《流失的青春》第8章

说要采访他哥哥对吃的看法，还好蜜蜜有良心，不会那样对我，不然我的身心必遭打击。何成哥哥说我是挺纯洁的女生，我一听心里就有点不爽了，我问他心中的纯洁是什么，他的意思就是说，我不看黄片，不抽烟，不喝酒，那就算是纯洁了。我说，那这世上这样的人多得很，再说，这样的人，也不一定就纯洁。我记得以前对很多人说过，我不在乎自己是否很漂亮，只是，纯洁，是必须要有的。现在有人说我是纯洁的，但是，我心里真不爽，我也不清楚是为什么。谁说过的，自己喜欢单纯的女生，所以，我非要自己很听话，不可以出错。但是现在想想，自己毕竟太傻，谁真爱上谁，都是不会计较感觉之外的东西的。
梁咏琪－－－－湖水
精挑戏选的爵士乐旋律很快乐很直接原来属于你天空的伤悲有些我说的是与非我们争论季节的差别冷暖和昼夜无关谁多细心安慰难得一次的机会拥抱清澈的湖水像是你给的感觉心甘情愿将我包围刹那就是全世界这片天光和湖水就是你温柔体贴不知不觉为你沉醉才不在乎会暧昧周末约定的聚会现在我已经在准备暗示烹饪的女子最贤慧这是这几天的课业看你幸福我就无所谓晒一晒棉被留住太阳晴朗气味偶而想像你熟睡精挑戏选的爵士乐旋律很快乐很直接原来属于你天空的伤悲有些我说的是与非我们争论季节的差别冷暖和昼夜无关谁多细心安慰难得一次的机会拥抱清澈的湖水像是你给的感觉心甘情愿将我包围刹那就是全世界这片天光和湖水就是你温柔体贴不知不觉为你沉醉才不在乎会暧昧周末约定的聚会现在我已经在准备暗示烹饪的女子最贤慧这是这几天的课业看你幸福我就无所谓晒一晒棉被留住太阳晴朗气味偶而想像你熟睡　
我以为，可以做，谁的，单纯的，女生。　
我到纽约来的这十多天一直和蜜蜜在一起，刚才，突然间就觉得这个世界真不是自己所想的那个样子。一直总觉得自己活得简简单单，这个世界或者周遭的人也都会如此简单。如此想法，真不知是因为所谓的单纯，还是因为太蠢。我爱蝴蝶，却不肯承认它是由毛毛虫变的。我爱了他，却执意不带走他送给的蝴蝶台灯，让它孤零零留在我以前经常沉默的小屋。离开的时候，我没带走他送的蝴蝶卡片，也没带走他送的蝴蝶诗。我记得他说过，希望蝴蝶台灯的微光能让我很好入睡。可是他不懂，他若不喜欢我，他送我的这些感动都只能让我更难过。那些该留给记忆的东西，我注定要不得。　
蜜蜜说我也能过猪的快乐，的确，我现在过得很好，天天吃很多，睡很多，幸福得无事可做。我现在是该笑就笑，也就不怎么哭了。　
咔咔15：11：31看老你文章，你以前发在bbs上的，原来很多，都是删了的。始终猜不出你到底怎么想的，想猜透，可自己又没有那个能力。也许你自己也不曾知道，全然不知，没有我可悲。　
咔咔15：12：11其实我根本不知道我们怎么就分开了，我宁愿不知道。　
咔咔15：14：45始终觉得丫丫、蝴蝶、咔咔、还有昙花什么的词语很刺眼。你给我的blue我很久没有用了，一直用的是kenzo的l‘eaupar。那blue给我是萦回的味道，像在把我慢慢的往灰暗里拉一样。　
咔咔15：17：31说实话，我不知道你究竟爱谁，我不知道你爱不爱我，流的泪是为了什么。很多事我都不知道，我都无从知晓。所以有时候，我宁愿摆脱，像我的生活，我的很多，还有爸爸妈妈，我都想彻底摆脱，虽然我爱她们，很爱她们。　
咔咔15：19：36可还是没法，所以我难受。　
昙花上的蝴蝶18：32：52我真不知道自己到底爱谁，我是那种喜欢把所有感情都一直藏在心里的人，若那感情对我来说很重要。就如对你的感情忘记不掉，尽管已经和他在一起了，但是因为距离，还是做不到全心爱他。有些时候，想起你，想起他。　
昙花上的蝴蝶18：34：02我们分开，是因为我们都喜欢顾影自怜，喜欢在微笑中寻找眼泪。　
昙花上的蝴蝶2004－07－0523：49：39我们都太容易难过，所以，我们在一起，注定没有微笑。我们当初在一起时都在猜忌对方是不是最爱自己，我们都是不喜欢解释的人，所以，我们那么容易就失散。　
