《没事偷着乐》第5章

小新：“有人会告你性骚扰。”　
老师：“现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？”　
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”　
小新：“妹妹，你干吗那么用功？”　
妹：“还不都是因为你。”　
小新：“我？”　
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”　
美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……”　
小新：“你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”　
小新：“老师，我要上厕所。”　
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课时怎么不去？”　
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”　
妹：“哥，你是我见过最爱干净的人。”　
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”　
妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”　
美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”　
小新：“我是照你的话做的。”　
美芽：“我说了什么？”　
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”　
老师：“小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”　
小新：“不行。”　
老师：“为什么？”　
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班。”　
第一章
一个比小新还厉害的小孩
1　
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　
小花：没有，我没用。　
虫虫：你真没用？　
小花：我真没用！　
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。　
2　
虫虫：天天，你有尺子吗？　
天天：没有。　
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……　
3　
虫虫：阿芳，这朵花送给你。　
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！　
虫虫：我想说——清明节快乐！　
4　
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！　
军军：你知道什么叫自知之明吗？　
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！　
5　
虫虫：有件事得求你。　
天天：说吧！　
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！　
6　
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。　
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？　
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。　
虫虫：……　
小花：怎样，语塞了吧？　
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。　
7　
白杨：这是我新照的照片，好看吗？　
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！　
8　
牛牛：虫虫，我想和你对骂！　
虫虫：……　
牛牛：你说话呀，怕了吗？　
（虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）　
9　
天天：怎么样？我的歌唱得如何？　
虫虫：很好，都不走调。　
天天：当然，我天生是当歌星的料。　
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。　
第一章
九个最不浪漫的经典
1。经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。　
“你没带伞？我送你回家吧！”　
“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”　
2。请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！　
主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个小姐。　
因为他没带钱。　
3。第一次见面，走了好久了。　
他说：“我饿了，你呢？”　
“有一点。”　
“该吃饭了，你回家去吧？”　
“今天我家没人，我在外面吃好了。”　
“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”　
然后一起走了两站路多一点，来到一家大排档。　
“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”　
“我有事，先走了。”　
“嗳，不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”　
4。她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。　
但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。　
当然不是给她的。　
5。“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……”　
“你？不会吧？怎么是你？”　
“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”　
“巧克力怎么会在你那里？”　
“不是你托小Ａ给我的吗？喂？……”　
6。晚上回家，看见路边有个小姐，长发，好像很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？”　
突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起……”扭头就跑。　
原来是个男的。　
7。她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷。”　
“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”　
他一边说一边拉紧领口的围巾。　
8。终于等到她上夜班了。他打电话过去。　
“喂，是你呀？有什么事啊？”　
“嘿嘿，没啥事……”　
“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”　
嘟——嘟——……　
9。对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。　
他有点飘飘然了，点头微笑示意。　
“难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”　
到宿舍才发现是自己的拉链没拉。　
第一章
MM是怎样折磨交警的？
他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。　
“这是为什么？”她坦率地惊问道。　
“您违犯了交通规则。”　
“谁告诉您的？”　
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”　
“您是不是认为我没有驾照？”　
“我没这样认为。”　
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”　
“我是交通警察，我有权这样做。”　
“可我怎样知道您是交警呢？”　
“难道您没看见我穿的制服？”　
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”　
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”　
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”　
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”　
“这个嘛……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”　
“李维全。”　
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”　
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。”　
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”　
“7年前……”　
“这能看出来。你那时看上去很帅。”　
“好了吧，请把证件还给我。”　
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”　
“可我没空呀，我正在值班。”　
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”　
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”　
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”　
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”　
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”　
第一章
北京出租车司机妙语录
一直想写一篇北京出租司机妙语录，因为他们的语言有趣之极，实在只有全国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢，不要票了”，然后狂笑而去。　
西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”　
在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这种?