《少女A》第8章

但是究竟是否还有其他的人逃了出来——我不清楚，但肯定是有的吧。所有事情都有特例，并不能说特例就只有我一个。
特例多了，事情才会越来越有趣。
我裹着周身的外套，路过两条街，警察在周围来来去去，似乎发生了案件吧。因为从那里——我这个方向看过去，能看到废物大楼中体积庞大的恶心的物质。
这是自杀。
看，我能这样断言。
我低头继续走在人群之中，单薄的外套之下就是沾满血迹的上衣，只要有一点意外那我就死定了——明明是这么令人紧张的事情，对我而言却仅仅是跟吃饭一样轻车熟路。
对于早已习惯的事情，我没必要太过紧张。人最基本的乐观还是得有的。
希望与绝望都让人难受，但明显前者更适合我一些。
我没事的。
对疑似自杀现场——我一眼就能看得出来的自杀现场，我并没有抱有太大的兴趣，从人群中走过，脚步匆忙地想要离开。
——突然间。
应该是突然吧。
我觉得，这的确是在我眼前瞬间出现的东西，称之为突然也不为过。
突然间，在我眼前出现了数量极为庞大的——从大楼——看上去像是医院的大楼中溢了出来。
这是游魂。这是怨灵。
总之就是不好的东西。
以我从未见过的数量，出现在了我的眼前。
我下意识地颤抖，对此感到恐惧。根据我以往的经历，周围有这种东西的——肯定不是什么好东西。
可怕。
那里，在这栋楼里面有着可怕的人。我感觉自己的下颚不住地发抖，比起面对着鳄鱼的人类还要畏缩。
——可怕的人。
这种气氛，我只在少女A——好吧，另外一个她身上见到过。
她带着狞笑一步步向我走过来，——这画面恍然还在眼前。
我缩着脖子加快了脚步。企图离开这里。
但是失败了。
〈六〉
相比于在这里出现的其他的——来自于那座城市的居民，我应该算是少数能了解透彻自己当下处境的人了。
但是我并不因此而自傲，因为这并不是什么值得骄傲的事情。反倒让我在意过多的东西而畏手畏脚。
对——在大街上杀了人不是因为我的不理智。我只是在思考过后觉得这个做法比较适合我、比较能让我逃离被那不干净的东西追杀的命运而已。
那么眼下、当前。如今的我是遭到了什么呢？
那座城市走出来的大部分都是疯子，不干净的东西始终缠绕在他们的身上。
这个男人，也一样。
我在极度恐慌中晕了过去，不是被吓晕的，只是我被人袭击了。
用着重物——感觉上看应当不是金属棒那种东西吧，因为我还活着，又或者只是这个男人碰巧将我砸晕了？
真抱歉，我对这方面不太了解，因为一直以来都只有我砸别人的份。
但是看这个普通上班领工资的男人，而且看起来还不是比较高的职位，应该对这些并不了解吧。
因为他并不是惯犯的模样。
在我醒来后就用一种兴奋却带着恐惧的目光看着我，这之中恐惧占了上风，在我眼中他就是一个初犯后对自己行为看到兴奋的新晋罪犯。
——我被绑架了。
用了一段时间将这个消息消化，我咽了一口口水，平静地看着这个男人。他长得有点眼熟。
这是第二点——他连面罩都没戴，就那样把自己暴露在我的眼前。如果只是绑架谋杀还好说一些，——绑架勒索的话也太不专业了。
本该顺其自然地想到我将被杀害。
然而他周围却连一把利器都没有。然而他身上却仅仅是一个上班族的气息，没有一点改变。如果硬要说有什么不对劲的话——
大概就是他同我来自同一个地方。
只不过，他的变化——到现在才开始。
初尝犯罪的滋味后，人会因为自己的本性分为两种。
很美好。很恶心。
当然——这仅仅指的是在那座城市的人。其他地方我没有去过，当然也不知道。
这个男人也是如此。
啊啊，真烦恼啊。
我有点苦恼地迎上他复杂的眼神。
