《北京男人激情档案》第31章

那一年的端午节，我们又吵了一架。晚上回家吃饭的路上，我的眼泪怎么也忍不住，可我对自己说，回到家里一定不能哭。我捡起路边的一片碎玻璃，把它紧紧抓在手中，一直到我的手上有血流下来，我想让手上的痛代替心中的痛。
他还是那个样子，做生意，应酬交往，流连夜总会，和不止一个女人交往。他的生意做得不错，他买了三室一厅的房子。他说：我把房子转成你的名字，你总该相信我了吧！他根本不知道，我需要的是他真挚的感情，而不是钱或者房子。
我是多么渴望有一个温暖的、安全的婚姻。而他却依然故我，和他在一起，我看不到将来，看不到结果。
去年五月，他突然对我说他要出国，他说他先出去，立住脚后再把我也办出去。这一次，我毫不犹豫的拒绝了，我知道他这个人，在北京，在我的眼皮底下，我都看不住他，更何况到了陌生的国外？他说：“你不愿意跟我出去也可以，我把房子给你作为补偿总该行了吧！”我放声大哭，他能给予我的，并不是我想要的。我想要的爱情和承诺，他一样都不能给我。我正式向他提出离婚，他想都没想就同意了。只是我伤得太深，长达四年半的感情，像一阵轻烟散去，更像一场噩梦。
这几年中，我把全部身心和精力都给了爱情。等到一旦结束了这段感情，我才发现，原来自己两手空空，连正常的工作经验和与人相处的能力都没有。
我开始重新找工作，从头开始自己的一切。六月的时候，我找到一份工作。办公室的同事都说我是一个快乐的女孩子，可她们哪里知道我心中那一串不堪回首的往事。
就在这样的时候，爱情又一次出现了。
我是在12月第一次见到他的。在北京深秋的阳光里，他高大宽厚的肩膀给我一种安全的、可以依赖的感觉。我自己都有点奇怪，第一次见面，我竟然有一种想把头靠在他肩膀上歇息的念头，我为自己的这种念头感到好笑。
他比我大几岁，是那种事业有成、身家殷实的男人。他给人的印象是成熟、果断，永远清楚自己该干什么，也非常清楚自己想要什么样的女人。
想不到他后来会约会我。而我一开始也抱着可有可无的态度。那段时间，总觉得自己在第一次爱情中受伤太深，想让自己先轻松一下，而他是一个很不错的港湾。他成熟、稳重，教会我许多我原来不知道的东西。不知不觉的，我发现自己越来越离不开他，越来越依赖他，我想我是爱上了他。
他对我很好，可我从来想不透他心里在想什么。我想也许他是爱我的，但他从来不对我说。他是那种对所有女人都抱有戒心的男人。他忽冷忽热、模棱两可的态度时时会伤害我敏感的心。一次，我问他喜不喜欢我，他说喜欢，但接着又说，这种喜欢是很压抑的。
我想不通他为什么会这样说。但我在潜意识里感觉得到，他一直不敢让自己太喜欢我，他在压制自己的感情。这让我很痛苦，我发现自己全身心地投入了这场感情。我的女友们纷纷问我：“他那么有钱，他给钱你花吗？”我说没有，我根本不是为了他的钱才和他在一起。正因为他没给我钱，我才断定他对我和对其他女人不一样。
然而他那种态度却令我伤心，我开始和他吵架，有时也会无理取闹。我所需要的仅仅是他对我的爱，而他的爱却漂浮不定忽隐忽现，让人看不明想不透。一天，我忍不住向他提出分手，他沉默，不说好也不说不好。可我马上又后悔，又主动打电话给他要求和好。我对他说，我们彼此都不再年轻，能在这个时候走到一起十分不容易，我非常珍惜这一切。
终于，今年四月，他向我提出分手。他说，我们彼此的家庭背景、思想和文化素养相差太远，他是一个努力上进的人，而我却安于现状，我们在一起已经不合适。我哭了，我说我们能不能从头开始，他说我们先给对方一个空间吧。我曾经想给自己留一个希望，但后来我明白了，像他这样的人，一旦开了口，就不会再有回心转意的余地。
一转眼六年过去。六年来我用心良苦、全情投入爱过两个人，到如今我为自己留下了什么呢？就好像那首歌唱的那样：用心良苦却成空。我感叹这个世界是那样的不公平，它让你得到深爱，然后再从你手中夺走，让你痛彻心肺……
