《流失的青春》第4章

执子之手，与子偕老”呢？只是，都错了。我不晓得为什么还是会很容易的记起他说过的每一个字，我自己明白，从不曾那样爱过他。对他的关心，害怕给他伤害，都是因为他是脆弱的，于是，想要他快乐，只是，我始终给不了。有时候会安慰自己说，该给的，是自己真的想给，他打定要走，自知留不住，也就无须去强留，哪怕他错认为他在我心中没他想的重要。
然后听了那首《十二种颜色》，谈不上很喜欢，只是特欣赏歌词。我一般不喜欢那种格调的歌曲，因为带有太多无赖的感觉。我听很多伤感的音乐，回味难过的歌词，也去亲身感受歌手唱出的那种心情。我也听D12，Nelly，Snoopdog的那些BadWords特多的歌曲，我喜欢那种调调，或许很吵，或许很轻。我也听蓝调，Jazz，大多都是没歌词的歌曲，那儿卖CD的人都能认得我了，因为每次去买CD我都买七八张左右。
最近喜欢上了范小萱的《我要我们在一起》，很好听的调调，美妙的钢琴调子，我想是不是李泉写的歌，因为这首歌类似那首丁微的《女孩和四重奏》。其实，也不过都是一些无赖的调调。没办法，对于这些问题，我们只有无赖。
我们期待爱，因为太寂寞。容易去爱，却不容易相信爱了。都是容易受伤的小孩，都在伤害别人心里寻找安慰，其实我知道，谁都不是故意的。
那本书上写着唱片里不知道谁唱的歌曲：
第一口蛋糕的滋味第一件玩具带来的安慰
太阳下山太阳下山冰淇淋流泪
第二口蛋糕的滋味第二件玩具带来的安慰
大风吹大风吹爆米花好美
从头到尾忘记了谁想起了谁
从头到尾再数一回再数一回有没有荒废
忽然天亮忽然天黑诸如此类
远走高飞一二三岁四五六岁千秋万岁。”
玩具不见了，蛋糕的滋味还在，可哪里有药水呢？
爆米花好美，冰淇淋流泪。
喜欢那两句忘记在哪儿看到的句子：
夕阳下我向你眺望，你带着流水的忧伤。
夕阳下你若向我眺望，我也带着流水的忧伤。
不晓得外面的树啊花啊都是什么时候开好的，我瞧见的时候，草地上就已经有小小的黄色和紫色小花了。我看着这边的杨柳竟可以长得那么高大的时候，我感叹了，真不得不佩服任何东西在美国都可以长得那么高大。很喜欢那些不知名的树上开着红紫色依旧不知名却很漂亮的花。看着大片大片的绿和一些点缀其间的花朵，我笑了，很满足的感觉。不知何时，我竟可以变得这么悠闲的欣赏风景了，我想说的是，不知何时已经不再去想那些感情的痛了。呵呵，其实到头来，那些疼痛不是自己给自己的么？
手工课上的Teacher要我们星期一做相册，所以每个人都要带十张照片。我在那一堆从中国带过来的相片里一张张的翻阅。我看着我们家照的全家福，每个人都笑得很灿烂呢，我笑了，真没有哭。我看着和闯哥哥还有他爸爸妈妈照的照片时，我想了很久。想到和他遇见时我才八岁半，他大概十三岁吧，其实，我真记不太清楚了。闯哥哥一直很疼我的，我知道，我在他心中一直很重要，就如他说的，他只听他妈妈和我的话。他说的这句话，我一直都记得。我在感觉到闯哥哥喜欢我的时候，很长一段时间里，我也以为自己是喜欢他的，但是，从我每次都欺负他的感觉中，我明白，或许，我喜欢他只是像喜欢亲人那样喜欢着。我记得，九岁生日的那天晚上，他从女生宿舍的一楼窗外爬到三楼里我那间宿舍的窗口，给我萤火虫，我现在已经忘记了是多少只了。我记得自己总是欺负他，我会在晚上十点左右突然想吃糖葫芦时叫他去大观园买，即使我们都明知道别人早收摊了，但是我笑得那么可怜，他也就二话不说去了。我记得自己最喜欢在他面前突然笑得很灿烂地对他说：哥哥，我又失恋了，咋办呢？然后他会很怜惜地看着我，只是说，你还小，真得太小了。其实我知道，他能感觉到我的微笑中的伤痛。我跟他讲我和唐军，我和他讲唐魏，我知道他气愤，只是很久以后才明白，他的气愤是因为心疼。
