《未及相爱》第2章

要是换成另一对父母恐怕是早就急死了，三十岁的女人没工作也没人要，怎一个“愁”字了得……
可是我们家自始至终“愁”的也就我一个，他们反而觉得家里有人常在安全很多。
桌子上是烧好的饭菜，碗下压着张纸，说他们去七宝了。
实在不想吃东西，于是我只喝了一大杯清水。天气好的没话说，昨夜的风雨好像从未来过。
天气好心情也跟着好起来，昨夜的一场大雨带走了盛夏的酷热，天空里白云也跟刚洗过一样。
随便换了双鞋子想出门走走，这扇大门已经有一个月没出去过了。
大街上除了梧桐已经开始飘着一些落叶一切都没什么改变，每个人依旧的行色匆匆。
今天应该不是周末吧？不上班的日子，时间突然变的没有任何概念。
不用早起，不用赶公车，不用一天一天的数周末还差几天，
这样的日子在这城市里几近奢侈，我不是富有的人，除了时间，我好像没有什么再可以挥霍。
一个人坐在路边的马路牙子上发呆，想着为什么天气突然变的这么好。
是昨夜的那场大雨还是因为已经入秋了？这么无聊的问题不会有人介意，我只是无害的坐在路边冥想，
偶尔会有好奇的过路人看我两眼，奢侈啊，大把的时间用来如此消磨。
清晨的那个梦里，我和雅静好像也一样是在嬉笑着挥霍时间，
而此刻我又在挥霍，好像我的生命大部分时间都用在了挥霍上。
雅静是我们学校里的校花，从初中到高中再到大学一直都是，甚至在以后的很长一段时间里无人超越。
毅追了雅静很多年，这是一个听起来很古老故事，其实，说白了就是我喜欢你，你喜欢的却是他。
那种永远追逐，却无从取舍的套路，之所以说无从取舍只是因为没有人愿意放弃，
不愿放弃爱，也不愿放弃被爱。
不同的是，爱或被爱都是会变质的，无论这结论是残忍还是冷漠，
爱不足以坚定的抵挡成长中出现的每一个诱惑，我们也都无法阻止自己变成一个大人。
我和雅静是因为一个面包成了知己，而毅最初追求她的时候我就是他们的信使。
每每我们都会三人行的出现在某个地方，然后我就若无其事的充当着电灯泡的角色。
直到我们渐渐懂事，直到雅静最终选了另一个王子，
直到我突然发现自己不知在什么时候已经喜欢上毅，喜欢上了那个不属于自己的王子。
一切都好像是剧本里写的那么离奇，离奇的上演着身临其境的悲剧。
雅静是我们的公主，毅是童话里的王子，而我，却并不是故事里的灰姑娘。
我不丑，也并没有卑微和曲折的身世，我只是一个观者，一个不知何时站在了台上的观者。
因为不是，所以反到少了很多期待，既然我不是那个故事里的主角，当然我的台词只有微笑和祝福。
我好像从来没有希望童话里的幸福结局有一天会属于自己，所以我也并不需要恶毒的诅咒和怨恨。
我只是很真切的期待爱情可以是美好而幸福的，不管最后幸福的人是谁。
毅让我相信这个世界有真爱，那种不求任何回报的付出和等待让我很动容。
他让我相信爱情是一种信仰，一种可以默默祈祷所爱之人幸福的信仰。
我记得毅甚至在一个很冷冬天去努力打工，只为了给雅静买一份圣诞节的礼物。
那一年，毅十七岁我也十七岁，而雅静只有十五岁。
那份礼物后来是我交给雅静的，那份礼物卑微的价值和它所代表的纯真很不相称，
可是，直到今天我依然觉得那是这个世界上最珍贵的礼物。
可惜太多事情都是写好的，在毅24岁的那一年他娶了一个我们谁都不认识的女人，
那是我们从学校毕业的第二年，也是我们彼此陌生的第一年。
毅决定娶那个女人，原因其实只是那个女人怀了他的孩子，他要负起一个男人应负的责任……
“责任”突然在我的词典里变成了一个荒诞的词语，我不明白也不愿明白这样的责任是否真的有意义。
一个男人在爱情里究竟扮演着一个什么样的角色？又该负起什么样的责任？
我甚至悲哀的想过，如果当初跟他上床的女人是我，他会不会也娶了我？
这种莫名产生的责任很是让人啼笑皆非，曾经那么捍卫爱情的卫士，在生活里却让爱情变的那么荒谬。
