《大号萝莉的腐生活》第20章

为什么花1200块就让我咬牙了呢？有两个原因。一个原因是和黑老大分手后，项链戒指等贵重首饰，我是全部归还，分文未拿，只保留了一块真丝手帕，以作留念。
据曼珠描述，此举一出，立马引来江湖哗然一片。本人也跟着声名大噪，成为众所瞩目的焦点，顺利摘得本年度11项奥斯卡提名最傻逼大奖。
另外一个原因，就是本人从小就保持着劳动人民俭省节约的美德，从来不乱花一分钱，尤其是在学习上。
所以，我这1200块钱就拿得相当纠结，既然我花钱听课，当然得集中精力全神贯注，恨不能一字不落的吞进肚子里去。无奈，大学时养成的坏习惯作祟：一上课就犯困，一下课立马大梦初醒精神振奋。
很是郁闷，我对坐在边上的一邻座说：拜托，待会儿我再睡觉，你掐一下大腿哈。
邻座小男生带着羞涩的目光受宠若惊地抬起头，方才发现此男满脸粉刺加青春痘爆米花似的争芳斗艳，挤满了一张相当神奇的青蛙脸上，就姑且称为粉刺小青蛙吧。
我说：〃别忘了哈！〃
粉刺小青蛙忙不迭的点头，窃喜。
上课了，我正欲与周公梦游仙境，只觉大腿〃啪〃的一声被人拧了一下。
我一个激灵，醒了。看到粉刺小青蛙一脸得意和邀功的神情，我生气道：你掐我大腿干什么？
小青蛙不解道：不是你让我掐的吗？
我说：是啊，我是让你掐啦！但是我没让你掐我的大腿啊，我让你掐自己的大腿呀！
小青蛙气结，不理我了。
看来中午吃饭，得找个机会安慰或者慰安他一下。抬起头，讲台上一个中年臃肿男正在神侃申论的答题技巧，高谈阔论口吐莲花吐沫喷溅，坐在前几排的同学如果不打伞那头发，回去就得用电吹风吹干。
我凝神屏气、全神贯注、集中精力的听到下课，再与周围几位笔记高手相互切磋交流心得，当我（提一口气先）焚膏继晷独自面壁钩沉索隐爬梳剔抉搜索枯肠竭精殚思谷歌百度CNKI下载拷贝粘贴删除于罗衾不耐五更寒之际灌了杯咖啡水啃了个硬烧饼终于整理出申论得高分的秘笈如下：
首先，就是不能相信专家，更不要相信那些铺天盖地的辅导机构（虽然我报了名，但至今为交这1200块钱后悔），更不要相信什么〃申论热点预测〃、〃申论冲刺十大考点〃之类的复习资料。这些东西不是没有用，但是如果你全信这些所谓的专家、机构、押题什么的，说明你的头一定被门夹过。其次，就是我要申明的一点，申论跟你的文笔好坏没有关系。我一个同学的同学，北大的，中文系的，每每以名校才子自居，屌得一逼，谁都不放在眼里，以至于我每每看到他，就会偷偷地恨我自己：为什么我不是个男人，好把他拉过来狠狠揍一顿，锉锉他的锐气。
但是，这个屌人确实是写作水平不是一般的高，令人欣慰的是，他每回申论考得都不是一般的低。所以，我跟你说，申论跟你的文笔真的没有很大关系。
不管你文笔多么好，内容多么深刻，知识多么渊博，全都没用。你就按照官八股的格式来写就行了。先破题、承题、原题、起讲、入题、然后是对策，什么从思想观念下手、制度下手、从措施下手，最后结尾就行了。千万别以为自己有什么文采，搞什么创新，有新意有见地，都没用的，纯属浪费墨水。就这，怎么着也能混个五六十分。你记住：朴实、清晰、简练、明了，这就是申论！
再次，就是关于申论怎么写的问题。很多人都会想当然地去背模板，用万能模式去套，甚至搞什么三段论：提出问题、分析问题、提出对策。这样不是不可，但是你绝对拿不到高分。你想啊，如果你是阅卷人，每天从早上八点半开始盯着屏幕一字一字的看枯燥的重复内容，一直到晚上六点。除了上厕所和吃饭，基本没什么休息，脖子会酸屁股会麻胃里恶心眼睛会瞎掉，每天阅卷看10篇文章有8篇文章是一个模式的，你会有什么感觉？烦！对！就是烦！那你怎么可能得高分？