秋风篇意乱情迷
意乱情迷
在你感情的怀里，我已不能自己，情切切，意绵绵，春梦迭现……
未遇你之前，在数不尽的黑夜里，我的梦很长很长，我常把自己放在温暖的被窝里，任思绪在黑夜里游荡，看帘外枯柳摇曳，听北风呼啸，柳开柳枯，经年复入冬；夜，沉沉如水，我的孤独寂寞在无声的黑夜里很多很多，幸福时光是那样令人难以想起，岁月已将我心中仅存的爱剥蚀，我觉得自己今生不再会生出鲜活的爱，不再会对爱有牵挂，不再会有爱的心情，不再会有爱的明天，但你的悄然，你的无声，你的热烈，你的持久，你的融融爱意，竟在不知不觉中将我心中沉睡的爱唤醒，浓浓的，甜甜的，从我的心中一直漫溢在我的脸上，竟使35岁的少妇有怀春般的愉悦，仿佛又重回已逝的少女春天。你的爱在点滴间，在不知不觉中，我在接受在感受在享受，似乎从网上偶然与你相逢的那一刻起这份爱即注定要贯穿与永远，生命里享用不尽的永远，虽然你不是最出类拔萃的那一种，但你的优秀已不再少，对我已足够了。
你是我视觉之外的梦。从去年深秋开始，那时我们用方形文字堆砌爱的基石，一层层一行行，屏满屏又新，直到夜半深，人已倦，在无限的眷恋里依你的怀入你的梦。翻开写满爱的昨天，岁月无痕，爱有迹，日子在昏天昏地里更迭，在情人节那天，我高兴地收到你遥呼的999朵玫瑰，虽然闻不到她的芬芳，但那一刻，也足让我幸福不已，我感受到情人节已久违的温馨和浪漫，我把这份祝福轻轻的存放在我的心里，她的芬芳无时无刻不浸润我的心情，我的心情因掩盖不住的芬芳而肆意绽放。
感谢你每天不厌其烦的诠释爱的短信，你的短信太多太密太浓太直白，以至于我的手机空间不能容下，你的短信每每弹出动人心弦的乐章时，或在寂静的办公室，我手忙脚乱的想捂住她的美妙声音，岂料刚刚按下无声，转身之际美妙又迭起，彩霞立即飞满了我的脸颊，尤其是令我感动的是在我流泪无助的时候，轻轻的一句“你好吗”已使我泪水狂泻，那是激动的泪水将伤心的泪覆盖洗净。你的“真心想你”更令我回味难忘，对你的温柔短信有一种难脱的心理依赖，不论是在有风的严寒冬季，还是在花开的春天，我的情感世界因你的温馨而美丽。
情迷人，人失己。自从打破沉默的爱的世界，爱被铃声惊起后，愈加感受到你充满魅力的声音，虽然那声音中人，离我很远，但电话这端的我已被你的声音所憧憬，时时勾勒你的伟岸与挺拔。记得你在北京开会时，为了能和我通电话晚上等排队打电话的人散去，你静坐在餐厅的磁卡电话旁，温柔地和我诉说着你的喜闻乐见，开了4天会你就打了四天电话。每次出差，你的甜言蜜语都真实的响起在我的耳边，我喜欢用心去倾听你的心声：我想你。喜欢聆听你温柔的呼唤，喜欢你孩子般的调皮的语调，喜欢你成熟的近于圆滑的个性。在爱的记忆里，每天的喧嚣都在接到你电话的那一刻凝固，耳畔装满了你声音的磁性，等你的声音，等你的电话，我的心情在等待中盛满了焦躁，在等待中我努力克制我给你打电话的欲望，那种欲望在空隙间无时无刻不在撩拨着我，我努力将你忘记，但忘记之后的是更深的想起，苦与甜接踵而来，是那样的令人难以拒绝，内心的冲动有时会冲破理性的藩篱，不管你身居何处，我会把电话给你传过去，其实问候之后仍是守着心灵的那个静静的世界，能体味的只是残留在耳边的遥远和排谴不掉的落寞和惆怅。
如果将电话传情的时间丈量，几乎连着每个白天接着每个黑夜，会很长很长，足足将你我空间的实际距离连接而有余，你的爱在我的心里一天天加厚，浸入我每一寸肌肤，特别是在寂静无人的黑夜，耳边枕着你炽热的温柔，黑夜伸出他有力的大手，赤条条地从我身上俯过，我感受到对黑夜的渴望和激情，我克制地将激情和渴望压下，将潮湿般的感觉退去，我克制地使自己恢复到白天的理性和平静，让自己能在轻松中入眠?