雅静到没说什么，只是淡淡的说，差一点，差一点她就真的相信了毅的天长地久。
好在她有属于自己的幸福，那一刻，她只是失去了一个自己不爱却誓言旦旦说爱她的男人。
一场关于别人的爱情故事，我变成了最难复原的伤者，那种心情很奇怪。
仿佛一夜间这个世界上再没有任何东西可信，仿佛眼看着一个无比信任的人正在出卖自己。
一场莫名的情殇让我的世界变的更加暗淡，好在之前我的世界也并不是五彩斑斓。
每天一样上班下班，一样一个人逛街、发呆、上网……
只是上网的地方从家改成了网吧，因为网吧里喧嚣而繁华，因为这样就不用伪装和坚强。
好像认识张俊彭就是在那时候，想起张俊彭，人又猛然间被拉回了现实。
四周的汽车声、人语声又重新回到身体里，张俊彭……多久没有想起这个名字？
以为自己已经忘记了，以为那些恍惚间不愿记起的往事已经消散，原来其实一切都并没有走远，
是他让我明白了爱一个人其实很自私，是他让我明白了信仰支撑起的生命里回应和被需要才是真正的意义。
之前对爱情种种单纯的诠释竟然就这样变的幼稚而可笑，张俊彭真正让我懂得了爱与被爱是多么惨痛而现实的东西。
若不认识他，没准我会真的以为自己是爱那个变节男人一辈子。
以为爱情就应该是默默的看着自己喜欢的人幸福……
哎，叹了口气吐掉心里的浊气，我站起来打算回家。
这辈子如果我只懂得爱是一种不求回报的付出，那么此刻我的伤和怨恨也许就根本不存在了。
沿着川流不息的马路往家的方向游荡，不知道此刻的北京会是怎么样的景色。
北京，张俊彭说十月的北京有一处枫叶特别的美。
他说等到春暖花开我们要去阳朔，他说等到夏天我们可以去青岛度假，
他说等到秋天，北京有一处枫叶美过香山，我从未见过枫叶的红，更不知道美过香山的风景该有多么迷人。
此刻没有春天，也没有夏天，而北京的那一处红叶一定还在。
去北京吧！去看看那一处比香山更美的红叶，去看看他说过我们一定要去的地方。
这念头像是酝酿了很久，来的那么顺理成章。
在我们分开以后的第十个月，我竟然做了一个自己都觉得很荒唐的决定。
2009年10月22日
星期五晴
早上迷迷糊糊的好像听见家里的马桶堵了，然后老爸和老妈在吵架。
刚刚涌起的睡意让他们吵的没了踪影，赖在床上不想起来，很郁闷。
我睡不醒的时候总是很难受，心情不好，呵呵……
然后想想，几十年以后的自己，也许那个时候连个吵架的人都没有。
也许吧，谁能知道以后的事。
然后就莫名地想起你说过，你妈妈曾经想过不要你，想起，你那个未曾出生的孩子。
不知道为什么突然就想起了这些，心隐隐的觉得好痛，
这么说会不会让你觉得很假，很虚伪？
一个人就算再用心，又怎么能体会别到人的伤，曾经的那个你承受了多少这样的不愉快的回忆？
还是，这些不快乐的东西已经让你不再介意？已经让你化解成了平淡的回忆
真的好希望时间可以淡却这些不快乐的回忆，因为我真的不想再看见你深锁的眉心。
不刻意的遗忘才是遗忘吧，有些事不能勉强，刻意的去做也只是徒劳，就像曾经我也很想忘记你。
可是，你的声音，你的影子，你身上淡淡的味道，越是想忘越是清晰。
也许有一天当不再觉得什么，一切就能真的被忘记吧。
而此刻，你只是我的一个习惯——一个想念的习惯。
昨天载了一个同学去老远的地方上课，是个女孩子。
突然觉得自己好像让你培养出许多照顾别人的习惯，只是这习惯会让身体的某个地方莫名的很痛。
从来不觉得自己是个好人，却越来越发现自己真的是个好人。
她买了热豆浆谢谢我，拿在手里，温热的，然后就又想起你，呵呵……想起那个霏雨的午后。
当时怎么想的，居然带你去了那个地方。
现在每次去他们都追着问你去哪了：（
是啊，你去了哪？我也很想知道。
也许，我不该让他们有这样的误会。
可是，身在其中的时候真的不可能那么理智。
不过，我想就算我有这样的理智也还是会这样做。因为，在心里