《梦萦相思桥》第61章

我趴着缩进被子里，额头往床板上“呯呯”直磕：多羡慕蚯蚓啊，随时可以找条地缝钻。
怎么会这样？回想起昨夜的一切，到底哪一处是梦境，哪一处才是真实？我还想抓住丝幻想，再次心有不甘地询问外面的林海：“请问，这里是大理还是大宋？”
“回娘娘的话，这里是汴京。”
“什么？那我昨天，我－－”
“回娘娘的话，您昨晚不是被皇上召幸了么？”
当头一盆臊水，顷刻令我幻灭。
大怒之下我狂燥地轻轻说：“什么？你胡说，我衣服呢？快点把衣服给我。”
身体软得是没有几丝力，说话的音量怎么都提不起来。原本是扯着嗓门儿嚎，换从前，这咆哮的分贝能把你耳膜直接震慒，可现在，却像是自言自语说着悄悄话。
我怎么了？莫非是中了毒吗？想了想，这不可能，我手上戴的可是九璃珠。是徐子岩给我下了什么奇怪的药吗？什么药能让我致幻呢？又为何我全身无力？这些，全是赵受益安排的吗？
如此一连数日，我被几个丫环和小公公服侍着，喂水喂饭，然后就是昏睡。一到夜里，赵受益就会像只土拔鼠似的，不知从哪里就冒了出来。
我暗想，这儿不是宫外吗？就没其他人发现？难道皇帝可以每天夜间随意出宫？而他，却始终是来无影，去无踪，神出鬼没。后来我发现，只要到了深夜某个固定的时间点，他就会出现在我的枕边躺着，接着我开始对他咒骂，对他讲道理，然后他在我的眼里又渐渐化成了素意，夜夜循环，幕幕如此。
他常在三更半夜对我讲他的很多烦恼，以及他小时候的事情。
他说他的母后，既睿智又强势，既懂得隐忍又十分专横，做为一个后宫里的女人，他虽然尊重她敬佩她，同时也恨她。至少，他从没感觉过自己爱她。他说他小时候，日子每天过得战战惊惊：别的孩子可以玩耍，他不能；别的孩子可以撒娇，他不能；他很渴望他的母后能抱他，亲他，可她呢，只会把他推开，或者教训他。只有他的小娘娘杨太妃在给他些许的母爱，让他偶尔还觉得有些温暖。为了达到他母后的期望，他日以继夜不停地苦读，每说一句话每做一件事都得小心翼翼。他没有玩具，没有游戏，唯一的乐子就是偷偷看宫里的小太监赌钱。
后来，他长大了。有次宫里死了位前妃，他才知道，原来那位他从来没仔细瞧过一眼的女人，那位从前侍奉他母后的低贱婢女，才是他真正的生身母亲。他十分后悔和自责，他说他的亲生母亲并不是不爱他，相反，就是因为太爱他了，才会一辈子躲着他，一辈子在背后默默地看着他，甚至连自己快死的时候都没有去叫他。
对我说这些的时候，他的眼角湿润着，他亲着我搂着我说，女人很可怜，深宫里的女人更可怜，所以，他撤掉了冷宫，尽可能地善待那些宫人，尽可能地爱护那些妃嫔。
他怕我生气，认真地向我解释，说他才十几岁还不太懂人事的时候，他的奶妈就将自己的女儿送进了宫，那时在这方面儿他真的还什么都不懂，是糊里糊涂的。他娶了他奶妈的女儿，将她封了妃，还有后来，他的母后又为他挑选了十几位美人，其中有几个也封了妃，另一个封为了皇后。可是，他根本就不喜欢那位皇后，她自私又任性至极，脾气十分暴燥，经常当着他的面使性子，或者欺辱别的妃嫔。他求我原谅他，他说这些并不是他主动想要的，而且，他已经娶了她们，其中有几个还为他生了孩子，他总不能将这些女子全撵出去，总不能始乱终弃不负责任吧？他说，他也很羡慕我父母那样，一辈子生死相许，可惜，他生在帝王家，他没法儿选择自己的婚姻，可他又深深渴望那样的一份感情，不是一时宠爱，而是永远相爱。
虽然这些年来，他培养了大批属于自己的势力，可兵权还没有拿到手，所以他不敢冒险，因此在江陵的时候才没有将我召进宫，他怕自己保护不了我。
这大半年，他不是不想我，相反，他想得要命，就在我睡着了不知道的时候，他时常会偷偷来看我一眼就走，怕被宫里的那位发现。