算起来和Raymond在一起已经有一个月了，若不是他那么爱我，爱到我都不敢伤害他了，我想我们也不会一起走到今天。若说当初答应与他在一起只是因为孤独和寂寞，或是带点没人求爱的凄凉，那如今我们的感情，可以说是因为他的爱与我的爱了。我想人真是不满足，就如现在我们在一起了，已成了人人羡慕的情侣，可我还是不满足，总是和大多数人想的那样，认为他配不上我。我知道感情不是这样算的，这也只能怪自己一向太骄傲。我爱他，他若离开我，我定会伤心，只是不知道是因为心理上受到了打击，还是因为太爱他的缘故。　
他是第一个那么容忍我的男生，只是我不知道他那般容忍，到底是因为太爱我，还是因为太软弱的缘故。我只能对自己说，我爱他，不能离开他。我总是想起他给我的感动，想起来就想哭。天再冷，只要我叫冷，他总会逼我穿上衣服。我们逛街，他总是毫无怨言地陪我走进一个又一个眼花缭乱的商店，他帮我拿东西更是理所当然，就如他说，那是做男朋友应该做的。每次在学校餐厅吃饭，只要我会去吃饭，不管有多晚他都会等我，有时候我没有跟他交待我不去吃饭，我总会看见窗外他的身影。我还能说什么？？我能说不爱他么？？我曾经说感情决不能建立在感动之上，如今若是有人说我违反了自己的理论，我也自有一番道理去反驳。那就是，我曾经说的那些“感动”并不是真正的感动，那是那些说多了“感动”的人给我的错觉。所以我就以为，我是如此冷血，谁都感动不了。他给我的爱，是我所期待的。因此，每当我想到不喜欢他的地方的时候，我就对自己说，相爱需要包容，我要记得他的好，而不是嫌弃他，他是爱我的，对不对？　
我们都是病孩子，居住在这有毒的世界里
现在我是躺在床上边打字边流泪，我想回中国，很想很想。这里的一切都让我感觉越来越陌生，尽管我知道就算回到中国我也不会很开心。但是，尽管我已出来这么久了，我还是想回中国，我想家人，我想去见咔咔。妈妈若是知道我现在这么难过，她肯定会心疼，对此，我也只能感到愧对妈妈罢了。我发现自己愈来愈多疑了，总是猜想老师和同学不喜欢我，或对我有意见。我想，这是不是因为我越来越脆弱了？
我不晓得自己为什么总是这样难过，我也很讨厌自己这样，我总是那么容易流泪，那么容易伤心。我不是应该很快乐的么？我的家人那么爱我，我的男朋友那么爱我，虽然我不见得很爱他，但是我知道我离不开他。我还在顾影自怜什么？难道忧伤真的是刻在骨子里的么？
It’sstillsnowingoutside。Itstartedthisafternoon。IfeltsosadwhenIsawthesetreesandgrassallcoveredbysnow。ThosetreeswhichhavenoanyleavesleftremindofmelastwinterspentinIllinois。
Ihavebeencryingsohardfromlastnight。I’mnotquitesurewhatIwascryingfor。MaybeitisbecauseI’vegotabithomesickandalsobecauseIhavesomeproblemsincalculus。ButIwouldratherbelievethatitisallbecauseofthewhether。IfoundI’vegotsomenerveslately。SometimesIjustthinkpeopledon’tlikemeanymore。Ialwayscherishthemsomuchthatiftheytreatmesotheywillreallymakemesick。ButIjustcan’thelpit。
现在是12月10日凌晨2点半，酝酿不了睡眠只好选择起身打字。我想咔咔了，很想很想的那种。一个小时前才跟他通了电话，现在我只想待在他身边，但是我知道这想法是奢侈的。好不容易翻出MP3，听着去年download的中文歌曲，我的思绪一不小心就被带到去年冬天，脑海里反复重播我们相爱时的映像。
我以为我总算是一个专情的女子，至于爱的人多，却都是全心投入地爱。对于我，这只是多情却不是花心。可是现在，我身边有许多男生出现，自己好似已经不会拒绝，只是心里明白，尽管我和他们在一起，也仅仅是不讨厌而已，却算不得是真爱。我想，我的确是寂寞。我要的温暖也许只是一时，而不是一世，就算是要一世，也没有人给得了。
已经忘记怎样的