那有人说，这也不能写，那也不能写，那要怎么写？怎么才能写到申论的关键点上去？有人肯定要这样质问我。我想说，这个问题如果你自己有一个探究的思考过程，这比我直接回答你要好得多。我举个简单的例子说说我的感受。A、你是不是从来没有花时间去想各种现象背后的原因？比如，和谐社会、环境友好社会、服务型政府之间，谁是总领，谁是分支？各自的理论基础是什么？这些理论基础的联系和区别是什么？B、你是不是对哲学理论一点都不熟悉？整体与部分、联系的多样性、对立统一规律，你能灵活运用的有几个？C、每一个现象背后都有几个基本维度，经济的、政治的、社会的、文化的，你能把这些维度的内涵诠释到什么程度？D、在列举措施的时候，你是不是还是在犯傻，学那些辅导资料上说的什么列举〃政府加强调控、强化立法执法、加大查处、加强宣传、政府政策支持〃之类？你难道感觉不到这些措施分类上的混乱吗？！强化立法执法难道不可以归属政府调控一类吗？加大查处难道不是政府也会参与吗？政策支持不也是政府调控吗？分类如此混乱，等于没有分类！怎么分类？比如安全生产，实际上就是三点：事前的，事中的，事后的。每一点都从多个维度去提出方案，说政府、市场和第三部门应该怎么做；再比如，三项措施，就是制度、投入、环境，什么政府、企业和个体行为都分别归属其中，这样不是逻辑更清楚明了了吗？这样的例子不胜枚举！
所以，申论得分的关键就是：逻辑严密，论述有力，条理分明，层次清晰。
其实，要说的实在太多，诸如要有针对性、分析切口要小，就事论事，切实可行，具有可操作性，站在政府的角度考虑问题等等等等。言多无益，毕竟，老衲我不是开申论辅导班的，况且，我自己的申论成绩也就一般偏上，仁者见仁，权当抛砖引玉，能给大家提供一点帮助就行。
再说说字体，我的分数老上不去，估计与我的一手蚯蚓找娘式的字体有关。要知道，一手好字可是得高分的秘诀！曾经在读研时候，我们全班被调去批改高考试卷主观题，虽说只有一小题，但人家可是高考试卷哎，开玩笑！
结果，一天批改下来，头晕眼花，接下来的几天，全部高强度运作，根本无暇顾及考生答案与标准答案出入几何，教学组派给我们每人每天批阅几千份的试卷任务以及各个阅卷组之间的相互博弈，使大家不约而同地形成另一个彼此心照不宣地标准，那就是：字好者，得高分。字差者，自认倒霉。
因为，我们根本就没有时间仔细看答案，考生搜肠枯肚憋出来的百来字，可能我们批阅的时间只是一秒钟，仅仅一秒啊，绝对的秒杀。是不是草菅人命？但这是事实。
所以，我在想，当别人批阅我那自以为妙笔生花的申论的时候，是不是可能只有短短10来秒的时间，就决定我的成败，所以字体就尤显重要了。这时候我就特别恨我自己：为什么我不练好庞中华？为什么我不练好庞中华啊？为什么我不练好庞中华啊啊啊！
中午和粉刺小青蛙在贫民窟炒菜馆里共进午餐。
下午还没下课，我的肚子就饿得咕咕叫，中午没怎么吃饱。因为上两次都是粉刺小青蛙付的钱，这次我更加不确定是我付钱，还是他付钱，如果是我付钱，我肯定会多点一个菜，怎么着也得吃饱。但是如果是对方付钱，那我就不好意思再点了，特别是怕他像前两次一样抢着付钱，简直像要跟人拼命似的，想到他一副悲壮的要跟人拼命的架势，我想吃都不敢再点了。
我和粉刺小青蛙坐在中间第三排，前面两座位的女生，本人也根据她们各自的发型特点，分别光荣地赐以〃西瓜壳〃和〃羊角辫〃的绰号，和西瓜壳同桌的是一位形状如豆芽菜的男生，身子细长，头却奇大，坐在我的正前面，刚好挡住我300近视加散光的眼睛幸好戴了隐形眼镜。
接下来几天上课没怎么听，因为吃了感冒药的缘故，让我更加肆无忌惮地游离在困意盎然的状态，睡着睡着，口水就会不自觉地流落到课本上，最后再一路蜿蜒到地面。常常猛一醒，感觉到自己的失态，用袖子擦一下口水，再接着酝酿一下，〃嗤吭〃一声，惊天地泣鬼神地擤一下鼻涕，直到看见两道清水〃飞流直下三千尺，疑是银河落九天〃结结实实地摔打在地面上，用脚踩一下毁尸灭迹，再接着睡。
就是在这样时