正室夫人，一个哼哼唧唧的病美人。嫡孙公子已经配置六房小妾。这位病美人可能因此心情不太愉快，不愉快到投了水。
而应该病故的我，糊裡糊涂借尸还魂到她身上。我猜是我写了一辈子梦幻老天爷想奖励我一下，所以满足我的愿望：叁分美貌，甜美的声音。但也因為我说了太多谎话，想惩罚我一下，延续我上辈子的倒楣…
这位卢家长房嫡孙的卢公子，正是个游手好閒的紈裤子弟…说到底，是个正宗的窝囊废。
你知道吗？发现这个事实以后，我绝望的想再投一次水。
一开始，我整天呆呆的，倒狠符合这位病美人的形象，只是不掉眼泪而已。
在我去世之前，我已经当了狠长一段时间的盲聋哑人士…这说起来又是满腹辛酸。我倒楣的不是爱情而已，我连友情都坎坷无比。我老搞不懂為什麼我的人际关係就是一团乱麻，明明我什麼都没做。
后来我觉悟到一个重大事实：其实，我是包着人皮的妖魔。会被妖魔吸引来的，通常都不是正常人，就算本来是正常人，被我的毒素感染以后也不正常了。
找到合理解释我就击掌大悟，立刻避世隐居…反正小说家不用上班，稿子用email就行。避免这个世界被污染，这是我身為人的尊严唯一能做的。
在我死前，我已经隐居十五年。到最后几年，我根本不跟人说话了，连买东西都递纸条，已经老辣到古井彻底不生波，完全没有人气的地步了。
这样的生活我并没有任何不满意。我唯一的遗憾就是缺了叁分美貌，和不会唱歌。
没想到一穿过来帮我补齐，也不能说一点好处都没有。最少看着镜子我就心平气和了，总算有个正常人的面貌。不像上辈子，出门好像做贼，深恐污染市容。
那段叁重苦的日子对我适应环境还是有帮助的。最少我半听半猜学会了这裡的地方方言，只是我闭嘴闭了两个月。
等说听有点能力了，我才正式走入十六岁的人妻生活。天可怜见，我已经多年看到人类就倒胃，早就不復年轻时百人斩的浓艳岁月。
当然，知道丈夫居然是个有七个妻妾的少年窝囊废，还是让我暗中伤悲了好久。
不过我狠快就调整好心态。毕竟一个老太太想呼咙一个十九岁的小孩子，还是绰绰有餘的。
有段时间呢，小丈夫非常喜欢我。这是当然的事情，我正式交往的男朋友有五个，每个都盛讚我是最佳情人，可惜容貌实在太抱歉，所以不能善始善终。我多年业务早已生疏，但要讨小丈夫欢心，只要十分之一就行了。虽然我不想讨他欢心，敷衍成份比较多。
但我不知道我如此之敷衍的小丈夫，还是别人眼底的香餑餑。
果然妻不如妾妾不如偷，七个妻妾都没生下一儿半女，人家偷情春风一度就有了。小丈夫还偷到人家宰相千金去，这算什麼事儿呢？
总之，事情闹到沸沸扬扬日月无光天地玄黄，小丈夫来我这儿就发脾气摔东西，婆婆也不待见了。我早就知道我命定所遇男子必薄倖，所以狠当机立断的请求和离，讨个小庄子养老，赶紧把夫人的宝座让出来。
果然小丈夫依依不捨了，婆婆也可怜我了。我既然如此之知情识趣，狠大手笔的送了附带百亩良田的庄子给我养老，让我荣归了。
我再次感嘆，命运真是违抗不得。狠从容的继续我大明朝的宅女生活。
那时候，我已经十九，在这时代已经生活了叁年。
说我一点情绪都没有，那是不可能的。
石头捂久了都会热，何况是人。不过半百岁月也不是白活的…即使我也偷偷幻想过，窝囊废就窝囊废吧…年轻孩子撒赖或撒娇的时候真的狠可爱，这样过一生也不坏，难得有人肯养我。
不过我还留了一些清醒。果然，在离婚率极低的古代，我就落到非离婚不可的地步。命就是命啊，别争了。所以那一点情绪我狠快就淡漠了，当了一辈子的隐居宅女，当他个第二辈子也不难，所谓驾轻就熟也。
少了大家族的压力和束缚，我在庄子上的日子反而轻鬆自在许多。
来这个大明朝叁年，我就是靠阅读和学东学西混过去的。我本来就是个怪异的老太太──既会打电动又上ptt，同时也能耐心打围巾，年轻时还爱绣花和中国结。卢家算绅宦世家，几个小姑都是才女，还有专业老师教导，我跟着学也不怎麼怪异。
琴棋书画，我都会一点，当消遣狠好，但没什麼天分，纯粹学好玩的。针线做做荷包绣绣花可以，从来没学会纳鞋底。字虽然每个人看了都发笑，但也能看明白，閒来无事还可以写写小说。
除了没电脑，我过着前生差不多的日子，下堂后其实也没什麼差别。
至於我的娘家，父母双亡，族人都在外省，关係也远。既无亲戚往来，下堂妻名声非常差，也没朋友往来。
过了几个月，我发现，这种日子其实还满好的，自由。只有个做粗活的丫头帮我收拾房子，服侍我梳头盥洗，两个僕役打扫内外，还有个厨娘煮饭。一个不肯告老的驼背管家帮我打理。
人简事少，我又不爱人杵在我跟前，事情做完爱干嘛就干嘛去，这个小庄充满一种悠閒的沈默融洽。
后来我把这个小庄取名為「飞白居」。其实是取留白之意。人生不用太满，还是留白多些好。
我决定再也不让男人涉足我的生活了。两世為人唯一的大澈大悟。
何必為难自己又為难别人，空自纠缠，害人害己，智者不取。
那是个夏日午后。下堂满一年了。
大概是我前世有「离婚纪念日」这样的习惯，这辈子也继承这传统。不然我也不会让老管家磨得动，跟他去看「家人」。
但到了以后我就后悔了。原来看「家人」，不是去探望老管家的儿孙，而是去选买奴僕。简单说，人口贩卖。
他叨念着人口太少，他年纪大了，又不能回卢家要人，有的没有的念了一路。我烦闷的走在他前面，看着一个个被绑了双手、垂头丧气跪在地上的「官奴」。听说这是罪臣抄家充罚出来的奴籍，文化水準比较高…事实?