燕燕穿着黑色的连衣裙微笑的向我走来。姚姚曾说过，燕燕跳湖自杀后的那一年，她有轻微的抑郁症，连宿舍的四楼都爬不上去，总觉得背后有很重东西压在背上。我也一样，或许不相干的人，情感淡漠的人很快就会遗忘，忘记曾有这样一个女孩以那样一种决绝的方式，宣告那个男生是比她生命还重要的挚爱。而我和姚姚不行，我们都属于感性大于理性太多的人，无论对待爱情还是友情，我们太看重，太在乎，只因我们太善良。 汶川地震后，我想起曾经和刘晨光提过的支教事件，我一直都是一个简单随性固执的人，我的人生很简单，我就是想做我想要做的事情，我从来不会去考虑后果，我也从来不会去在乎任何人的评价。再和导师谈我想休学的提议而被导师拒绝后，我竟然选择不和任何人打招呼，直接离开了那所我不喜欢的学校。 那时我选择了和叶小婉毕业旅行一起去的四川，选择了一个偏僻的大山里的学校支教。支教的日子虽然清苦，但是我一直都感谢着那段静默的时光，我认认真真读了很多书。支教结束后，我又开始游历祖国的大好河山。我走遍了伟大母亲怀抱中的每一个省份，去过了每一个我想去的城市。这就是我文宇茜二零零八年至二零零九年那一年的真实生活。也是我最不愿意和别人提起的过去。 “茜茜，这段时间你先住在我西土城的一套老房子里，房子是老了点，小了点，但还算麻雀虽小，五脏俱全。”燕子的大嗓门瞬间将我的回忆拉回现实。 我点点头，往燕子身上靠了靠，说：“好，一定听从袁玲燕大小姐的安排，我还指望着你呢？你一定不能抛弃人家。” 就这样我总算在北京安顿下来。在北京工作过一段时间后，每天回家后独自一人面对着冷冰冰的墙壁，感觉很是孤单。我偶然参加了一个救助流浪猫的协会，认识了很多共同救治流浪动物，不求回报的朋友，我们一同救助流浪动物，带着流浪猫狗去一家家的宠物医院做着绝育手术。再来北京三个月后，我领养了一只叫大白的流浪猫，虽然她曾经是流浪猫，但是大白那骨子里高贵，优雅的气质宣告她曾经绝对是一只家猫。和大白相依为命的日子，是我在北京最开心快乐的日子，每晚下班后，打开房间那冰冷的大门后，大白总是蹲在门口等我，那段时间我才觉得燕子在西土城的那套小房子是我的家。我每天都准时上下班，做不完，我就拿回家做。因为我知道我的世界不只有大白，但是大白的世界只有我。我很珍惜和大白在一起的日子。在后来，由于我要长期出差法国，我把大白寄养在别处，可是这次大白不幸感染传腹，在生病一个月后，离开了我的世界。我怕她孤单，特意把她葬在健德门的元大都遗址公园，那里有山有水有人。在这个冰冷和冷漠的北京，曾经只有大白和我相依为命，但是大白离开后，我的世界又回归一个人，那个曾经让我觉得是家的地方，又开始变得冰冷。 我以为经过这么多事情，经过这么多年，我以为我真能忘记文晓迪，却发现他一直都是我最牵挂的人，每当我想起他，我会独自一人走在北京F中的门口，那里曾是文晓迪高中生活过的地方。 二零一零年春节结束，我鼓起勇气给文晓迪同班也同在美国的尤佳慧发了封邮件，我在邮件里写道： 尤尤， 你好，抱歉这么多年没有和你联系，再次和你联系，不好意思还是想和你打听文晓迪。你和他在美国有联系吗？他现在好吗？如果可以，请告诉我他的近况。 经过一晚焦急的等待，在我发出邮件的第二天，我收到来自尤佳慧回复的邮件。 Dear Yuxi： I truly believe that a lot of things have changed； while you still remain the same。 As I said； I will always be around when you need someone to talk to。 This is my phone： 310…880…0531。 if you need me； please call me。 那天晚上我特意在办公室加班到九点多，只为在办公室同事加班离开，只有我一个人时，给远在美国的尤佳慧打越洋电话。