《男人的天堂》第271章

面的天才和手段原本就高于女人，反正当她重新开始说话的时候，我感觉自己已完全没有了尊严。
尊严对于男人来说，我认为，是能够重过生命的东西，但也绝不该过多地去指责男人的厚颜无耻，因为男人属土女人属水，倘若水的数量足够，土是挡不住水的，偶尔地围拢也不过是一时的违反客观规律的，所以就会决堤。
决堤是必然的，除非围拢的方法讲究科学，科学也是相对的，无法阻止必然，必然当然是指说不定的哪一天就会发生。
如此说，已经足以证明：男人在自己珍爱的女人面前，永远是厚颜无耻的，永远无尊严可言。因为我已经强迫自己在顺着她的思路听她说话，尽管我仍在不停地寻找着反驳自己的理由，但最终还是“且听她讲下去”占了上风。
只听她说道，那已经是十年前的事了，具体日子记不清了，反正就是我第一次去监狱看你的那天，噢，对了，三月十四日，回到家里我才意识到，除了患有弱症的女儿，我已经一无所有了。
房东催房租已经多遍了，明天就是我答应人家的最后期限。
你知道，我是一个重信用的人，但信用这东西不单纯是个人品问题，还有太多的客观条件限制。我想到了老家的房子，房子早已变卖给死鬼治病了，我是决计不肯回老家的，只要回到老家，我就容易想起死鬼，我们毕竟是自由恋爱的夫妻，我忘不了他。
我还有什么呢？我反复地问自己，实在再也找不出任何能够变钱的东西。
房东是位善良的老人，我不想欺骗他。我已经多次地利用了他的同情心，我不想让他的同情心变得太过廉价，廉价的同情心是对人格的污蔑。
女儿的药也没了……思想正快速地转着，饥饿已在提醒我，家里只剩下了一个干裂的冷馒头。我不停地用手抚着它，迟疑着：自己到底该不该吃掉它？如此的行为或者念头已经发生过多次了，这可是我的希望，我不忍心吃掉它，我知道，假若我吃掉它，我会绝望。
果然，当我最后看了一眼躺在床上因缺药越来越不济事的女儿终无法自制饥饿硬着心肠吃下去后，绝望开始蔓延，渐渐地就紧紧地罩着我。恰于此时，他又来了。
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显然地，因为激动她顿了顿，大口地喝了口水，就又旁若无人地自顾讲下去。
而我莫名其妙地激动着，或许一个与我紧密相关的重大秘密就要展现到我的面前，所以我必须保持足够的耐心听他讲下去。
此时，她的脸上现出了多少年来不曾见过的红润，看我的眼色开始羞涩渐至迷离。这恰是我梦寐以求的东西，正欲将其揽入怀中，她却两肩晃了晃以示拒绝。
她没有改变自己的思路，说道，他已经来过多次了，而且给我留下了大约有三千块钱。
那时候的三千块可不同于现在，足可以证明他家境的殷实，看来他所说他爹是个成功的商人这一点儿倒不假。
对于他殷实的家境与英俊潇洒与彬彬有礼，说良心话，我并不反感。
但一想到你，我就会耿耿于怀——他居然会与弥勒佛是那样的关系？！！！
那三千块我是决计不肯动的，隐隐中竟有点儿嫌脏的感觉。所以，他刚进门，我就把钱摔给了他，忙不迭地坚决赶他走。
他似乎喝了一点儿酒，小脸儿赤红，眼似要滴出血来。对于我的不友好，他不仅没有生气，反而借着酒劲粗野起来。别看他文质彬彬的，可是个有力的男人，我的柔弱的反抗终于无济于事而让他成了事。
我哭了，但没有出声。这就是强迫吧？我分明地反感着，因为我感到了恶心，相信所有的女人都这样。因此，他刚一离开，我就开始洗自己，我必须要把自己洗干净。
洗着，一股对于女人来说绝对能够算得上厚颜无耻的感觉竟然悄悄涌了上来：或许因为他的温存，因为女人是需要温存的——那种粗野之后的温存，我突然觉得他算是个不错的男人。我那位死鬼男人就不如他，你也不如他。
对不起，我知道，贞节的女人是不应该这样比的，但我不想再隐瞒了，隐瞒是人身体健康最厉害的杀手，这确是我当时最真实的想法。
渐渐地，或许由于长期缺少的缘故，我居然对那种粗野与温存产生了点儿留恋，甚至希望它能够再来一次。真是荒唐。
