《美女的煞化往事》第19章

我姥姥再次问那小家伙儿道：“你再看看老老爷真的走了？”
在最终得到小家伙儿的确定之后我姥姥什么都没再说，而是转身走出了房间，默默的看了半天天空，最后谁也没搭谁的话回到自己的房间一觉睡到了天黑。
我大舅担心我姥姥，可是我姥姥谁也不跟谁搭话，他只能打电话叫来我二舅和我妈商量，可是三人一齐进到我姥姥屋子里的时候，我姥姥又像没事儿人一样开始说说笑笑。
我妈和我二舅一头雾水，怪我大舅大惊小怪了，我大舅也摸不着头脑，但看我姥姥已经恢复到了常态也就没再说什么。
可是自那以后我姥姥就时常对着天空发呆，在院子里一坐就是一两个小时，大年初二我妈带我回门儿串亲戚的时候也看到了我姥姥下午在院子里的寒风里坐着，很是心疼，可平常还是说说笑笑，掩饰悲伤。
那之后为了安抚姥姥的情绪，让她尽快的脱离阴影，开学之后就让姥姥跟着我们一起住到了赵都市里，总是隔三差五的听到妈妈早上兴奋的起床后说梦到了姥爷，却忘记了姥爷说过什么。
姥姥奇怪，她却从来没有梦见过姥爷。我也没有。
每天仍旧是过着两点一线的日子，学校，家。
此外就是跟李佳昱一起闹闹，也没别的事儿干。
就是觉得身体越来越虚，而且在春季结束我都已经十四岁了的时候人生中才刚刚第一次来了大姨妈。
估计也和我自从姥爷死后突然就虚下来的身体有关系，自从来了姨妈之后，两天的时间我彻底瘫在了床上动弹不得，脸色苍白，指尖发青，脚步轻软。
第二天早晨我妈看我都该上学走了的时候还没出门吃饭，于是就进来叫我，可一看我像一滩果冻化在了床上一般就吓了一跳，摸摸我的头但我也不发烧，问我是不是肚子疼，我也摇摇头。
我妈吓得打了120，可是一通乱七八糟的检查之后医生也只是说估计是学习压力太大加上最近营养不良的缘故，低血糖罢了。
我妈妈狐疑的把我带回家并给我向学校请了了几天假，开始给我喝糖水，做我我最喜欢吃的饭菜，可是我的情况一直没有好转，一直到姨妈来完，我好像彻底虚脱了一般，倒头睡了过去。
☆、第十七章　冥途（中）
也不知道睡了有多久，我突然觉得有点口渴，于是费力的想要睁开眼睛，我觉得我睡的已经够久了，可是睁开眼竟然还是一片黑暗，隐约可以看到从窗外洒进来的月光，可以看到躺在我对面床上的姥姥，还听见了她打呼噜的声音。
我的房间和妈妈的房间隔着一条小通道，面积不算太小，所以添了一张单人床让姥姥跟我一起住，我的房间窗子很大，朝东，所以晚上的时候借着月光感觉非常明亮。
尤其是今晚的月亮特别的圆，特别的亮。
我动了动，只觉得身体无比的沉重，像铅块儿一般，把我死死的压在床上难以动弹，那种感觉太难受了，我努力的想要坐起身，拿起旁边桌子上的水杯喝个痛快，可是那种感觉就像身体整个粘在了520胶水上，每动一寸，就要费劲几乎全身的力气，所以当我终于成功举起胳膊的时候，我感觉我已经要虚脱了。
我想了想，还是放弃了，干脆喊我妈妈吧，于是我张开嘴，刚想说话，却突然之间，觉得整个身子一轻，顿时如释重负。
我惊喜的举起手看了看，果然很轻松的就做起了身，我长长的松了一口气，伸手就去拿桌子上的水杯，可是这一拿不要紧，直接吓得我惊呼起来。
因为我刚想去抓住水杯，却发现我的整个手抓了个空，仿佛那个盛满水的杯子是个有影儿无形的东西一般，竟然直接穿过了我的手，我先是惊呼了一声，然后下意识的下了床，跌跌撞撞的跑到了我姥姥床边。
我无比紧张的想要把我姥姥给推醒，可是，我却再次扑了个空！
这一回，我却比刚才淡定了许多，我先尝试着再次碰了一下姥姥，却发现手还是直接穿过了姥姥的身体，我喘着粗气扭过头看向我的床，果不其然，我看到了我的身体还静静的躺在床上。
那一瞬间，我再没有感觉到一丁点儿的害怕了，反而有些淡然的瘫坐在了地上。
