《不伤心,好吗》第28章

再次转身，我头也不回地走了。
站在宣传栏前，看着那些获奖的画，获得第一等奖的是师相。他的作品是一副风景油画。我觉得他画里的那个地方真美，色彩运用得真好。我想起自己准备参加比赛是画的内容，是那天倒在明朗肩膀上睡觉时做的那个梦。但由于生病的原因，一直未能动笔。我突然很怀念那段短暂的时光，可是我明白那样的美好已经一去不复返了。
看完画后我去了树林。站在梧桐树下，看着小鸟被埋的地方，手里又捧着一只鸟的尸体，它全身没有一点伤。
我知道，是自杀。为了那只已经死去的鸟。我跪在地上，挖坑，把两只鸟埋在了一起。我想，生前它们不能好好相爱，至少死后可以同穴而居，从此再也不分开了。
我哭了，低低的，哭得昏天暗地。哭声在寂静的树林里传播开来，凄婉悲凉。但我不知道我为什么哭，是为自己哭，还是为鸟哭。
不停地有枫叶被吹落，阳光更多地照到了地上，我躺在树叶上，泥土的冰凉隔着树叶传遍我的全身。我抱紧自己，脸贴着树叶，泪水不段地从眼睛里流出来，打湿了枫叶。
黄昏的时候夕阳的余辉照在火红的枫叶上，美得很妖艳，我却觉得很凄凉。
我坐起身擦干了泪，然后站起了身，坐到了石椅上，双手抱住膝盖，头枕在膝上看着夕阳西落。
好像很久没有看夕阳了。记得以前和君仪先衡在一起的时候，我们总是坐在天台上看夕阳，会说很多的话，会很没心没肺地笑。
到泽梦后，我通常是一个人看夕阳。我开始喜欢那句“只要夕阳无限好，何须感叹近黄昏”的话。
很想君仪和先衡，但不想打电话给他们。我想一个人守着曾经的美好就这样离去，我要让他们渐渐地习惯没有我的话，让他们在没有我的日子一点一点地将我忘得一干二净。
我想起一位作家的话来：曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非。
这是件值得开心的事，不是吗？
作者有话要说：
、第九章　剪不断，理还乱
当我披着夕阳的温暖走进家门的时候，爸爸妈妈已经准备了一大桌的菜正等着我回来。我看着那摆满了餐桌的菜，每一道都是我喜欢吃的，一瞬间我感动得几乎要流泪。
我很清楚爸爸妈妈这么用心地目的是想在我有限的时间里尽量地宠爱我，但我没有揭穿，只是任妈妈牵着我的手到我走向餐桌。从沙发旁走过的时候看见爸爸看着我发呆，我跑过去敲他的头说：“回魂啦！我们要吃饭了！”
爸爸反应过来，说着“对不起”。
的确是我喜欢吃的菜，摆了满桌。秦姨笑着对我说：“伫彬，你爸爸妈妈为了这顿饭忙了整整一个下午。”
我看着秦姨，想对她说：“如果伤心的话，就别勉强微笑。”但我什么也没说。
拿起筷子准备吃的时候爸爸端着水把药递到我面前，像哄小孩一样地说：“彬彬，要先吃药哦！”
吃过药后，我说：“那现在可以吃了吗？我肚子饿了！”
“可以，可以！”妈妈立即说。
时间爷爷会为我作证，这是我有生以来吃相最难看的一次。我挥舞着我的手在餐桌上来来回回，像个被饿了七八天的乞丐。爸爸妈妈看着我狼吞虎咽的样子不停地说：“慢点儿吃！”秦姨早已经为我准备好了水。
在说到第五遍的时候妈妈流泪了。我的速度一下子就慢了下来。我看着妈妈说：“别哭好吗？弄得我也想哭。”
我真的很想哭。在知道我的病后，我就一直告诉自己：要坚强，爸爸妈妈现在变脆弱了，动不动就哭，我不能哭，我们必须有一个要坚强！
“不哭，妈妈听伫彬的话，我不哭！”妈妈边说边擦着泪，可那泪水却似乎永远也擦不干似的。
我看到秦姨，她转过身去偷偷地抹眼泪。这些天，她因为我没少哭过，可是我对这一切却一点儿办法也没有。
低头吃着爸爸妈妈为我做的菜，终于知道什么叫味同嚼蜡。
妈妈吃着吃着就不吃了，爸爸也放下了筷子。他们都看着我吃。我抬头看他们，放下筷子说：“我吃饱了。”
秦姨端起放在她旁边的水递给我。我喝了几口后坐到沙发上，对爸爸说：“爸爸，我要听歌，光良的《童话》。”