可现在，他的母后病倒了，眼看着再怎么挺也挺不出两年，宫里的钉子全被他给一声不响地拔掉了。很快，他就会给我名份，很快，我们就会有自己的孩子，到时，他会给我幸福，一辈子都对我好。
他还说，对于皇室的男子而言，光有痴情是没用的，不仅爱不了自己的女人，反而更容易伤了自己的女人。所以，他必须要拥有绝对的权力，紧紧握牢他至高无上的权力。只有江山坐稳了，后宫才能安宁，他才能给他心爱的女子幸福，才能让他的孩子像寻常百姓那样无忧无虑地长大。
最后，他言之凿凿地对我说，后宫是一方没有硝烟的战场，无能的君主需要倚靠着后宫各方背后所隐藏的势力，因此从古到今，很多帝王根本拥有不了爱情，他们只能想方设法均衡各方势力，只能睁眼瞧着自己的孩子被各种各样的意外所害所伤。对于这些个政治联姻，他简直是深恶痛绝！因此，他现在越来越憎恨皇后郭氏背后所影射的政治团体，不需要太久，他就会把这些盘根错节的利益链统统连根铲除，让他们永远翻不了身。
就这样，日复一日，他与我夜夜相伴，我时而清醒着，又时而混沌着；他时而变成了素意，变成了我的丈夫，我们深情相拥一夜长话；时而他又变成了我的仇人，他强占着别人的妻子，话还说得不知道多动听，就仿佛他正在拯救我，他在帮助段素意，在帮助沈旭峰，帮他们实现他们做不到的，一个丈夫该做的那样。
他对我过去的一切，对我身上的每一处印记都了如指掌；而我对他，除了他告诉我的那些，几乎上一无所知。他对我，或许是极爱的；可我对他，却是熟悉又陌生的。
慢慢的相处，慢慢的倾谈，我开始不得不承认，自已的确不讨厌他，甚至于，我开始欣赏他，很多方面：他十分勤政，他会仔细看每一份奏章；他善待下人，哪怕是一个微不足道的小太监，极少或者从不轻易对他们发火，更别提惩罚了，可那些下人就翻天了吗，没有，相反，那些下人个个对他是发自内心的崇敬，个个愿意以死效忠；还有最关键的一条，他善于识人，他会从那些奏章中找出，哪些人适合做哪份官职，哪些人有能力做哪些事情；不仅如此，他还非常善听，他能听进别人的劝告，哪怕那些誎官的意见与他相左，甚至还带了些讽刺的意味，可他并不生气，他知错就改，他的肚量根本不是一个这般年纪的年轻人，甚至是混到不惑之年的中年人能达到的；他虽然不像稚圭那般才华横溢，也不像范大哥那样博学广闻，可他拥有一种所有人都没有的魄力，那就是胸罗万物，心怀天下，大爱小爱，他两者兼则。
他的缕缕温柔，他丝丝不尽的细心呵护，一层一层地浸染着我；而他的辛苦，他的殚精竭虑，他的忧国忧民，又在无时无刻地感动着我。我越来越佩服他，也越来越离不开他，除了对他发火，除了骂他强占人妻，我还开始学着去安慰他，去鼓励他，去劝他休息……
他在我心里，逐渐占据了一处尴尬的角落，他把我推到了一个身份的畸角，一个情感的畸角，在这方面，我恨他。我成了一个名副其实的“小妾”，目前还是“野”的；我背弃了自己的丈夫，我的苍山，那个与我相亲相爱生死相许的人，整夜与另一个男人厮守。这算怎么回事呢？我还有机会离开吗？我可以走吗？他也很苦，虽然他拥有整个天下；他对我极好，是好得不能再好。舍了那一个，我实在是咽不下这一个；想着那一个，又开始放不下这一个。我该怎么办？你能救救我，你能教教我吗？
在万家灯火熄灭，在他人都安然入梦的时候，他还在点灯熬夜批阅奏折。我悄悄站在门边打量着他：他是一个温柔的情人，一个懂得责任的丈夫，一位爱国爱民的皇帝，一位百年难遇的仁君。
在我清醒的时候，我还是对他很冷，甚至有时故意激怒他。而他，却把我的路子摸得越来越熟，无论我言辞多么难听，不管我的脸色多么难看，他再也没有像从前那样拍过桌子摔过书，他总是微笑着，暖暖地微笑着，就像我的素意。还有夜里，他也像素意一样，总是那般温柔，总是那般善解人意。我有时在想，天下竟有此等男子？竟有此等君王？历史上真的是这样吗