现在我觉得我应该介绍一下我自己了，虽然你们也都知道我叫陆离，大概也对我的性格有了点儿了解，但你们不知道的也还挺多。
首先，我是在我三爷爷各种诡怪故事的熏陶下长大的，虽然当时什么都还没有经历过，但已经有了一颗不会那么大惊小怪的心。我也知道我现在是处于一种什么样的状况，不就是魂魄离体，过会儿就能见到黑白无常了吗。
并且讲真我是个小型的移动图书馆，别看我当时才初一，我敢打赌我看过的书已经比很多人一辈子看过的都多了，当然我这里指的是不爱看书的筒子们，嘿嘿。
不是有人这么说过吗，当你不看书的时候你看到的世界就是你看到的世界，而当你读了一些书后，你会看到没有希望的黑暗的世界，而当你看到足够的书的时候，世界就被你抛在了身后。
当然我还没那么高深的境界，然而我觉得我已经处于没有希望的黑暗的第二状态了。
我曾经想过很多我的死法，其实按说我这种独生子女看上去一般都是无忧无虑啊，万千宠爱啊，要什么有什么，所有人都围着你一个人转什么的，仿佛小公主一般。
说实话，我还真是我家的小公主，所有人都围着转，几乎就是想要什么有什么的类型，可我偏偏没有那种跋扈的性格，也没有多外向，反而有些内敛，在家的时候除了跟晨曦，丹丹混在一起，其余时间我大多都在看书，我发现我看的书越多，就觉得心越平静。
我也会喜怒无常表情夸张，可我觉得不过是人生需要条件反射罢了。
我想过我也许有天会像安娜那样承受不住压力卧轨而亡，因为我也觉得大多数独生子女都会有这样的家庭体验，所有人的目光都注视在你的身上，希望你更好，甚至最好。这种无形中的压力也曾一度让我喘不过气。
我也想过我会像《斜阳》里的母亲一样优雅的死去，像个贵族一样。因为我毕竟是被这么多人捧在手心里啊。
我想过很多我的死法，也想过我说不定哪天就会突然猝死在床上，所以说尽管我没想到就是今天，但是我也没那么吃惊，况且这两天我的身体差的可以，猝死虽然严重了一点儿，但也不是不可能。
我想了半天，我还有什么愿望没有完成，对了，我要是死了我爸妈就没有孩子了，我得给我妈妈留个纸条安慰她，让她再怀一个宝宝。
想着我就站起身去桌子上拿笔，看到我根本已经抓不了笔的时候我才突然反应过来我已经死了，我的魂魄是碰不到任何东西的。
这会儿，我突然有点儿悲伤，我就这么悄无声息的走了？不给妈妈留下一点消息？她该怎么承受这些啊。
我缓缓地似飘似走的来到我妈妈床前，妈妈因为这几天一直照顾我而显得有些憔悴，我突然觉的心里很难受，看着妈妈的脸我终于抑制不住心里的感情哭了出来。
可我干嚎着哭了半天，却发现自己没有掉出一滴泪来。
哦，对了，三爷爷说过，鬼是没有眼泪的。
我缓缓地躺在了妈妈的身边，直勾勾地看着妈妈的脸，我想着黑白无常一会儿就要来拿我了，我要趁最后的机会把妈妈的脸深深的印在我的记忆里，最好深深的刻在我的魂魄上，这样我就算喝了孟婆汤我也会对我妈妈有一种熟悉感，这样我来生还能见到她。
想着想着，我心里又难受起来，我数着妈妈脸上的皱纹，数着她的眉毛，看着她的嘴唇，我竟然发现我这十四年一来竟然没有一次像今天这样好好地看过妈妈。
不知道从什么时候开始，我和妈妈之间的关系就只剩下了争吵，吃饭的时候吵饭量小挑食，睡觉的时候吵睡得越来越晚，上学的时候吵不积极的问题，总之似乎每天我和妈妈的主要交流就是在争吵。
我曾无数次想过脱离妈妈的控制，离开这个集合着所有人目光的家，可是就在刚才我还有点儿兴奋的心，此刻一片冰凉，难受的要命，不对，我已经没命了。
我又想起了妈妈对我说过我出生时候的故事，每每她说起我被人抢走的时候都会因为后怕而惊惧的发抖，我一向不屑一顾，可是现在，如果待会儿一早我妈妈醒来喊我吃饭，发现我没回应，再一摸我的气息，我已经上了西天，我突然就不敢想象我妈妈会有怎样的反应了，我突然觉得我真他吗不孝啊！
想到这里，我有些愤恨起来，我怎么?