电话接通后，传来尤佳慧那亲切熟悉的声音，我们的通话很简单，只有短短的五分钟。尤佳慧告诉我说：“宇茜，很抱歉我和文晓迪联系不多，只是通过一次电话，我知道的所有事情，就是文晓迪辅修了统计学的双学位，目前在xxxx读书，曾在美联储实习，他是否有女朋友，我不是很清楚。如果你想知道更详细的情况，我觉得你可以联系张璟洋，他应该知道的更多。” 我只是默默的说：“谢谢你，能告诉我这些。只要知道他很好就足矣。对于张璟洋，文晓迪去美国后，我就没有和他有任何联系。” 挂断电话后，我感叹着这五年时间里，确实发生了太多太多，也改变了太多太多，文晓迪所经历的一切都与我无关，他在美国这个我很陌生的国度到底经历了怎样的生活也与我无关。我只是在听一个朋友述说另一个朋友的生活，我只是一个听众，一个无关紧要的人，这么简单而已。那晚我独自一人站在写字楼的落地玻璃前，望着远处东三环川流不息的车辆，在玻璃上一遍遍的写着文晓迪的名字，泪如雨下。虽然已是二月份；但北京的冬天仍没有结束。北京的冬天万木凋零，整个色调都是那样灰蒙蒙的，很是萧条和荒凉。夜晚十点多从地铁出来，我独自一人走在荒芜的大街上，曾经我文宇茜是那个最害怕孤单的人，现在我确是那个最孤单的人，这五年我所经历的一切只不过为了让我学会如何面对孤单。此时此刻，冰冷刺骨的寒风吹过，我感受到的只有那渗入骨髓的寒意，我抬头仰望着街道两侧万家灯火的高层住宅，这个纸醉金迷繁华的北京，这个让很多人放弃所有深深向往的北京，繁华的背后有的却只是冷漠。我把围巾裹得更紧，我感叹着，文晓迪，你是不是也会有这样的时候，你是不是也曾有过在灯火辉煌的冬夜，望着四周的万家灯火，觉得自己其实也是一个孤单的人，你会不会也像我一样，会在孤单的时候，有那么一秒能够想起我？ 二零一一年的夏天，来北京一年多后也曾有人走进过文宇茜的生活，他是我在北洋大四时认识的一个师兄，这几年他从认识文宇茜以来就一直喜欢着文宇茜，一直挂念着文宇茜，他意外得知文宇茜来北京定居生活后，主动联系过我很多次。我从没有想过，我很是意外在这个世界上还有像文宇茜一样，对待感情坚持认真不求回抱的人。在双方父母的催促下，我们也谈婚论嫁，也举办各种仪式，但唯独在领结婚证的问题上我文宇茜犹豫不觉。二零一二年夏天我们领结婚证的那天，我消失在婚姻登记所的门口，只因为我想起很多年前曾经有一个叫文宇茜的女孩信誓旦旦的说，文宇茜唯一的人生目标就是走进文晓迪的世界，文晓迪就是我毕生的理想和追求。文晓迪是唯一那个我愿意和他领结婚证的人。于是我说可不可以不领结婚证，我不需要你为我付责任，当你想离开我的时候，很明确的告诉我，你就可以离开。我只需要在这个冰冷，冷漠的城市中，有个人作伴，有个人依靠就好，我们不需要为彼此负责。 曾经我说过刘宇皓和李安夕是向日葵，你看见他或她那样耀眼夺目，人人都羡慕他们；其实，你哪里知道：他或她将怎样的事情深藏。他们向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。其实现实生活中，我们每个人都是向日葵，我们总希望让自己最光鲜亮丽的一面展现给外面的人看，没有人会知道我们背面的样子是如何的阴暗。发给别人看的每一张照片都是经过细致的挑选，再三的斟酌，美图秀秀的美化。每天上班前我们都会为自己换上得体的着装，画上精致的妆容，来掩饰自己最真实的素颜。别人所看到的那个永远是最虚伪的自己。而我们真实的生活只有自己知晓。曾经我对着镜子一根根的白头发揪着，我心疼自己怎么这个年纪就有如此多的白发，我还自嘲式的念着李白的白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，何处染秋霜。转眼间我已大方得体的出现在外人面前。 ☆、【二】 错过 毕业后的这些年，我也并不是完全和文晓迪没有联系，无论我过的好过的坏，无论我走去哪里，他一直都是我最牵挂的人。我一直都在默默关注着他的生活，我还和很多年