爸爸立刻为我找碟。他太心急了，以至于把摆放好的碟全部翻乱了。我跑过去，看到他手里拿的正是要找的碟，可是他却把碟扔到一旁继续找。我差一点就哭出来，却把碟递到他面前说：“在这里！”
他抓抓头发，傻笑着说：“爸爸真没用，找这么久都没找到，还弄得乱七八糟。”
“嗯，是没用啦！比彬彬没用那么一点点。爸爸，你再不努力点的话，哪天就要落后彬彬很多啊！”边说着边整理好被翻乱的碟。
爸爸看着我，欲言又止。
我枕在妈妈的腿上看《童话》的MV，想象着明朗唱这首歌时会是怎样的。想着想着就泪眼模糊。我极力忍住，怕爸爸妈妈看见又惹得他们哭。
最后那个女孩说“当全世界都不理我的时候，你不可以不理我哦！”我多么想对明朗说：当全世界都不理我的时候，你不可以理我哦！当全世界都理我的时候，你也不可以理我。
妈妈摸着我的头发问：“伫彬有没有想有去玩的地方，或者想做的事？”
“没有！”
我记得我前段时间还想着要去游乐场的，可是我都快要死了，还有什么好乐的，说不定把我的命都给“乐”没了。
其实，我是想去的。我想去坐摩天轮，当它升到最高的时候我就许一个美丽的愿望，只是，我想和明朗一起去。
“爸爸，”我抬眼看着坐在妈妈旁边的爸爸，又喊了声妈妈，说：“我不想让你们伤心。不要让我觉得我是个让你们放不下心的孩子。任何时候，我都想看到你们开心的笑容，我不能给你们带来幸福，但请你们一定要幸福。只有你们幸福了，我才会安心地去追求自己的幸福，才能没有遗憾地离开。”
爸爸妈妈看着我，又是那样悲伤的脸，我侧过脸不看他们，怕自己会忍不住哭泣。
妈妈说：“我们绝不会轻易放开紧握你的手，哪怕没有希望，我们也会竭力去制造希望。不管后来会发生什么，只要现在我们还能看到你，抚摸你，拥抱你，我们就不会放开你！请让爸爸妈妈以自己的方式爱你，疼你，好吗？这样，哪怕真的失去你了，我们也不会觉得太遗憾，因为我们尽力爱过你了。”
我不知道我能说什么，终于哭了出来。
我赶到学校的时候已经是第二节晚自习了。教室里很安静，大家都在认真做题。我走进教室时他们只是抬起头看了我一眼，只有明朗一直看着我。
“病好了吗？”他小声问我。
“好了。上课时间不可以讲话的。”我不带感情地说。
他暗然地低下头去。
我心疼他，但只能让自己狠下心来。
几日不见，明朗清瘦了许多，眼睛里囤积的悲伤足以让我痛不欲生，可是我又不得不苟且地活着。
这太残忍！
给俊良发短信，说晚上一起回家，他回复说好。
下课，铃声刚响，我就站起身，在明朗说话之前离开座位，走到程俊良的面前说：“下接课我不上了！”在他没允许的时候已经转身离开。
我知道，这样会让那些误会我的人更加地误会我，可是，这有什么呢？我在乎的根本不是他们，他们的喜恶影响不了我。有的时候，给无聊的他们提供一个可以议论的话题未尝不是件好事。
可是，我爱的明朗会怎么想我呢？他会不会认为我太目中无人？会不会觉得我的这种行为很无礼？会不会因此而把我归入到坏女生一类？如果是这样，我该喜还是该悲？
我站在操场上，抬头看教室里的灯光把教室照得跟白天一样光亮。我仰头看头顶清冷的灯光，有几只虫在飞舞，一高一低的，有的虫还扇着翅膀用自己弱小的身体去撞灯，不知道会不会很痛。
低头看见灯光下自己的影子被拉得很长。什么都不让自己去想，也什么都不想去想，我害怕那种排山倒海般的愁苦情绪，我害怕我的心如同被亿万只的虫子撕咬般的痛，更害怕在后来的路上得不到明朗的谅解。
沿着跑道走了几圈后，我想去荡秋千，于是朝那儿走去。
高大的路灯照着空荡荡的秋千显得，显得孤寂冷清。我坐上去，抬头看没有一颗星星的，像是被雾笼罩了的天空，很久后有一颗星漏了出来，在天空散发着寂寞又冷清的光。
我双手合十，对着星星闭上了眼睛，同时在心里说：“星星，这么难得地见到了你，那么你一定可以承载起我的幸福了。我想把我的幸福暂时存放在你那里，等我离开了的时候，你代我把我的幸?