——他身上有不干净的东西。但是并不是刚刚——好吧，我也不清楚我晕过去了多久。总之他不是刚刚我感受到的那股令人惧怕的气息的传播者。
在这方面来看，也许我应该感谢他。
因为他把我带离了那个地方——如果可以，我根本不想见到少女A。
她并不是最可怕的，却因为扭曲的心态，过着平静的生活。
也许在这方面我跟她没多少区别吧。——但是我很害怕她。
〈七〉
久违的结束了，但这并不是最后。
因为我的一生还有很长很长，我还能活很久，我还得在那些不干净的东西的胁迫下生活。
说我是妄想者也好，说我的幻想不靠谱也罢。总之我的妄想是真实的、并且能够准确预测的不是吗？
我觉得是自杀的人，他们最终都自杀了。我觉得是自杀的人，他们最终都被判定为自杀了。
说实在的——好吧，其实那座城市里的人只懂得自杀。
就像将我绑架的这个男人一样。
他是初犯而已。
所以一定不知道找准一个目标的重要性——千万不能找来自那座城市的居民。
因为无法确认，对方是否是在他之上的疯子。
而且很明显，他找错人了。
我喜爱妄想，因为它让我有借口为自己的道德开脱。
只有在这时候——我才是理智的。但是谁规定了理智的人一定很冷静呢？
作者有话要说： 对这个主角吧……其实还是蛮重要的一个人物。
第七节还是有蛮多信息的。
话说为何点击那么销魂T　T涨了一个收，小天使出来抱一抱（喂。
☆、随众者
早晨时，人流总是向着前。
傍晚时，人流也是向着前。
因为我是人流中的其中之一，所以我觉得自己一直在向前走。
〈一〉
我在向前走。
跟着大家。
不断走。
然后。
停——
我一直很想停下，但是我没法停下，因为只要有“大家”的地方就一定是正确的，就算最后错误了也不会受到谴责——只要跟着众人一同前行，那我的人生一定会很顺利。
没错，我的一生的确很顺利。
尽管我曾经生活过的城市发生过不少惨绝人寰的事件，但是那都与我无关。——因为我只是茫茫人海中永远不会抵抗的其中一人，自然不会被那种事情找上。
如果说实话的话，“我曾经生活过的城市是发生了连续十几起自杀事件的城市”，这一点还经常被我遗忘。
——不，不对。好像是几十起？我真的记不清了。
因为工作岗位处在现在的这个城市，因为注定要常年留在这里，所以我与妻子女儿很早就从那里面搬了出来。
听女儿说，她的班级也发生了好几件这样的事情，——所以我现在都很庆幸，我听从建议搬离了那里。
因为在我离开的一个月后，那座城市就发疯了似的开始吞噬着人们。
也许我知道究竟是怎么一回事，因为我离开了那里。但是我肯定也不会知道真正的内情，也是因为我离开了那里。
我所知道的只有一点，但是那都与我无关了。
因为我真正地离开了那座城市，转而变成了大众之一。
这种无论做了什么都不会被点名谴责，而且几乎不会犯错的美好感觉充斥着我的生活。
我曾经也觉得它是十分美好的。
〈二〉
我下了班，就跟在人流后面准备回家。
人流永远走在我前面，也走在我后面。
我跟在众人身后，感受着这种安全感。
这种安全感能够将我的紧张吞噬殆尽。
所以我从未感受到压力，女儿总是说我很像她的一位同学，她非常乐观。
这就是乐观吗？也许吧。但是应该也有些不符，因为我并不是面对着困境还能够看得很开，只是在不可能出任何差池的现在，我感受不到压力的存在而已。
那位同学一定是被城市吞噬的可怜孩子。我这么认为。
这么说来，刚刚我好像提到了那座城市。
我也有从电视上看见过，有关最近在这附近游荡的少女A的报道。
最近发生的好几起自杀事件，总是能看见同一个少女在附近游荡，因为不知道名字所以众人称她为少女A。
然后——在