《你是我心头抹不去的忧伤》第19章

我脑子里混乱一片，像一个沼泽地，一个想法陷进去再也出不来。
那一夜就好像我整整一生，天亮后就过完了。
阳光灿烂到我睁不开眼，我独自走进一个黑暗的地方，前途和美好人生似乎都与我不再有关。
我坐在审讯室里交待我的犯罪过程，原原本本说完后，我笑了，我问警察会被枪毙吗？她笑着说，不会。因为那个男人涉嫌吸毒贩毒，警方早就盯上他了，而且他没死，还躺在医院里，更重要的是我是自卫伤人。自卫伤人最多要判三年……她说了很多我已不那么清晰记得。
只是我在那里呆了半天，他们放了我，我问为什么。他们说，已经有人认罪了而且有目击证人证明，而我，他们说我不该为朋友顶罪，还撒谎，若不是那个认罪的人请求，还要对我进行深度教育。
我还想说些什么，堵在了嗓子眼发不出声音，因为静她笑着从我身边走过，我拉着她告诉警察是她说谎不是我。
静推开我说，回去好好上学！做个好孩子。
后面那一句声音特别小，我却听到了，心都碎了。
五子站到我面前，我才明白所谓证人是他。他的手搭在我肩膀上，如此沉重，他说，走吧。
我和他走出警察局，敏站在那里，看到我出来她过来抱住我说，没事了没事了。我问她，真的没事了吗？她不住地点头。我望着她，我说，是我是我，不是静，你知道吗你知道吗？我眼泪打着转，转了几圈还是流了出来，敏说她知道，知道。
我冲她喊“你知道怎么装不知道，你给我做证人好不好，我们现在就进去好不好？”我拉着她往里走，她拖着我不让我动。
五子拦住我说“没用的顾轻，那把刀人是她的指纹，警察当然相信她了，而且她决定了，她这是为你好你不能辜负她！”
刀上的指纹怎么会是她的，明明是我的呀，可是记忆里我想起静拔出那把刀，所以最后的指纹就成了她的。
可是，我说“可是那条路上应该有摄像头啊，它可以证明啊！”
我说完又往警局里跑，他们却告诉我那地方正好是摄不到的死角，我哭着闹着跟他们说我所谓的实话，毫无用处，他们把我赶出来，说我是个疯子，怎么会有正常人拼了命要进监狱的。
我没了精神，摊软在地上，敏过来把我带走，我就像一具被掏空的尸体，没有灵魂没有思想。
我无法思考任何事，连自己是谁我都想说，我不知道。我希望自己与顾轻无关，我希望永远不认识她，我就不会有这么多痛苦。
如果我不是顾轻，我会不会活的很快乐？
这世界是不是没有了顾轻依旧会正常转动？
我们都要好好的
也许我浑浑噩噩的过了几天漫长的日子，也许这一刻我还没有清醒，也许我很想丢弃顾轻，可是如果我丢掉自己，那么还会有我吗，我是谁呢？
是谁说过，无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤或者绝望，因为今天是你往后日子里最有意义的一天。
是的。
今天星期五，上午八点，无课，我坐在图书馆里捏着手机等消息，今天是静判刑的日子，他们不给我去，我也不敢去。我想认真翻阅这本关于法律的书，却一个字也进不去。我在想，我是不是该去看看那个命大的男人。这时手机震动了，我看着屏幕上的信息，心如果还在一定和我身体一样在发抖。刑期一年零三个月。是我害了静，她的人生从此沾上污点再也抹不去了，她以后要怎么办？
我觉得我不可以这样什么事都不做，我必须有些行动。
我去看静，我们面对面坐着，她把手放到隔着我们的那快玻璃板上，五指张开，我也把手放上去，我们的手是一样大小的，那么巧。
静笑了，她说“顾轻，回去好好上学，忘了这一切！”我看着她的眼睛，“静，我想知道一些事，你要告诉我！”她点头说“我知道你要问什么”她从口袋里掏出一封信递给旁边的一个警员，然后信到了我的手中。
她说“轻，就一年多而已，而且如果我表现好可以提前释放的，不要想为我做些什么，真的，等我出来就好了！”
她说完，就起身走了，我久久看她，她都没有回头。我也离开了。