闯哥哥从没亲口告诉我他喜欢我，所以，我一直装着不知道。我们一般也都不谈这么敏感的话题，其实我们心里明白，那些什么，其实我们都知道，只是你不说吧，我又何必那么坦白呢？闯哥哥在他21岁生日后送我回家的途中问我，有些东西失去了，该怎么办？我说，失去了的，就不要去强求留在身边。这之前我们已经不再像从前那样相处了，于是我们都明白，某种程度上说，我们都已失去了对方，不管是以什么身份。我对闯哥哥说，我要在21岁结婚，他问我，嫁给谁，我说，不知道。我怎么会知道呢？我现在都没有想嫁的人。他问我为什么想那么早嫁人，我说，不知道。他说，那他就在我25岁时结婚，我问，为什么，他没回答我。
我会怀恋他牵着我的手过马路，因为至少我知道，那个时候，他是我哥哥，我是他妹妹。我不会问自己，有没有喜欢他，像喜欢恋人那般的喜欢。
那个人不相信我写的文章，我很难过，真的很难过。我不晓得为什么自己就会那么在乎一个陌生人的话语。为什么不相信十七岁的女生就不会写出那样的文章呢？为什么不相信十七岁的女生也会那么难过？我好想哭，我觉得每次难过，哭了就好了，可是为什么现在我哭不出来呢？我的眼泪不是很多的么？忘记告诉他了，塞宁写的《黯蓝》给我触动很深。她说，蝴蝶断命不断情，可是我想，我还是做断情的蝴蝶吧。　
我以为可以做某人的昙花，可是，老天不给机会。原来，有些人是不会等待昙花的那一现的，即使昙花那样美。我以为可以重新爱下一个人了，可是自己毕竟是恋旧。所以，在我不能爱上下一个人的时候，我发现仔儿还在等我回去，于是我对自己说，以前我们那么爱对方，不是幻觉吧？我要我们在一起，你给不了我完美爱情，我们一起创造完美，好不好？我对自己说，相爱了，就不应该去计较，就如新鲜写的《向日葵情人》里面的句子：爱情里面，没有对错，只有了解，了解后去谅解；如果只是想着他今天欠我一个抱歉、欠我一个承诺、欠我30毫升眼泪，或甚至向我借一百万还没还……这样是永不会快乐的；如果真的谅解，抱歉会自动说出，不用等谁先低头；承诺不需要说有一天也会被证明；如果相爱，就不会跟你借一百万，自己会去想办法，而不会麻烦自己的另一半；眼泪虽然会流，可是不会去计算到底流多少……至少，不会是斤斤计较。一年前我对仔儿说我要完美爱情，但是，现在我再问自己想要的完美爱情到底是什么，我才明白，完美爱情不是要对方给自己，而是要自己给对方。　
今天天气好热的，现在真的很讨厌我在的这个伊利诺伊斯州，冬天那么冷，夏天又那么热。热得我好浮躁，好想家。我哭着跟妈说我有病，根本不想活下去的时候，我以为亲情在我心中根本不重要。初三整一年我都没有和同学一样拼命啃书，我以为，我真的完了。我都不晓得现在我随口说出的教训自己在中国的朋友要好好学习，要好好爱父母的话，是不是表明我到底长大了。　
巷口　
你说，我将你遗留在了这街头的巷子口，忘记了，带你走。　
你说，这时间飞逝带走了我，而我，忘记了带走你，你始终留在巷子口。　
你说，你必须去习惯一个人吃泡面，对着镜中自己流泪。　
你说，你真的习惯了一个人活着，却始终走不出这巷子口。　
或许是这时间带走了我，但我始终还在那条巷子口。　
即使心中得阴影犹存，天空依然一片黯淡的蓝，害了伤寒的心，总会因为你而得到温暖。　
也许到最后，你会明白，谁将谁遗留在了巷子口，谁背弃了谁，其实，都不会流泪。　
在最后，你一定会懂得，从来没有谁遗留谁，没有谁背弃谁，我们一直在这个巷子口，在一起。　
五　我对自己说，即使全世界的人都遗弃我，我也还有爸妈。
那个不相信我写的文章的人，也肯定不会相信，我十五岁到十六岁那年，整夜失眠吧？呵呵，自个儿的痛，只有自个儿知道，不是么？
在QQ上，我每天加很多人，也删很多人。话说太多的人，与不说话的人，我都让他们进黑名单。别人要加我，我都加，要玩视频，我都玩，只是时间，不超过十秒钟。我不在乎是否能看见他们，却在乎他们是否有视频，因为，即使我不感兴趣看他们，却还