《容岁月思忆少年》第33章

最可悲的是，我停不下。停不下，只能眼睁睁地看着自己往深渊里掉。　
本来放学时间就被拖拉晚了许多，我原打算好好大吃一顿来慰疗我这么多天来担惊受怕的心情，可是现在完全没了吃饭的欲望。
一个小吃货，现在不想吃饭。说什么吃货的问题就是一碗的事儿，并不是什么时候都通用。若真的一碗饭可以解决所有问题，这个孩子肯定很幸福。　
一个人呆在宿舍，坐在上铺的梯子边，我感觉不到我的重心在哪里，我在猜我什么时候会摔下来，应该会很痛很痛吧？
我漠然地看着舍友陆续回来，我只是握紧了掌心的手机。我想如果我等不到我想等的东西，我可能会直接把手机砸下去吧——反正也砸不坏。
“Dear　God……”专属铃声响起了，我却迟迟不接，虽然我一直在等。
“喂。”在一分钟时限快到的时候我才接起了电话。
“你比赛……”
“比完了，今天下午。”　
“我以为是昨天，本来今天中午打算给你打电话的……”
“不用，我一直在等你！”
说完我就挂断了，像个疯子，明明自己一直在等这个电话却什么都不肯说。心里酝酿了那么久的台词，有点像撒娇一样的语气，我最终还是什么都没说出口。——我是个任性的疯子。　
我站在台上一直希望着台下会有她的目光，但我知道这不可能。所以我一直想，带着她的祝福我是不是会更勇敢？只可惜再也没有让我实践的机会。　
“阿蓉……”
“Shooting，陪我去吃饭吧，我饿了……”
作者有话要说：
、【致离人·谢谢有你】
作者有话要说：虽然这封信是在RN的时候写的了，但还是也搬过来好了，无论多久，我们都能回忆起那一天，就酱w
【致离人·谢谢有你】
请允许我在中途插入这封信，这封信，致雨辰，致离别，致每一个远行的人。
——————
雨辰，我想了想还是给你写了这封信。
今天你和我说我才知道你要出国，我有些明白你前两天莫名的伤感是怎么回事了。抱歉，我的假期活得有些与世隔绝，如果不是今天凑巧找你有事，我可能会一直一直都不知道。我可能见不上你最后一面了。
我本来还指望文理分科后会和你一个班的。　
怎么说呢，虽然我一直嚷嚷着Tanky才是我最爱的下铺，Tanky才是我上辈子的情人，但是我一直都知道你是我的下铺，不是最好的，也不是最可爱的，却是正式的第一个。
第一个，意义会比较重大吧。　
军训的时候，天天在训练，上下铺的概念很低。那时候你说要去寄宿，我第一想法就是要把这妹子拐带到我的下铺去！　
在宿舍里你是最无节操的一个。天天和Shooting在下铺发出各种各样猥琐的声音，天天缠着学姐甜腻腻地叫，时不时就上一段钢管舞飙一段美声。虽然你没多久就搬走了，看着下铺空荡荡的很不习惯。听不到那甜腻腻腻死人的声音有小小的惆怅，其实挺想念的……当然了，我是绝对不会当着你的面说我想你的！
虽然你有时候真的让我感觉心凉，但可能是价值观的冲突吧。一直和你怄气，最后还是忍不住借着阿四和你说了话。我知道你可能一点都没感觉到，只是我一个人在生闷气罢了。　
但不管怎么说，我还是很庆幸认识了你吧。虽然宿舍最八卦的人就是你，但也是你的八卦卖场让我从另一个角度来审视身边的事，也是你让我发现了坤哥、四姨妈偶尔的善意，总让我的生活多了些阳光吧也许。
加拿大这个国家我挺喜欢的，你在那边要过好哟，记得给我拍拍在那边的生活。
一个人的留学可能会寂寞到想哭，如果难过就打电话发短信什么的吧，虽然国际长途有点贵。不过你知道我是24小时开机的啦，除了上课都会接的，睡死了那我就不保证了。
到了外边要记得熟悉外国风俗，数理化什么的水水虐他们。　
我没有想煽情的，只是知道这件事的时候音乐随机到了《可惜不是你》，有些惆怅罢了。
在外面要学会坚强，可以打电话给我们哭，但不要被别人欺负哭了，泼妇地给欺负回去！
如果想回来，我们都在，但我不希望你回来。
