《没事偷着乐》第13章

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第二章
老酷妙语（1）
1　
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”　
老酷说：“八成它们结婚了。”　
2　
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”　
老酷说：“我觉得我名列第三。”　
“那第一第二是谁？”　
“镜子和体重秤。”　
3　
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”　
老酷说：“当然。”　
“为什么？”　
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”　
4　
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。　
老婆：“你要是有他那么高该多好。”　
老酷：“物价比他还高。”　
5　
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”　
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”　
老婆：“什么变化？”　
老酷：“战败国变了。”　
6　
老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”　
老酷说：“不会。”　
“万一我们分手了，谁更受伤？”　
“脸面。”　
7　
老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”　
老酷：“因为男人爱眼花。”　
8　
老婆：“完美的爱情像甜点。”　
老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。”　
9　
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”　
老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”　
“为什么？”　
“结账时谁买单谁有风度。”　
10　
一个朋友让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”　
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”　
11　
老酷：“爱情让人窒息。”　
老婆：“没有爱情也让人窒息。”　
老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。”　
老婆：“为什么？”　
老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”　
12　
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”　
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”13　
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”　
老酷：“那男人的权力呢？”　
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”　
老酷：“男人的权力太少了。”　
老婆：“男人还有沉默权。”　
14　
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”　
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”　
15　
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”　
“可能金钱和道德是情敌。”
第二章
老酷妙语（2）
16　
一个孩子问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”　
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”　
17　
老婆：“你怎么老说我傻？”　
老酷：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”　
“为什么？”　
“找到同类了，高兴呗。”　
18　
老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。　
老酷分辩：“艺术不要对号入座。”　
老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”　
19　
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”　
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”　
20　
有人问老酷：“你什么时候调侃一下男人？”　
“要是下辈子转成女人一定调侃。”　
21　
老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”　
老酷说：“节省的。”　
22　
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”　
“空虚。”　
“我看你很充实啊。”　
“是吗？你问问我的钱包就知道了。”　
23　
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”　
“受罪。”　
“可我看你们挺幸福的。”　
“别人看着受罪呀。”　
24　
一个女孩骂老酷：“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”　
老酷答道：“不，男人脑子出了毛病才结婚的。”　
25　
有位朋友让老酷请客。老婆问：“凭什么要请他？”　
老酷说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”　
老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”　
26　
老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁更禁冻？”　
老酷：“女人。”　
老婆：“为什么？”　
老酷：“因为女人把男人的钱包当手套。”　
27　
老酷：“其实男人和女人的心理是一样的。”　
老婆：“具体说说。”　
老酷：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”　
老婆：“女人呢？”　
老酷：“最怕男人没钱。”　
28　
有个女孩向老酷诉苦：“我很烦。”　
“烦什么？”　
“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？”　
“先淘汰既没钱又没青春的那个。”　
29　
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”　
老婆不理他。　
老酷说：“看来快爆发世界大战了。”　
第三章
六一儿童节之童言无忌
（1）男生？女生？　
开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生”？　
“我是妈妈生”。　
（2）都擦擦　
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”　
“那你擦什么了？”　
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。　
（3）演变　
小明：“你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”　
大呆：“乱说。我才不信。”　
小明：“是真的。我爸从来不会骗我的！！！”　
大呆：“哦？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”　
小明：“……”　
（4）毛巾汤　
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问：“妈妈，那里面是什么？”　
“是毛巾啊。”　
小小迟疑了一会儿说：“我不知道原?