反正，就在那一刻，我决定动用那后来成了我本钱的三千块钱，而且似乎只有到了这个时候，动用才合情合理了些。
正打着念头，女儿柔弱地哭了起来，这个催命鬼。我骂着，这可是娘卖自己的钱啊。我莫名其妙地用上了这个词儿，当自己意识到时，神智又开始混乱。
后来，我们又有了许多次，我竟然得到了满足；再后来，你出狱了，我决定罢手，因为我觉得，我必须为你守候自己，尽管你从未表达过，但我能感觉到，似乎我应该这样，我甚至开始因为你的犹豫而怨你不够男人。但此时他的家境已经败落，我不忍伤了他，而他也渐渐来得少了。
噢，对了，在这里必须交待一下，或许他真的是个重感情的人，至今没有结婚，据说他爹娘为他物色了不少，但他竟没有一个能看得上的，气得他爹娘双双住进了医院，最后也只有罢手不管。
最近，据说他到南方发了一趟财，又开始纠缠不休。可我已经结了婚，结了婚的人是该负责的，但任我百般解释，他终不肯听。我真的好矛盾，这也是我今天找你的原因。
说到这里，她止了话，两眼直直地盯着我，为难中明显地飘过浓浓的愧疚，愧疚中又带着无助的求援。
我最不堪女人的哀求，它就象一把利剑，就在当胸而入的霎那间，因为她不贞（或许应如她所说在没有婚姻这个契约之前，她是自由的，算不得不贞，但我非要认作不贞，你又如何？）的愤怒、因为她坦白的感动、因为她毫无悔意的冷漠和因为她孤立无助的同情等数百数千种感情一下子纠缠到了一起。
计将安出？无计可施。唯一有效的方式，就是决斗，这是男人与男人之间最公平的方式：或者他剁去了我的手腕，或者我卸掉了他的胳膊，任血自由地流……最好是剜掉了他的眼睛，因为在男女关系上最先惹祸的往往是眼睛，这是彻底解决孽根的最妙方式。
人哪，往往总这样一旦发生了问题从不去认真地反思自己，偏偏喜欢把过错全推给别人。这是人最致命的弱点。
难道我就没有过错吗？我对自己现在完全可以叫做老婆的女人到底又能了解多少呢？
我的思想在做着生凭最激烈的斗争，这种斗争必须要有一个以自身条件为基础的度，倘若超过了这个度，大脑就会出现类似于死亡的空白。
这个空白并非单纯的一无所有，而是把注意力过度地集中到了最初的象我的这种决斗的点上。
这个时候的人心无旁骛，若无重大事情发生，常难以恢复原状。
事有凑巧，当我赶到他所谓的公司的时候，公司的门前围满了人，据说是他被抓了，因为贩毒。
我悚然一惊，但吃惊迅速地化作了失去决斗对手的遗憾，这股遗憾直透我的心窍，我豁然而醒，心下一阵窃喜。
这竟成了我们夫妻之间的一个转折，她逐步地开始过问我的帐户，也常常会主动地讲一些她的财务状况，偶尔地也会帮我出一些解决经营上难题的办法，尽管我念及此仍会耿耿于怀，但终究还是让我感受了“家”的温暖。
我并不因此而满足，因为我知道这多源于她对我恶作剧的误解。
——人的处事方式是不同的，不同的处事方式常常会导致截然不同的效果。
譬如，面对同样换了锁的门，两种人就会有两种不同的处置方式：一种是出于对换锁人的不信任的愤慨怒气冲冲地把钥匙扔掉，一种是同样愤怒却将钥匙恭恭敬敬地交还换锁人。这是我常说的一个例子，而且向来就倾向于后者。
或许我没有选择扔掉钥匙并非因为我有过人的涵养，而是我看到了她笑意下的绝望。莫名其妙地，我恶作剧地竟想把这种绝望推向绝顶，而且我认为推向绝顶的方法绝非让其速死，最有效地折磨当然是长期的无尽头的。
其实，这个念头也不是我开始就形成的，刚开始我还在安排蓝毛他们不遗余力地协助警方补充证据，当这些证据达到足以判他十次死刑时，我却突然改变了主意，而且动用了上百万的金钱助其判成了死缓。
却不料，我的恶作剧居然赢得了她的认可，正是因为这个对结果的认可，她的女人气质正渐渐恢复——说实在的，男人追求更多的是活生生的女人，而非如何优秀的社会地位或者思想——因了这些变化，我感觉自己的阳刚之气恍然而复，第一次感受?