回到家我打开那封信：“轻，记得我是黄静，你从认识我开始就应该知道我不是个好孩子，我每天和一些乱七八糟的人混在一起，我做过许多坏事你都不知道，我愿意为你承担这一切，也是我给自己一次重新做人的机会，明白吗？你不要想为我做什么，我知道你一定会想尽办法来救我，可是不要，不要顾轻，我有太多的秘密，我怕你会发现，那样也许会让我更不好办，听我的，回学校做个乖学生，等我出来好不好？我黄静要重新做人，我要做个好女孩，因为有人会等我，我是一个有人爱的人，我会好好的，你也是，轻，好好的！”
这封信她丝毫没有提到我想知道的事，比如为什么那个男人要抓她，他们之间到底有什么事，如果我知道会不会改变些什么。我去找五子，我想他可以告诉我，可是他没有，他让我远离这件事。我跟他说，“你告诉我，说不定我可以救她的，你怎么可以放弃呢？”他说“顾轻，你不懂，静她有很多你不知道的事，你知道任何一件不是你救她的资本你会更害了她，她这样就算自我救赎，你懂不懂啊？”他如此激动甚至他是在责怪我多事，我都不知道为什么我想为她做一些事会成为一种奢侈。“顾轻，我能理解你的心情，我知道你心里难受，可是她更不好受，就让她承担吧，相信我，她会好好的，因为我在等她。”我懂不懂似乎不再有关系，他们都告诉我，我什么都不需要才是最好的。所以我选择相信你们，让我自己做一个自私的人。
我承认我害怕了，静她不想我发现她的秘密，假如我坚持也许真的会害了她，那么我放弃。我不敢再坚持，本来准备下午去医院看那个命大的男人的，现在我全部打消了，我什么都不能做，看自己的朋友为自己付出一切，我却……我真讨厌自己，为什么我想努力为她做的事会变成另一种伤害，为什么这样的关头我只能老老实实的装作什么都不知道才是最好的。
我是不是一个祸根，只能害人。
好。静，我听你的，什么都不做好不好，我等你出来好不好……
我的这些日子，只有自己
我总是每天清晨提醒自己今天的顾轻要做个乖女孩，要好好学习要过好今天。可是每每我熬过这样的一天总是特别的累，是心累，我想很快会习惯，却越发现自己的心好像丢了，觉得自己没有像一个人，我的灵魂似乎在晚上去夜游，游到任何一个地方唯独不愿回来我这里，知道我有多空虚吗？
这大半年的日子走过来了，我没有说过几句话，我甚至没怎么和敏多交流，她在为爱情努力，我却在找心，不管她会和许北怎样我已不再关心，我靠书籍来忘记一些事，比如他们好了起来，比如静在里面受怎样的折磨，我真的特别不愿去想这些事，我怕自己承受不住。
我没有朋友不交朋友，他们没有人是真心对我好，我不相信，连自己都不相信何必相信他们，我觉得我心理有问题了，我偷偷去看心理医生，她说我该把所以事情告诉她这样敞开自己的心。我才没有那么傻把那些事告诉她，所以我就跟她说，我没有心。
是的，我的心丢了，也许丢进垃圾桶也许丢在哪片土地上早已腐烂入土。
我一如既往游魂般走在学校的一条小道上，我以为我做梦的，我看见许北了，不远不远处，我拼命揉眼睛，打头都不清醒，闵敏走到他面前挽上他的胳膊，我清醒了。
很久没有和她说话的我朝他们走了过去，也许太久没有笑我笑的仿佛嘴角都在抽筋，面部表情特别僵硬，可我还是努力笑着，闵敏有些不自在，但也友好，只有许北，他说一句，不要笑了，真难看！
我就呆住了，想想哭于是我走了，旁边有路我却偏从他们中间走过，闵敏还自觉地给我让道，我与许北擦肩，余光中他看了我一眼，而那一眼就好像一个世纪那样漫长。
我们还是错过了，我走了，本是要去图书馆的没了心情，直接回了家，我站在镜子面前看自己的脸，很久没有这样认真看自己，许北说的对，真难看。许北他总是了解我，那么了解，我却不能拥有，我多想他一个拥抱，或者一个简单的微笑，有没有人知道他的笑和怀抱很温暖，让人的心不觉地柔软起来，我曾经痴恋他的温暖，直到现在已冰凉，我只能自己抱住自己，告诉我我该好好活着！
晚上我去爱上酒吧，和五子坐一起聊天，我说想听他和静的故