你说感觉后悔，但既然决定了就别后悔。不走出第一步，永远不知道路的尽头是什么。如果我犹豫了，现在肯定不认识你们，不认识你。你选择了中途逃避，也许会和我们一起度过剩下的两年，但既然有了这双翅膀，就给姐姐我好好去飞！
我被你的声音给骚扰脑电波了，一直在回响你嚷嚷着生日的话。我会记得的，你的生日是6月19号。不用事件提醒也会记得的，魔音绕耳。不知道你成人的那一天会在中国还是加拿大，但我肯定会在你每年生日的时候献上祝福的。
离别，可以悲伤可以惆怅，但千万不要后悔。
再见，不会是再也不见。
雨辰，不知道今年还有没有机会见到你，提前祝你一切顺利。
加油！　
2013年8月7号
、Chapter087
一整个晚上我都握着手机，开着微博，我不知道我在等什么。
我总是在等着一样东西，可是我不知道它会不会来，甚至关于它的存在我只知道大概的轮廓，却不知道到底是什么模样，小心偷偷地试探着。
也许就像《等待戈多》里的戈多，我不知道它真正的样子，又有什么意义，缥缈虚无。而我就是爱斯特拉冈和弗拉基米尔，一直在等，不知道为了什么，只是我没有他们那么那么悲观罢了。
或许我是在等一句话，来填补心里那巨大的空虚难受。
事实证明我确实也等到了其中的一些东西，很多人在安慰我。
也许你会说，别人的目光有那么重要吗？但那是你。我是一朵霞草，那么不起眼，却也想好好活着，一直一直在找寻着阳光，如果没有温暖就无法成长……
我似乎又卷进了自我否定的漩涡，无论是谁的鼓励，我都无法说服自己去克服那种感觉。我想，可能是我一直等不到某两个人……
只是我没有想到，江南会那么郑重其事。
江南是我们班默认的班花，长得很好看娇小，但总有些说不出的豪气。看看坤哥天天针对我却对江南没辙，江南绝对是坤哥的女神。
江南特地发了条微博来安慰我，内容我已经记不清了，也找不到了，只是我还记得那种感觉。
用这样一种比较矫情但在作文中会得高分的说法吧——
我在深海中沉浮，你们给我的鼓励就像不断升起来的泡泡，一直托着我，但是我不知道要往哪个方向去游，只能眼睁睁地看着泡泡一个又一个破掉。而这条微博就像一根浮木。
也有人在说着他不是故意的，可我放不下。初生鸟儿会把第一个见到的认作是母亲，也许我就是这种心理，把他当成了朋友，才无法忍受。我家不礼佛，但也知道佛家有三戒——戒贪戒嗔戒痴。我想我是犯了痴，太过执着于一些事情，有事痴是好事，比如对梦想，但在感情上，痴，伤的永远是自己……
我等了整整一个晚上，终于看到了他的名字——
「哎哟今天那几句话好像有点伤到你了，不好意思哦。我只不过是随便说说而已。不要在意。」
后面带着一个很无所谓的表情。
是么？随便说说？你永远都不知道你的随便说说到底对别人造成了什么。现在我反而觉得他的道歉才是随便说说。
我那么歇斯底里，换来的究竟是什么？
你的世界终究是你的世界，没有人能真的感知你的一切。知己，知你却无法全程陪伴。成长就是一个人的旅行。
没有一个伤口会这么容易愈合，就像木板上的钉子孔。
我知道我也伤害过别人，这是一种轮回，就像一世报应——伤着痛着成长着。
我的在乎，不过是一个小丑，浓墨重彩地上演一个笑话，滑倒了，摔得再疼都不会有人关心，然后还得笑着继续生活……
作者有话要说：
、Chapter088
太在乎的人永远都是伤得重的人。
我不想和他说话，一句都不想。可能和他说话的时候看到他那灿烂欠揍的笑容我会哭的吧，无声的。
灿烂的笑容让我向往，但它背后的代价太惨重，我付不起。
而我也成功了，头一次成功。
每次我和水鸟闹脾气了，他总是对我的冷战嗤之以鼻。
就你？小样，一会儿肯定自己就忘记这回事了。他这样对我说。
我瞥瞥他，不说话——你丫等着瞧。
不过，这货在这件事上太了解我了。桃子是他的杀手锏，就算桃子不在他也总能嘴巴欠抽到让我真的想抽他！然后他就会笑嘻嘻地看着我骂他说——看吧，冷战呢？
我勒个去！每次闹脾气都被他轻松地变成一个游戏来收场。
而坤?